Transgender Nonbinary Twin Recovering from Anorexia & Depression

Moje dvojče se identifikuje jako transgender nonbinary a je biologicky ženská. Zotavují se z anorexie (velmi podváhy) a tělesné dysmorfické poruchy, stejně jako deprese a náznaky bipolární poruchy, ale jednají sobecky, krutě, iracionálně, oprávněně. Děje se to asi dva roky a moji rodiče byli velmi transfobní a ovládali moje dvojče, neustále se nad nimi trápili, aby jedli více a jednali více „dívčí“, protože si přejí „vrátit“ jejich fyzický obraz a chování k jejich původní biologický sex. Jsem jejich dvojče, jejich nejbližší přítel a důvěrník a víme o sobě toho tolik, než že dokážeme doslova dokončit věty toho druhého a v podstatě si navzájem přečíst myšlenky. Dokážu zjistit, kdy jsou naštvaní, i když se jejich výraz obličeje trochu změní. To je problém - naše blízkost.

V poslední době se moje dvojče chovalo stále více sobecky, drsně, krutě, iracionálně a ještě více bylo oprávněno jednat těmito způsoby. Nedokážu si představit, jak by bylo srdce mrzutě frustrovat naplnit svou identitu hluboko uvnitř mě, jak je moje dvojče nuceno v transfobní domácnosti. Tohoto tématu se nemám čeho dotknout. Kdykoli je však moje matka požádá, aby jedli, nebo se zeptá, zda by moje dvojčata chtěla jíst, jejich obličej je velmi temný a rozzlobený a s mou matkou celé hodiny nemluví. Pokud moje matka sní méně nebo jí „zdravé“ jídlo, moje dvojče se rozzlobí - vím, že je to proto, že věří, že je „nespravedlivé, že moje matka sní méně, ale nedostane se“. To je součástí problému jejich anorexie. Moje matka má téměř 45 let a sleduje své jídlo kvůli zdravotním problémům, jako je cholesterol a krevní tlak. Moje dvojče to ví, ale odmítá poslouchat. Stěžovali si tedy na mě. Jsem ten, kdo slyší VŠECHNY tyto stížnosti. Několikrát na stejná témata - jídlo, tučnost, moje matka a její stravovací návyky. Mnoho z nich je čím dál víc sobeckých - a rozčilují se i nad nejmenšími věcmi, jako kdyby moje matka odmítla jíst zmrzlinu, když je moje rodina jedla. Moje dvojče mi dá tiché zacházení, pokud nebudu správně reagovat na jejich stížnosti. Moje dvojče očekává, že všichni půjdeme podle jejich emocionálních vzestupů a pádů. A moje dvojče se často chová tak oprávněně k jejich sobectví, že je nenávidím - doslova čekám, až půjdu na vysokou školu, protože jsem tak blízko tomu, abych se zhroutil pod jejich neustálou podlostí a zlobou.

