Odhalte tento mýtus, který poškozuje vztahy

"Můj manžel by měl vědět, jak se cítím a co chci; Neměl bych mu to říkat, “myslí si Cindy. Věří, že její manžel by měl vědět, kdy má náladu jít na pizzu, ne na sushi, a naopak. Měl by vědět, co chce k narozeninám. Měl by vědět, co ji sexuálně rozčiluje. Zajímá se, jak může být tak bezradný, ale neřekne ani slovo.

Cindy byla podvedena Můj partner by si měl přečíst můj Mysl mýtus.

Ve skutečnosti existují lidé, kteří dokáží uspokojit své potřeby beze slova. Říká se jim kojenci. Matka se učí číst narážky svého dítěte. Brzy ví, jaký druh pláče znamená „Mám hlad“, „Jsem unavený“ nebo „Jsem nepříjemný; Potřebuji vyměnit plenu. “ Rozumí, které pohyby těla a mimika říkají „Bojím se“, „Jsem šťastná“ a „To chci.“

Co udržuje mýtus?

Dospělí, kteří najdou partnery, kteří umí číst jejich myšlenky, existují v pohádkách a romantických filmech. Očarovaným párům tam není třeba říkat, jak dát perfektní polibek, dárek a masáž.

Co mají tyto příklady čtení myšlenek společného se vztahy dospělých v reálném životě? Velmi málo, dokonce i v těch nejlepších manželstvích.Nejlepší způsob, jak se cítit partnerem porozumět, je obvykle jasně a laskavě a s úctou sdělit, co máte na mysli. I ten nejcitlivější a nejintuitivnější manžel nedokáže číst vaše myšlenky, o nic víc, než byste čekali, když si přečtete jeho nebo její. Ano, v dobrém vztahu se navzájem nějak naladí. Prostě neočekávejte zázraky.

Cvičení pomáhá

Pokud bylo vaše sebevyjádření potlačeno, když jste byli mladí, budete mít co dohánět, když se naučíte cítit pohodlněji říkat, co pro vás platí. To je v pořádku. To bude snazší a snazší, jak budete dál procvičovat mluvení s využitím komunikačních dovedností popsaných v mé knize, Manželská setkání pro trvalou lásku (kapitoly 7, 8 a 9).

Dobrým způsobem, jak začít říkat, na co myslíte, je dělat I-prohlášení, což jsou přímé vyjádření toho, jak se cítíte, co si myslíte, co se vám líbí nebo nelíbí a co chcete nebo nechcete. Začínají slovem „já“. Například místo toho, aby doufala, že její manžel bude mít intuici, že chce pizzu, když navrhne sushi, mohla Cindy klidně říct s vřelým úsměvem: „Tentokrát bych vlastně dala přednost pizze.“ Její manžel ji s největší pravděpodobností bude chtít potěšit a být rád, že jasně řekla, co chce. Samozřejmě neexistuje žádná záruka, že obdržíme odpověď, kterou chceme, vyslovením I-prohlášení. Prohlášení I je bez očekávání; jde o jasné sebevyjádření.

Cindyin manžel by mohl říct, že se na pizzu necítí, a navrhnout, aby vyzkoušeli novou nedalekou indickou restauraci. Diskuse pak může pokračovat, dokud nedospějí k plánu, na kterém se oba shodnou. Kdyby někdo z nich mlčel o svých preferencích a souhlasil s tím druhým, mohl by si vytvořit zášť, zvláště pokud je jejich vzorem očekávat, že si navzájem přečtou, což je recept na zklamání.

Souhlaste s čestnou a otevřenou komunikací

Pokud zjistíte, že je těžké říci, na co opravdu myslíte a co máte na srdci, může vám pomoci pochopit proč. Mnoho lidí se zdržuje toho, aby řekli, co si myslí, chtějí a cítí, protože se obávají, že jim to partnerovi bude nepříjemné, což se může stát, když se partner cítí povinen řešit problémy, spíše než jen poslouchat. Pokud to zní jako vaše situace, možná si budete chtít promluvit o důležitosti vzájemné otevřenosti a poctivosti a přijímání vzájemných myšlenek a pocitů jako platných. Můžete dodat, že od žádného z vás by se nemělo očekávat, že napraví věci pro toho druhého, že cílem je, aby se každý z vás cítil slyšen a chápán.

Když se osvobodíme od mýtu, že by partner měl být schopen číst naše myšlenky, jsme schopni vytvořit prosperující a naplňující vztah - vyjádřením sebe sama sebe. A co by mohlo být lepší než to?

Tento článek obsahuje odkazy na přidružené stránky na Amazon.com, kde se v případě zakoupení knihy vyplácí společnosti Psych Central malá provize. Děkujeme za vaši podporu Psych Central!