Překonat strach z emoční zranitelnosti
Slovo „zranitelnost“ bylo v posledních letech označováno jako mnoho věcí. Například zranitelnost byla vyjádřena jako nezbytná součást lidské zkušenosti. Tvrdí se, že je hybnou silou autentického lidského spojení a že je nezbytnou přísadou pro trvalé vztahy.
Snad nejpozoruhodnější je, že Dr. Brene Brown vytvořil zranitelnost jako: „… emocionální riziko a vystavení nejistotě, která pohání náš každodenní život, jako nejpřesnější měření odvahy.“
Ne vždy tomu tak bylo. Ještě před pár desítkami let slovo obklopovalo stigma zranitelnost jako emocionální bezmoc a něco, čemu je třeba se vyvarovat. Zranitelnost byla spojena s ostuda, vyvolávající u mužů pocity neschopnosti a slabosti a obavy, že budou považovány za nedokonalé a vadné u žen.
V dnešní době existuje méně stigmatu spojeného se slovem, ve kterém je zranitelnost považována za odvážnou a posilující. Být emočně zranitelní je neuvěřitelně silný zážitek, který formuje jednotlivce pro osobní růst a může posílit naše vazby v intimních vztazích.
Pro ty, kteří mají v minulosti odtlačování zranitelných zážitků nebo emocí nebo si nechali jen zažít emoce typu „dobrý pocit“, může být zranitelnost náročná na pochopení a ještě náročnější na vztah. Podle Dr. Brene Browna v TED Talk z roku 2012 s názvem „Poslech hanby”, Poukazuje na to, jak se cítíme zranitelní, když můžeme prožívat kognitivní disonanci, kde se na jedné straně snažíme o posílení prostřednictvím prožívání zranitelnosti, zatímco na druhé straně odtlačujeme zranitelnost, která omezuje naše zmocnění.
Známky strachu ze zranitelnosti
Čas od času jsme všichni zažili strach, že budeme zranitelní svými vlastními pocity nebo pocity jiných. Tyto obavy se mohou projevovat různými způsoby, ale hlavním tématem je, že když se jedná o strach, chování je často vyhýbavé nebo rozptýlené, aby uniklo emocionálně nepohodlným zážitkům.
Průkopnická práce Johna Bowbyho týkající se stylů připoutání kojenců a malých dětí se rozšířila i na romantické vztahy dospělých, kde vědci zjistili, že připoutanosti strachu-vyhýbavosti, úzkosti-vyhýbavosti a odmítnutí-vyhýbání se v intimních vztazích vykazovaly podobné tendence chování jako děti a děti oddělené od jejich primárních pečovatelů.
Tyto podobnosti chování mohou odpovídat za běžně viditelné příznaky při obavách ze zranitelnosti, které mohou zahrnovat:
Nadměrné odhodlání. Někteří například mohou bojovat s tím, že jsou sami, nebo s okamžiky ticha nebo klidu. Když si sbalíme plány s prací, tělocvičnou, třídami na místní univerzitě nebo mimoškolními koníčky, abychom omezili nebo dokonce eliminovali jakékoli prostoje, omezujeme také šanci cítit se zranitelní. I když to v tuto chvíli může fungovat, postupem času způsobujeme, že se vyhneme zranitelnosti tím, že se budeme příliš angažovat, způsobíme další problémy, dále nás odděluje od sladění s našimi vlastními emocemi a emocemi druhých a udržuje cyklus.
Emoce jsou bagatelizovány. Když se potýkáme s pocitem zranitelnosti a pohodlí u sebe a svých vlastních emocí, potýkáme se také s rozpoznáním a přijetím emocionálních zážitků v ostatních. Může se to jevit jako emocionálně odpojené nebo lhostejné k tomu, jak se cítíme nebo co mohou cítit ostatní. Můžeme také vytvořit emocionální zeď, abychom zabránili ostatním, a zároveň se chráníme před pocitem zranění nebo zranitelnosti. Emocionální vzdálenost se používá k udržení ostatních na délku paže, ale je to také sebasabotující chování, které nás nakonec také bolí.