Celá moje rodina v tomto okamžiku kráčí po vaječných skořápkách, a přestože jsem se snažil být chápavý, laskavý, jemný a ujišťující, měl jsem kvůli tomu za posledních pár měsíců tolik tajných poruch ve sprše. A pak se musím ve sprše uklidit, chovat se šťastně, poslouchat jejich stížnosti a znovu vydržet jejich podlost. Je to pro mě tak srdcervoucí. Moje dvojče si dokonce stěžuje na jiné lidi, přehnaně analyzuje jejich činy a hledá důvody, proč je nenávidět. Dokonce i můj nejbližší přítel 6 let se ode mě vzdaluje kvůli mému dvojčeti. Navíc mě moje dvojče často viní, abych následoval jejich vůli. Oba studujeme v knihovně během přestávek, a když řeknu, že půjdu do automatu koupit vodu nebo jít na toaletu sám, budou jednat zraněni a říkají věci v duchu: „No, musím jít . Půjdete a já nechci být sám. “ a zaměstnávají mě takovýmto pasivně agresivním pocitem viny. Jednou jsem byl doma nemocný horečkou a oni šli do školy, zatímco jsem zůstal doma. Když se vrátili, řekli velmi pasivně-agresivním, mírně hořkým tónem: „Třída byla tak strašidelná, že seděla, protože jsi tam nebyl.“ Nedávno jsem šel na vysokou školu přes noc, abych se rozhodl, na kterou školu bych chtěl jít. Místo toho, aby mi popřáli dobrý výlet, si znovu a znovu stěžovali na: „Pokud půjdeš, budu uváznutý doma s matkou a otcem a budu tak spuštěný, depresivní a osamělý.“ Když jsem se vrátil, dostal jsem jen podobné stížnosti na „Byl jsem tak osamělý, když jsi byl pryč. Stravování s mámou nasávalo, protože mě stále žádala, abych víc jedla. Bylo to tak spouštěcí. Po celou dobu, co jsi byl pryč, jsem byl tak depresivní. “ A bylo to řečeno způsobem, který nebyl dětinskými stížnostmi, ale spíše tajnými stížnostmi, které mi měly způsobit špatný pocit. Nejmenší věci jsou nejhorší. Pokud na jejich stížnosti odpovím způsobem, který je jen mírně k jejich nelibosti, poskytnou mi tiché zacházení. Zjevně si toho všimnu a budu relativně rozrušený. A pak, o hodinu později, přijdou ke mně a budou se chovat, jako by se nic nestalo. A pokud v tuto chvíli jednám zlovolně nebo drsně, chovají se, jako kdybych na ně náhle zaútočil / byl bezdůvodně k nim zlý. I když mi zjevně dávali tiché zacházení dříve.A pokud jejich náhlou veselost reflektuji ze snahy vyhnout se konfliktům, budu celý den vnitřně rozrušený.

To už je příliš mnoho na zvládnutí. Vím, že bych měl být chápavý a ujišťující, laskavý a jemný a že bych měl otevřeně naslouchat jejich problémům, ale jejich rostoucí nestálost a zloba a jejich oprávnění jednat tímto způsobem mi velmi ztěžuje. Když jsem měl úzkost a mírnou depresi, nejednal jsem takto se svými rodiči ani sourozenci, i když můj otec mé duševní nemoci odmítal jako „falešné nemoci“. Možná je to sobecké a trochu nevědomé, abych uvažoval takto, ale proč je moje dvojče tak sobecké a kruté? Prosím pomoz mi ven. Po 2 letech řešení tohoto narůstajícího problému jsem měl příliš mnoho poruch a začínám mít odpor k mému dvojčeti - což bych opravdu nechtěl dělat. Děkuju. (18 let, z USA)

Odpovědělo Holly Counts, Psy.D. dne 2018-05-8

A.

Je mi moc líto, že to prožíváte oba. Musí to být velmi obtížné. Vím, že dvojčata sdílejí zvláštní pouto, kterému většina z nás nepřiblíží porozumění, takže si vážím vaší pozice. Sdílení pouta - a dokonce ani DNA - však nedává zodpovědnost za někoho jiného. Zdá se, že jste se snažili být chápaví a soucitní, ale vaše dvojče to začalo využívat a začalo to bolet.

Zdá se, že vaše dvojče skutečně bojuje s mnoha problémy duševního zdraví, takže jejich bolest je skutečná, ale není vaší prací to napravit. Být transgenderovaný je dost obtížné a vaše dvojče také trpí několika dalšími vážnými problémy. Vaše dvojče potřebuje odbornou pomoc. Pokud již navštěvují terapeuta, mohl bych navrhnout, abyste požádali o několik sezení, abyste se mohli podělit o své zkušenosti s tím, co se děje. Navíc, i když to uděláte, mohlo by být užitečné, kdybyste někoho viděli také sami, zvláště když vezmete v úvahu, že možná jdete na vysokou školu. Vypořádat se s oddělením této povahy by pro vás oba mohlo být těžké. Možná budete potřebovat pomoc při stanovení zdravých hranic a vědět, kdy promluvit a kdy nechat věci jít. Neměli byste plakat ve sprše! Požádejte o pomoc a nezapomeňte, že když někoho milujete, nedává vám to za něj odpovědnost.

Vše nejlepší,

Dr. Holly se počítá