Jak zacházím s matkou, která nás opustila před 35 lety?

Je mi 53 a jedno z 5 dětí. Matka opustila tátu (nás) v 80. letech pro ženu v jiném státě. Ona (oni) nakonec se vrátil, ale žil několik hodin pryč. Teprve nyní si uvědomujeme, že mnoho našich životních zkoušek bylo výsledkem jejího opuštění, lží, narcismu a neochoty uznat její hypochondrie (která nás jako děti téměř vyděsila k smrti) nebo hledat terapii viny jejího vlastního přeživšího, když její vlastní matka byla zabita opilým řidičem.

V roce 1933 bylo jejích 5 sourozenců převezeno do dětského domova veteránů a Matku adoptovala teta a její manžel. Byla bohatá, zázračná na nejlepších školách a cestovala. Její sourozenci byli chudí, ale blízká dělnická rodina. Řekla nám tyto věci těsně předtím, než nás vzala do postele svého umírajícího otce. Nedokáže vyjít s lidmi / policajty / rodinou a posledních 20 let je bojovným samotářem. Může být šíleně řvoucí.

Opustila nás. Všichni jsme se snažili dostat k jejímu zdravému rozumu, emocím a lásce, ale mluví k nám, jako by všechno bylo vždy v pořádku, a dokonce i nyní pokračují její překvapivé výlety na pohotovost. Nabídli jsme jí, že se nastěhuje.

Žila v katolickém domově důchodců.Christian, stala se katoličkou, když jsme konečně přesvědčili tatínka, aby se s ní rozvedl. Vždy se trestala. Vstoupila brzy, protože mohla hrát na varhany.

Tady je můj problém: Chtěla tento minimální vztah celé ty roky, ale se stárnutím přichází potřeba zvýšeného kontaktu. Stále nás trhá všude kolem. Je jí 85 a je tak zdravá, jak jen může být.

Vypořádal jsem se s tím prázdninovými návštěvami, psaním a voláním zřídka. Teď pořád slyším lidi říkat, aby jí zavolali, když je stále s námi. Nevidím ji vidět a zdá se, že vina za to, že jsem ji neviděla, je hrozná. Ovlivňuje to mou váhu a úroveň aktivity. Neudělala si postel? Miluji ji tak. Ale cítil jsem, že jsem přijal její ztrátu před 35 lety a teď vím, že když se pokusím znovu spojit, tragicky mě zklamá. Už je mrtvá. Teď, když je starší, pláču za všechno, co už bylo ztraceno, a obnoví se to, až tentokrát skutečně zemře. Nevím, jestli to dokážu znovu.

Odpověděla Dr. Marie Hartwell-Walkerová dne 8. května 2018

A.

Ačkoli říkáte, že jste ztrátu přijali před 35 lety, stále se cítíte provinile z nedostatku spojení a očekáváte obnovený smutek, když vaše matka skutečně zemře. To mi naznačuje, že trpíte tím, čemu se říká „neúplný smutek“. Protože ztráta byla způsobena opuštěním, nikoli smrtí, je možné, že jste v té době nezískali podporu, kterou jste potřebovali. Nemohli jste se úplně pohnout, protože jste neměli konečnou smrt. Místo toho vám zbylo nějaké naděje, že konečně získáte matku, po které jste toužili a kterou si zasloužíte.

Ztratili jste svou matku velmi reálným způsobem, když vám bylo jen 18 a začínali jste v dospělosti. Výzkum má tendenci přehlížet mladé dospělé, kteří ztratí své matky, podle Taranjit (Tara) K. Bhatia, PsyD, klinické psychologky, která se specializuje na vztahy, včetně vazeb mezi matkou a dcerou. Protože už jsou dospělí, lidé předpokládají, že tyto dcery nepotřebují mateřské vedení. Ztráta matky má však silný dopad na mladé dospělé dcery. Představuji si, že jsi byl naštvaný, zmatený a smutný. Možná jste se dokonce obávali, že jste udělali něco špatně, abyste to způsobili. Měl jsi matku, která byla na světě naživu a která pro tebe ve skutečnosti nebyla.

Dobře mínění lidé navrhují, abyste jí zavolali, což se zdá být příčinou neúplného smutku. Tito lidé neznají vaši historii. Svůj návrh zakládají na předpokladu zdravějšího vztahu, jaký jste kdy měli. Nechápou, že někdy osobní emoční zdraví závisí na odloučení od toxického rodiče.

Nevidím důvod, abyste s ní změnili úroveň kontaktu. Prázdninové návštěvy a příležitostné volání ji potvrzují, ale udržujte příslušnou hranici. Není důvod si myslet, že rostoucí kontakt vám přinese matku, kterou jste vždy chtěli. V tuto chvíli se pravděpodobně nezmění. Pravděpodobně znovu zažijete rány, které vám zbyly.

Místo toho se soustřeďte na přijetí pozitivního „mateřství“, které pochází od vašich přátel a ostatních, kteří vás milují. Pozitivní přátelství dospělých zahrnuje výchovné a láskyplné prvky mateřství bez šílenství, které vám biomatka nabízí.

Pokud jde o lidi, kteří se vám snaží poradit: Zdvořile jim děkujte za starost a jděte svou vlastní cestou. Pravděpodobně nepochopí vaši volbu, takže s nimi nemá smysl se hádat. Nedlužíte jim vysvětlení. Určitě se nemusíte řídit jejich špatnými radami. Věnujte svůj čas a energii lidem, kteří se počítají.

Pokud budete i nadále v úzkosti, doporučuji vám navštívit poradce, který vám pomůže dokončit truchlení nad biologickou matkou a najít mateřství, které potřebujete, v ostatních.

Přeji všechno nejlepší.
Dr. Marie