Život pro ostatní. To se může projevit jako převzetí názorů nebo hodnot jiných, které skutečně neodpovídají tomu, kdo jsme v našem jádru, přesto se cítíme nepříjemně, když máme vlastní myšlenky nebo postoje kvůli pocitům hanby nebo strachu, že budeme souzeni. Život pro ostatní se také může projevit jako uvíznutí v práci, která nás nenaplňuje, nebo v životním stylu, ze kterého nevíme, jak se dostat ven nebo změnit. Pokud nás například náš partner povzbudil, abychom získali práci v kanceláři, když je naší vášní práce v terénu, můžeme se cítit nenaplnění nebo znuděni nebo dokonce rozzlobeni, když uvízneme při práci, která neuspokojuje náš účel nebo růst.
Mělké vztahy. Protože charakteristickým znakem většiny vztahů je určitá úroveň emoční zranitelnosti, vztahy mohou být redukovány na příležitostné seznámení nebo intimní vztahy mohou být povrchní a založené na „dělání“ místo „prožívání“. Například vztahy založené na „dělání“ často zahrnují úplné plány činností s malým časem na intimní rozhovor nebo emocionální spojení. Naproti tomu vztahy založené na „prožívání“ jsou vztahy založené na emoční zranitelnosti, autentičnosti a vzájemné důvěře a porozumění, kde dělat „věci“ není tak důležité jako sdílené zkušenosti.
Překonávání obav ze zranitelnosti
Přijetí a hodnota. Zdrojem strachu ze zranitelnosti jsou pocity hanby, které ji doprovázejí. Toxická hanba je náš vnitřní kritik, který se nás snaží přesvědčit, že jsme nedůstojní - ne naše myšlenky, ne naše omezení, ale nás jako osoba. Když nám chybí pocit pocitu hodnosti nebo cennosti, budeme i nadále bojovat s pocity zranitelnosti, protože to vyvolá hanbu, která nás udrží ve smyčce. Změna a zmocnění začínají přijetím; jakmile je dosaženo místa přijetí, můžeme začít rozpoznávat a budovat naši hodnotu a hodnotu.
Poctivost. Být upřímný ke svému partnerovi, rodině a přátelům znamená mít možnost důvěřovat jim, než můžeme odhalit své potřeby a pocity. Pokud ve svém životě nedůvěřujeme lidem, kteří jsou nám nejblíže, nebudeme se svou situací schopni dosáhnout místa přijetí nebo zranitelnosti. Pokud však máme pevnou základnu důvěry v ty, kteří žijí v našem životě, měli bychom pocházet z místa poctivosti při vysvětlování našich bojů se zranitelností a v žádosti o jejich podporu při pomoci překonat naše obavy.
Nechte se plakat. Nebo se rozzlobit nebo dokonce na okamžik rozbít. Dr. Brene Brown veřejně hovořila o svých bojích se zranitelností a jejím emocionálním zhroucení. Být šťastný nebo pozitivní není vždy zdravé, protože to může často zakrýt hlubokou bolest a hněv. Faktem je, že spojení a spojení se obvykle děje přes intimitu a zranitelné zážitky, ne když jsou věci perfektní. Potřeba neustálého štěstí se často používá jako výmluva - pokud vypadáme šťastní a dokonalí, musíme se cítit šťastní a dokonalí. Nakonec to vše dělá, je udržovat popření v popředí a udržuje nás ve snaze vytlačit naše emoce.
Poznejte své vzory a návyky. Vyhýbání se a únik jsou běžná chování, když odvádíme pozornost od pocitu zranitelnosti. Například se můžeme stát workoholiky nebo trávit nadměrné hodiny v tělocvičně, léčit se samy nebo rozvíjet toxické vztahy, abychom se necítili zranitelní. Rozpoznáním našich emocionálních spouštěčů můžeme také navázat spojení s našimi zvyky a vzory, které samy sabotují nebo omezují náš osobní růst, a poté vytvořit zdravé chování, které podporuje pozitivní změnu.
Reference
Bowlby, J., 1982. Příloha. New York: Základní knihy.
Brown, B. (2012). Odvážně: Jak odvaha být zranitelným mění způsob, jakým žijeme, milujeme, rodičíme a vedeme. New York: Avery. https://www.ted.com/talks/brene_brown_listening_to_shame?language=cs#t-1204933
Hazan, C. & Shaver, P. (1987). Romantická láska je koncipována jako proces připoutání. Journal of Personality and Social Psychology, 52(3), 511-524.
