Existuje taková věc, jako je přílišná podpora

Ochromujeme lidi, kteří jsou schopni chodit, protože jsme se rozhodli je nosit. - Christie Williamsová

Před lety jsem měl drahého přítele, který z různých důvodů potřeboval velkou podporu. Tvrdě se snažila najít cestu z temného období. Utrpěla traumata a tragédie - věci, které bych nikomu nepřál.

Její život opravdu připomínal jízdu na horské dráze. Bylo srdcervoucí sledovat její boj, vzrušující, když se věci rozvíjí, a rozrušení, když se věci točí z kopce.

Protože jsem ji znal téměř celý život a protože jsem ji velmi miloval, snažil jsem se ze všech sil, abych tam byl vždy, když mě potřebovala. Jsem někdo, kdo ví a oceňuje, jak důležité je mít kolem sebe lidi podporující lidi, kteří nabízejí lásku a laskavost, zejména v dobách boje.

Někdy tu pro ni bylo jednoduše znamenat zvednout hovor uprostřed noci a promluvit si s ní. Někdy to znamenalo upustit od toho, co dělám, a řídit, abych se s ní setkal, abych se ujistil, že je v pořádku. Byly rozhovory, slzy a díky tomu se často odhalily tvrdé pravdy.

Samozřejmě to nebylo všechno temné a bezútěšné. Byly také světlé okamžiky a vzpomínky. Konaly se filmové maratony a herní noci. Ozval se smích až k slzám. Mnoho jídla bylo sdíleno a mnoho mísy zmrzliny bylo pohlceno.

To, co jsem dostal na oplátku, nebyl stejný typ podpory. Nebyla osobou, na kterou bych se v krizi obrátila, ať už byla menší nebo větší. Prostě to nemohla zvládnout. Ale tento přítel mi zase projevil vděčnost a opravdovou lásku.

Nikdy jsem moc nepřemýšlel o dynamice našeho vztahu, dokud v jejím životě nevypukla další krize, která věci znovu otřásla. Začal sestupný cyklus a s ním přicházely hysterické telefonní hovory, jízdy v pozdních nočních hodinách, drama za dramatem. A přes to všechno jsem dělal to, co jsem vždy dělal, což bylo poslouchat, pomáhat, pečovat a projevovat lásku.

Ale jednoho dne se na mě můj přítel v té době podíval a řekl: "Musíte s tím přestat."

Byl jsem zmatený. Ta myšlenka mě nikdy ani nenapadla. Stop? Proč?

Vysvětlil více a jeho perspektivou bylo otevírání očí. Viděl ji jako méně oběť vnějších okolností a spíše jako adrenalinový feťák - závislý na dramatu a zhoršování situace. Jako důkaz uvedl několik katastrofických rozhodnutí, která byla právě ta: její volby.

Zeptal se, jak mohu pomoci někomu, kdo pomoc vůbec nechtěl. Většinou však cítil, že toto přátelství narušuje můj vlastní život, pohodu a štěstí. Nikdy předtím jsem o tom tak nepřemýšlel. A zatímco se na mě část ze mě zlobila - „Prostě nechápe,“ pomyslela jsem si - byla tu malá část mě, která s ním souhlasila.

Co jsem dělal?

Pravdou bylo, že tyto pozdní noční hovory a pohony zasahovaly do mé práce brzy ráno. Pravdou byl čas, který jsem se snažil podpořit a pomoci jí odnést věci z mého osobního života, které také vyžadovaly mou pozornost. Pravdou bylo, že mi na tom tak záleželo, že jsem její stresy nosil s sebou mnohem víc, než jsem měl. Cítil jsem se smutný a ustaraný, víc, než jsem potřeboval.

Pravdou bylo, že se jí vymkla kontrole, díky čemuž jsem se v té své cítil nekontrolovatelně. Protože to bylo toto: protože jsem byl tak zaneprázdněn tím, že jsem se k ní vždy přihlásil, zapomněl jsem se přihlásit sám se sebou. Bylo to poprvé, co jsem opravdu pochopil, že abychom mohli podporovat ostatní, musíme si pamatovat, že nejprve musíme podporovat sebe. Poté, co mě tato realizace zasáhla, jsem strávil spoustu času přemýšlením o našem přátelství a začal jsem vidět věci v jiném světle.

Ano, tato kamarádka toho měla na talíři hodně, ale možná by její reakce a řešení těchto situací mohla být lepší. Možná potřebovala pomoc nad rámec toho, co jsem jí mohl dát. Možná musela začít tím, že se chce změnit a pomoci si.

Začal jsem vidět, že bez ohledu na to, co jsem pro ni celé ty roky dělal, kolik telefonních hovorů jsem zodpověděl nebo jsem nabídl pomoc, nic se v jejím životě opravdu nezměnilo. Měla stejný typ mimořádných událostí a hodnotila je všemi nejméně devíti podle stupnice osobní krize-Richter.

Jakmile byla tato pravda zřejmá, věděl jsem, že je třeba provést posun. Začal jsem dělat jen to, co mi bylo příjemné. Nebyl jsem tam pokaždé, když mě potřebovala, ale stále jsem tam byl hodně.

To nestačilo. Můj přítel byl rozrušený a zraněný. Nechápala, proč se stahuji, i když jsem se snažil to vysvětlit. Čím víc jsem to vysvětloval, tím nepřátelštější byla. Čím více byla nepřátelská, tím víc jsem se stáhl. Trhlina mezi námi se nakonec proměnila v obrovskou zlomovou linii, kterou nebylo možné opravit.

Máme povinnost dělat to nejlepší od lidí, které milujeme? Ano, do jisté míry. Musíme si však pamatovat, že máme nejprve povinnost vůči sobě samému - za své štěstí, své zdraví a duchovní blaho. Pokud nerespektujeme svůj čas, pocity a energii, nikdo jiný to také neudělá.

Doufám, že můj přítel na to přišel. Doufám, že žije život s více výškami než minimy, více smíchu než slz a větší radosti, než si kdy myslela. A doufám, že to cítí, když jí pošlu závan lásky z mého malého koutku ve vesmíru do jejího.Doufám, že chápe, že to je to nejlepší, co teď mohu udělat ... to nejlepší pro nás oba.

Tento článek je s laskavým svolením Tiny Buddha.