Zvládání rychlého temperamentu Husbanda

Mám úžasného manžela, o kterém vím, že mě miluje a je plně oddaný mně a našemu novému synovi. Spolupracujeme celkem dobře 95% času. Vím, že vztahy vyžadují neustálou práci a dojde ke konfliktům. Doufám, že najdu způsob, jak lépe vyřešit náš opakující se konflikt.

Opakující se vzor zní asi takto: klidně vyjádřím své zklamání ve volbě, kterou můj manžel učiní. Tím, že to vznesl, se na mě naštve, že jsem mu „ublížil“. Stále více se na to naštve bez ohledu na to, jak klidný zůstanu, ai když se to pokusím nechat jít. Cítím, jako by jeho jediným obranným mechanismem proti jakémukoli malému konfliktu bylo bičovat na mě. Není nutné říkat, že se oba nakonec cítíme zraněni. Můj manžel často přechází ze své cesty, aby změnil, co jsem původně vychoval. Ale byl bych raději, kdyby jen uznal mé pocity, aniž by na mě vyrazil.

Například můj přítel mi přinesl dárek jedinečných čokolád (docela dost) až z Evropy a konkrétní poděkování za něco, co jsem pro ni udělal. Můj manžel snědl veškerou čokoládu, než jsem ji vůbec otevřel. Řekl jsem mu, že bych si opravdu přál, abych si mohl užít některý z dárků, které pro mě přinesla (být si dobře vědom toho, jak jsem mluvil, nezní to rozzlobeně, protože vím, že to také vyvolává rozzlobenou reakci). Okamžitě na mě začal křičet, že jak se opovažuji naštvat se na něj a já nejsem dokonalý a nikdy nedokáže splnit moje očekávání ... atd. Tento argument trval 3 hodiny a já jsem nemohl pochopit, jak se naštval já za něj, že pojídám celý můj dárek ... Jediné, v co jsem doufal, bylo, aby řekl: „oh, promiň, nechtěl jsem sníst všechnu tvou speciální čokoládu“ ... tolik jsem se o čokoládu nestaral , jen že šla tak daleko ze své cesty, aby to pro mě získala. Následujícího dne mi koupil obrovský sortiment čokolády (mizerný americký druh :)

Další příklad: Můj přítel nedávno zemřel při nehodě. Můj manžel ho neznal, ale máme mnoho společných přátel, kteří budou na pohřbu. Řekla jsem svému manželovi, že jdu na pohřeb (s naším dítětem) a doufala jsem, že půjde s námi. Uplyne týden, dva dny před pohřebem (který má v den volna v sobotu) mi manžel řekl: „V sobotu pojedu do práce.“ Moje reakce je: „Nechystáte se s námi na pohřeb?“ Snaží se říci, že potřebujeme peníze, které my ne (a později to připouští). Říká, že necítí potřebu jít. Říkám mu, že jsem zklamaný, protože jsem předpokládal, že bude chtít jít s námi, aby byl s námi. Také mu říkám, že se cítím zraněný, protože se rozhodl pracovat, aniž by to se mnou probral. Rozčílí se, když mi říká věci, jako že nejsem dokonalý a nevidím věci tak, jak to dělá, a jak jsem mu ublížil ... Nakonec přijde se mnou na pohřeb.

Existuje mnoho dalších příkladů, ale všechny se řídí stejným vzorem. Tyto argumenty jsou nad triviální záležitosti. Nebudu ani nic vychovávat, abych se vyhnul možnému konfliktu? Existuje nějaký způsob, jak stále komunikovat a pracovat přes konflikt, aniž by se vyhnul 3 hodinám jeho hněvu na mě, než dojde k jakémukoli pokroku? Můj manžel je chytrý, milující a rozumný muž. Nerozumím této opakující se reakci hněvu. Rád bych si myslel, že jsme dost zralí na to, abychom o čemkoli diskutovali a kompromisovali. Také bych byl rád, kdybychom mohli modelovat dobrou komunikaci a řešení konfliktů pro naše děti. Jakmile epizoda začne, bude mít stejný vzorec. Zajímalo by mě, jestli je to jen způsob jeho zmírnění stresu. Cítím, že máme jinak silné manželství a že jsme oba dobří rodiče. Nechci mu ublížit a vím, že mi nechce ublížit. Jak můžeme ukončit tento opakující se vzorec?
Děkuju.

Odpověděla Dr. Marie Hartwell-Walkerová dne 8. května 2018

A.

Může být milující, ale není rozumný - alespoň když se cítí jakkoli chycen, že je méně než úžasný. Něco v jeho historii to pravděpodobně dává smysl, ale vědění, které vám v tuto chvíli nepomůže. Nepomůže mu ani tak snadné spuštění, kdykoli někdo ukáže, že udělal něco špatného nebo méně než obdivuhodného. To mu nepochybně přijde do cesty profesionálně i osobně. Takže ne. Neměli byste chodit po vaječných skořápkách, abyste se vyhnuli tomu, že ho vyrazíte. Za prvé, nikdy v tom nebudete dost dobří. Vyhýbání se vzoru není zdravé pro vás, nebo pro něj.

Vzhledem k tomu, že vaše manželství je v jiných ohledech tak silné, navrhuji, abyste ho požádali, aby se k vám připojil při párové terapii, abyste se dostali na konec tohoto vzorce. Někdy je nejlepší jít do poradenství, když jsou věci většinou v pořádku. Dává vám základ síly, ze které můžete pracovat, a zároveň čelit obtížné stránce vašeho vztahu. Určitě mu řekněte, že chcete vylepšit pouze to, co je již silné. Můj odhad je, že jeho první reakce bude více stejná - obrana a přesun viny. Ale jakmile se rozplyne, může v tom vidět smysl.

Řešení tohoto problému je důležité kvůli vašemu vztahu a kvůli poskytnutí pozitivního modelu pro vaše děti.

Přeji všechno nejlepší.
Dr. Marie