3 zkreslené víry o přátelství, které je může zničit

Naše přesvědčení o vztazích přirozeně ovlivňuje, jak se v těchto vztazích chováme. A když jsou naše víry zkreslené, může nás to vést k činům, které sabotují naše přátelství - a necháme nás zanedbávat se.

Proto je důležité věnovat čas zkoumání našich přesvědčení a uvažování o jejich přesnosti. Níže Alyssa Mairanz, psychoterapeutka v New Yorku, která se specializuje na vztahy, sdílí tři zkreslené víry.

Zkreslená víra: Můj přítel to ve skutečnosti neznamená

Podle Mairanze mnoho lidí zápasí s vírou, že jejich přátelé neznamenají to, co říkají. Jinými slovy, pravidelně zpochybňují motivy a záměry svých přátel.

Například vaše kamarádka říká, že se nemůže sejít na večeři, protože se učí na těžký test nebo potřebuje pracovat pozdě. Myslíte si, že je to falešná výmluva. Myslíte si: „Je jasné, že se se mnou nechce bavit,“ nebo dokonce „nejsem pro ni tak důležitá“ nebo „nechce být mým přítelem.“

Tento pesimismus a nedostatek důvěry často pramení z dětství, řekl Mairanz. "Pokud vás vaši pečovatelé a / nebo další důležití lidé ve vašem životě v té době pravidelně zklamali a nejsou vám schopni poskytnout potřebnou podporu, pravděpodobně si budete myslet, že takoví lidé budou."

Kromě toho, že máte podezření na upřímné přátele, může to také vést k přátelství s jednotlivci, na které se opravdu nemůžete spolehnout, což jen posiluje vaše negativní přesvědčení o lidech a vztazích, řekla.

"Tato mentalita také pochází z nízké sebeúcty." Když se někdo na určité úrovni necítí roztomilý a jako by si zasloužil dobré věci, může to vést k nedůvěřování ostatním lidem. “

Zkreslená víra: Být dobrým přítelem znamená být tu pro osobu - vždy

Váš přítel vás požádá o odvoz na letiště. Váš seznam úkolů je dlouhý kilometr a jeho přijetí ztrojnásobí vaši úroveň stresu. Ale stejně říkáte ano, protože to dělají dobří přátelé.

Je to navždy první den vaší kamarádky a ona chce zůstat venku pozdě. Jste vyčerpaní a příští den musíte vstávat brzy. Ale potkáváte až do 2:00, protože to dělají dobří přátelé.

Váš přítel musí přijít, aby něco probral. Právě teď. Odjíždíte na důležitou schůzku. Ale přeskočíte to, protože to dělají dobří přátelé.

Jinými slovy, věříte, že dobré přátelství spočívá v upuštění všeho, aby tu pro vašeho přítele bylo. Po celou dobu. Odmítáte své vlastní potřeby. Staráte se o svého přítele - na úkor sebe.

Jak však řekl Mairanz, „důležité je nejprve uspokojit vaše potřeby.“ Navíc „ve skutečnosti nemůžete vždy vyhovět jiným lidem a skuteční přátelé to pochopí.“

Na opačném konci spektra jsou někteří lidé, kteří drží své přátele nemožným standardům. "Často je tento druh přítele považován za vyčerpávající a tato mentalita ve skutečnosti tlačí lidi pryč a přináší zášť," řekl Mairanz.

Zkreslená víra: Dobré přátelství je stejné - doslova

Jinými slovy, máte mentalitu oko za oko nebo oko za oko. Tato zkreslená víra vede k většímu konfliktu, frustraci a dokonce mstivému chování, řekl Mairanz.

Sdílela tento příklad: Váš přítel musí kvůli pracovní konferenci zmeškat vaše narozeniny. Můžete se zúčastnit jeho oslavy, ale protože se neúčastnil té vaší, odmítáte. Proč bych se měl o něj snažit, když on neusiloval o mě?

Naše zkreslené víry jsou často motivovány strachem z rozrušení někoho nebo pocitem opuštěnosti, řekl Mairanz. "Někteří lidé mají velké obavy z toho, že se na ně někdo naštve a opustí přátelství." Představujeme si, že to bude připadat jako konec světa.

Ale bude? Opravdu?

Mairanz zdůraznil důležitost revize našeho myšlenkového procesu. Například si připomeňte, že je v pořádku, když se na vás někdo naštve, řekla. "Neobhájení sebe sama bude mít více negativních dlouhodobých důsledků než krátkodobé rozrušení někoho." To znamená, že byste si mohli věci zabalit, což může vést k úzkosti nebo dokonce depresi.

Mohli byste být rozčilení, což by mohlo vyvolat výbuch a ukončit vaše přátelství. "Vyhýbání se konfliktům jen oddaluje nevyhnutelné; nakonec se věci vyvinou, “řekl Mairanz. "Čekáním máš menší kontrolu nad tím, kdy a jak se vyjadřuješ, což často znamená dramatičtější a rozzlobenější střet." Konflikt je navíc běžnou součástí každého vztahu a je-li proveden konstruktivně, může lidi skutečně přiblížit.

Mairanz také navrhl, aby prozkoumala pravděpodobnost, že se na vás váš přítel na určité věci naštve. "Představované důsledky většinou nejsou vlastně výsledkem."

Vidíte se v těchto vírách?