5 tipů, jak zvýšit vaše šance, že vás někdo vyslechne

Nemůžeme ovládat chování někoho jiného. Nemůžeme kontrolovat, zda nás opravdu slyší nebo ne. Ale můžeme tento proces usnadnit. To znamená, že můžeme tomu druhému pomoci lépe pochopit, odkud přicházíme, tím, že budeme jasní a soucitní. Často děláme opak: Často očekáváme, že ostatní vědí, co potřebujeme. Jak by nemohli? Není to zřejmé? (Obvykle to vůbec není zřejmé.)

Nebo zůstaneme zticha, protože se obáváme, že když budeme mluvit, budeme na nás pohlížet jako na lidi s vysokou údržbou, nerozumní nebo neslušní. Pokud nemáme moc praxe prosazovat se, můžeme předpokládat, že to znamená být drsný nebo přísný. Nebo možná nevědomky použijeme kritiku nebo vinu, díky čemuž je ten druhý přirozeně něčím jiným, než vnímavým k tomu, co musíme říci.

Zjistíte například, že svému manželovi, příteli nebo rodinnému příslušníkovi říkáte tato prohlášení: Proč nikdy nevíš, co se děje v mém životě? Co by bylo potřeba k tomu, abyste si pomohli v domácnosti? Pokud by vám na mě opravdu záleželo, byli byste včas doma na večeři! Přál bych si, abyste věděli, co jsem potřeboval, aniž bych se musel ptát!

Podle terapeutky a autorky Julie de Azevedo Hanks, Ph.D, LCSW, tato prohlášení činí lidi defenzivními Průvodce asertivitou pro ženy: Jak komunikovat své potřeby, stanovit zdravé hranice a změnit své vztahy. Sdílí v něm neocenitelné tipy, jak se můžeme prosadit konstruktivnějším a efektivnějším způsobem. Tady je to, co navrhuje.

Zjistěte fakta v situaci.

Nezaměřujte se na své přesvědčení nebo interpretace. Místo toho uveďte pouze vaše objektivní pozorování. Podle Hankse pozorování zní: „Právě řekla šéfovi přede mnou, že prezentaci sestavila úplně sama. Pomohl jsem s tím minulý týden. “ Naproti tomu interpretace zní: „Je to taková kulička! Vždy se snaží políbit šéfa a nechat se vypadat lépe než kdokoli jiný. “

Určete své myšlenky a pocity.

Pozastavte se a přemýšlejte o tom, co si o situaci myslíte. Jsi rozzlobený? Jste naštvaní z toho, co ten druhý udělal nebo řekl? Cítíš se naštvaný? Máte pocit, že se od vás požaduje příliš mnoho práce? Jaké myšlenky vám projdou myslí na situaci? Co si říkáš?

Komunikujte se soucitem.

Hanks navrhuje použít tento vzorec, když se u někoho uplatníte: „Cítím ______ (emoční slovo), když _______ (specifické chování jiné osoby), protože si myslím ________ (vaše myšlenka).“

Můžete například říci: „Je mi smutno, když přijdete domů po práci a zapnete televizi, protože si myslím, že pro vás nejsem příliš důležitý.“ Nebo „Cítím strach, když hned po škole nepřijdete domů, protože si myslím, že se mohlo stát něco špatného. “

Podle Hankse při používání tohoto přístupu vlastníte své zkušenosti a zároveň máte prostor pro zážitek druhé osoby.

Klást otázky.

Vyzvěte toho druhého, aby se s vámi podělil o své zkušenosti položením otázek. Hanks sdílí tyto příklady otázek, na které se můžete zeptat: „Jak vidíte věci?“ "Co se ti teď děje?"

To umožňuje „druhé osobě vyjádřit svou zkušenost, i když je odlišná, v bezpečném emočním prostoru, který pro ni držíte otevřený.“

Když odpoví, ujistěte se, že nasloucháte soustředěně, aniž byste je přerušovali nebo soudili.

Buďte přímí a jasní ohledně svých požadavků.

Jakmile se druhá osoba bude cítit vyslyšena a pochopena, Hanks navrhuje, abyste vznesli svůj požadavek. Můžete například použít tato fráze: „Znamenalo by to pro mě hodně, kdyby…“ „Ocenil bych, kdybys…“ „Chtěl bych, kdybys mohl…“ nebo „Miloval jsem, když jsi to udělal _________ . Uděláš to znovu? “

Hanks také zdůrazňuje, že je důležité být při našich požadavcích konkrétní. Sdílí tento příklad: Sara se cítí nepříjemně, že její rodiče pravidelně dávají svým dětem extravagantní dárky. Místo toho, abychom jim řekli: „Potřebujeme, abyste omezili rozdávání dárků,“ říká: „Jsme tak vděční za dary, které dáváte našim dětem; jsou velmi promyšlení a děti je milují! Snažíme se je ale naučit, aby si užívali hmotný majetek s mírou, a dárky se stávají tak trochu. Cítíme, že je nejlepší, když každé tři měsíce dary omezíte na jeden na dítě. Jak byste se k tomu cítili? “

Samozřejmě někdy nezáleží na tom, co děláte. Někteří odmítnou vaše jasné, soucitné žádosti (koneckonců je to požadavek, ne požadavek). Někteří lidé je budou zcela ignorovat. Jiní se pokusí buldozerovat vaše hranice. A v těchto případech se můžete cítit bezmocní. Možná budete mít pocit, že už nemůžete nic dělat.

Jak však ve svém vynikajícím díle píše terapeutka Sharon Martin, LCSW, „máte na výběr“. Mezi tyto možnosti může patřit omezení vašeho kontaktu s osobou, která neustále nerespektuje vaše hranice, nebo úplné přerušení vazeb. (Nezapomeňte se podívat na Martinův kousek, který je plný návrhů.)

Ať tak či onak, ať se rozhodnete udělat cokoli, nezapomeňte vzít v úvahu svoji emoční pohodu. Pamatujte, že na vašich potřebách záleží. Váš hlas je důležitý. Použij to.

Tento článek obsahuje odkazy na affiliate partnery na Amazon.com, kde se v případě zakoupení knihy vyplácí společnosti Psych Central malá provize. Děkujeme za vaši podporu Psych Central!