Ctít naše potřeby neznamená, že jsme potřební
Bylo nám řečeno, že jsme „potřební“, což může být zneklidňující obvinění. Když se na sebe díváme jako na nouzi, může to být vlastní úsudek, který způsobí otřesy hanby.
Opravdu si tuto hanebnou nálepku zasloužíme, nebo máme prostě základní lidské potřeby?
Slovo „potřeba“ může odkazovat na to, čemu buddhismus říká lpění a touha. Naše utrpení zvěčňujeme zoufalou touhou po věcech mimo nás. Základem této tendence je pocit prázdnoty a nedostatek samoobslužných zdrojů. Mnoho lidí se však tak bojí, že se vidí jako potřební, že se snaží odhodit svou nevyhnutelnou lidskou potřebu láskyplných vztahů.
Vyrůstáme ve společnosti, která uctívá nezávislost. Mít potřebu něčeho mimo nás je často považováno za slabost. Internalizujeme poselství, že bychom měli být „silní“, což interpretujeme tak, že stojíme na vlastních nohou, aniž bychom potřebovali podporu ostatních.
Je smutné, že tento egocentrický pohled nás drží ve vězení izolace. Postupně se naše receptory lásky mohou ucpat a atrofovat; naše životy ztrácejí živost a více podléháme depresím a zoufalství.
Věda teorie připoutanosti odhaluje, že jsme propojeni. To neplatí pouze pro děti. Dospělí také potřebují silné pouta, aby udrželi živé emocionální a fyzické zdraví. Stručně řečeno, potřebujeme se navzájem, abychom byli šťastní a naplněni.
Většina z nás by souhlasila s konceptem, že abychom mohli prospívat, potřebujeme lásku a spojení. Přesto, prakticky řečeno, je možné, že můžeme jen těžko žádat o to, co chceme. Spíše než požadovat pomoc nebo hledat náklonnost a intimitu, po které toužíme, držíme se na uzdě. Svou posvátnou touhu udržujeme dobře ukrytou.
Naše sebepoznání může vypadat asi takto: „Jsi příliš potřebný. Budete považováni za slabého. Neodstraňujte lidi svou potřebností. Můžete se spolehnout jen sami na sebe. Neriskujte, že budete hledat podporu - jen se strápníte. “
Tento toxický vnitřní dialog nás udržuje zavřenými a odpojenými.
Bát se odmítnutí nebo být zahanben jako potřební, můžeme jen zřídka ukázat své potřeby nebo je dokonce uznat sami sobě. Ale možná to, co považujeme za „nutnost“, je pouze legitimní potřeba kontaktu. Pokud dokážeme rozpoznat hanbu, která nám brání mít potřeby (a přestat si to plést s potřebou), můžeme si dovolit ctít své touhy, přání a preference a v případě potřeby je odvážně vyjádřit.
Když vrháme šarlatový dopis, který nás označuje za „potřebného“, můžeme autenticky sdílet své lidství navzájem. To může být něžné, oduševnělé a zranitelné. Aby byla tak zranitelná, vyžaduje skutečnou sílu.
Spíše než hledat kontakt na místě nároku, manipulace nebo tlaku, můžeme se rozšířit se zranitelnou pokorou a být ochotni přijmout odpověď „ne“. Dosažení bez záruky vyžaduje obrovskou odvahu. Stává se to méně děsivým, když se učíme jemně se věnovat pocitům odmítnutí a zranění, které jsou součástí lidského bytí.
Předefinování toho, co to znamená být silným, je ústřední součástí kulturní transformace, která postupně probíhá. Starý světový pohled na sílu je pohled zaměřený na ego, což vede k ničivým vztahům a světovým konfliktům. Když uzavíráme mír s tím, kým ve skutečnosti jsme, jak jsme pevně propojeni a co přináší vnitřní mír a naplnění, děláme svou část pro vytváření harmonických vztahů a pěstování míru v našem světě.
Flickr obrázek od Prarie Kitten
