Děláte tyto 4 komunikační chyby ve svém romantickém vztahu?

Předpokládáme, že komunikace by k nám měla přijít přirozeně, a možná si myslíme, že ano, zejména v našich romantických vztazích. Koneckonců, neustále komunikujeme. Neustále mluvíme s našimi partnery o široké škále témat, od toho, co se děje s našimi pracemi, co je na večeři, až po to, proč se cítíme tak naštvaní.

Ale dobrá - jasná komunikace zvyšující spojení - komunikace vyžaduje práci. Vyžaduje to určité vzdělání, úsilí a praxi. Pravděpodobně budete občas klopýtnout. Protože jste samozřejmě člověk.

Ve skutečnosti možná právě teď nevědomky děláte určité komunikační chyby - chyby, které ve skutečnosti podněcují nebo zhoršují konflikt mezi vámi a vaším partnerem. Níže naleznete čtyři běžné komunikační chyby spolu s tím, jak je opravit.

Chyba č. 1: Používání nějaké verze „naprosto rozumím“

Podle Chrisa Kingmana, LCSW, který se specializuje na individuální a párovou terapii, jde o toxickou chybu, kterou pravidelně vidí páry. Říkáme, Chápu to. Úplně chápu, odkud přicházíte. Úplně tě slyším. Vážím si toho, co říkáte.

Je ironií, že díky tomu se naši partneři cítí méně slyšení, méně pochopení a méně oceňováni, řekl Kingman. A má tendenci prohlubovat jakýkoli konflikt.

Realita je taková, že se nemůžete rozhodnout, zda jste svého partnera slyšeli a rozuměli mu. Pouze váš partner může. Jinými slovy, pokud vám řeknou, že se cítí slyšet a rozumět, pak jste je slyšeli a rozuměli jim. Proto je důležité se učit, jak efektivně poslouchat, řekl Kingman. To znamená ověřit a zrcadlit zpět to, co řekli o svých myšlenkách, pocitech a zkušenostech, řekl.

Znamená to vcítit se do svého partnera, který se skládá ze dvou složek: Nejprve buďte otevření jako „návštěvník kina, který se nechá pohltit filmem a pohne se herci,“ píše ve své knize Michael P. Nichols, Ph.D. The Lost Art of Listening. Zadruhé, „posun od pocitusřečník myšleníojejí. Co říká? Význam? Pocit?"

Chyba č. 2: Použití slova „Ale“

Použití slova „ale“ diskredituje našeho partnera a není užitečné, když se soustředíte na blahobyt vašeho vztahu, uvedla Rebecca Wong, LCSW-R, vztahová terapeutka a zakladatelka connectfulness.com. Zde je příklad: „Miluji, že jste dnes večer pomohli s jídlemale Takovou podporu bych chtěl každý den. “

Místo toho navrhla nahradit slovo „a“: „Miluji, že jsi dnes večer pomohl s jídlema Takovou podporu bych chtěl každý den. “ Je to v podstatě stejný sentiment, ale tento malý posun okamžitě vytvoří smysluplný rozdíl. Zní to laskavěji, jemněji a vděčněji. Zní to jako požadavek versus požadavek.

Chyba č. 3: Obrana

Obrana je naprosto přirozená a normální. Jedná se o automatickou reakci na pocit ohrožení nebo zaplavení, řekl Wong. Váš partner například říká, že se cítí zahlceni domácími pracemi, a vy automaticky začnete vypisovat vše, co jste udělali za poslední týden. Váš partner říká, že jste zapomněli na důležitou schůzku, díky čemuž se zajímají, jestli vám na tom opravdu záleží. A začnete říkat, že by vám to měli připomínat, a v poslední době jste toho měli na talíři a mysli příliš mnoho, a je trochu směšné očekávat, že si za těchto okolností budete pamatovat.

Řešení obranné reakce? "Může to znít strašně jednoduše, ale tvým prvním úkolem je zpomalit," řekl Wong. Udělejte si oddechový čas. Řekněte svému partnerovi, že si musíte dát pauzu, a vrátí se ke konverzaci za _______ času. Věnujte tento čas přemýšlení o tom, co vás spustilo. Co způsobilo, že váš štít šel nahoru? Pak si „všimněte, za co můžete převzít odpovědnost, nést za ně odpovědnost a vlastnit je,“ řekl Wong. "Když to uděláš, co se posune?"

Chyba č. 4: Souzení vašeho partnera

Svému partnerovi můžete sdělit jakoukoli verzi těchto prohlášení: „Nemáte tušení, o čem to mluvíte“ „Jste tak nerozumní a nelogický“ „Nemáte žádný smysl !!“ "Jsi tak citlivý." "Nemůžu uvěřit něčemu, co tě trápí."

Tyto výroky jsou urážlivé a partneři se „cítí pošetilí a zahanbeni,“ uvedla klinická psychologka Kathy Nickerson, Ph.D, která se specializuje na vztahy. Tyto druhy prohlášení nevyhnutelně brání komunikaci.

Místo toho zkuste vidět perspektivu svého partnera, řekla. Zkuste zjistit, „jak věci vypadají zevnitř světa této osoby,“ píše Nichols Lost Art of Listening. Zaměřte se spíše na poslech, než na formování argumentu ve své mysli, který strká díry do toho, co říkají. "[L] je jako přítel, ne jako právník, “řekl Nickerson.

Nickerson také navrhl vyhnout se těmto dalším komunikačním problémům: Neútočte ani nekritizujte. Nepoužívejte vulgární výrazy ani si neříkejte jména. Neříkejte si „blázni“. Nedávejte výhrůžky ani nedávejte ultimáta. Nevyvolávejte každý boj nebo problém, který jste kdy měli. Nepřinášejte názory jiných lidí. Nezmiňujte rozvod.

Může se to zdát jako zdravý rozum. Samozřejmě byste neměli urážet svého partnera nebo na něj házet čtyřpísmenná slova. Ale v zápalu okamžiku se mnozí z nás dopustili alespoň jednoho z těchto nedobytí. Mnozí z nás jsou vinni, že se snaží vyhrát konflikt, místo toho, aby se navzájem rozuměli.

Konflikt může přeci jen vyvolat intenzivní emoce - a vy máte pocit, že máte jen velmi malou kontrolu nad tím, co říkáte. Pokud se svým partnerem nemůžete konstruktivně hovořit, je znovu čas si dát pauzu a po vychladnutí a uklidnění se vrátit.

To, jak páry procházejí komunikací (a konflikty), vytváří nebo narušuje jejich spojení.Dobrou zprávou je, že na tomto se můžete naučit a pracovat na něm. Klíčem je začít hned teď.

Tento článek obsahuje odkazy na affiliate partnery na Amazon.com, kde se v případě zakoupení knihy vyplácí společnosti Psych Central malá provize. Děkujeme za vaši podporu Psych Central!