Hledání hlasu v autoritářském sociálním systému

Ze všech zvláštností, které mě tvoří, bych mohl poukázat na jednu zvláštnost, která má přetrvávající a zničující důsledky v mých 33 letech života: neschopnost vyjádřit své pocity během stresu.

Vzpomínám si na školu a na to, jak jsem nenáviděl oběd, který mi matka zabalila. O tom, jak mi bylo nevolno pokaždé, když jsem dokončil svůj zabalený oběd. Jak mi pořád nevolno po plné rýži. Z neochvějné tvarohové rýže tuhá žlutá dal rýže a promočené smažené brambory.

Vzal jsem si stejné jídlo do školy na 10 let, každý školní den. Při každém obědě jsem dávil roubíky a vysypal tvarohovou rýži na rostliny, protože jsem se bál nedokončenou odnést si krabičku na oběd domů.

Jedinou záchrannou milostí byla maminka mé nejlepší kamarádky, která jí poslala lahodné jídlo, o které jsem se mohl podělit. A když teď pomyslím na laskavost mého přítele, jsem ohromen. Zachránila mě, aniž by věděla, před jemným a vytrvalým týráním, tím, že matka opustila všechny své dětské potřeby, kromě určitých základních.

Nepamatuji si, že bych si někdy stěžoval matce. Když jsem své matce před několika měsíci řekl, jak nenávidím jídlo, které mi poslala, řekla, že jsem jí nikdy neřekl, že se mi nelíbí. To, že jsem přinesl jídlo bez jídla, pravděpodobně nebylo narážkou, kterou by mohla vyzvednout. Místo toho hádám, že jsem dostal kolo vyhubení, které mě vedlo ke krmení rostlin rýží.

Ani mé školní prostředí mě nepodněcovalo k vyjadřování. Mluvení ve škole bylo během školních hodin potrestáno. Měli jsme mlčet, kromě přestávky, která trvala hodinu a dvacet minut. Dozvěděl jsem se, že řeč byla neobvyklá, urážlivá a trestatelná.

Bez řeči. Hlasová schránka, která pokaždé tlumí emoce. Moje matka jedinečně doplnila můj bezmoc v dětství tím, že si nemohla plně osvojit mé pocity. Takže jsem nikdy nevyšel z kruhu ticha.

Jako dítě jsem se rozhodně bál, plachý, občas naštvaný, frustrovaný. Všechny tyto emoce kolem mě vířily, nikdy jsem je neslyšel ani nepotvrdil, ani nikdo z dospělých kolem mě.

Později, když jsem vyrostl do svých pozdních dospívajících, jsem měl trochu větší kontrolu nad okolnostmi kolem mě. Takže teď, když jsem byl přemožen emocemi, jsem se dal na útěk: od skupin, od autorit, od rozrušujících přátel.

Někdy jsem se přinutil zůstat, ale stále jsem nemohl slovy vyjádřit, co jsem cítil k osobě, která to spustila.Po letech jsem si však mohl vybavit přesná slova konkrétní osoby, která mi způsobila bolest.

V polovině 20. let jsem se dostal do víru dohazování v indickém stylu. Nevím mluvit s potenciálními partnery o mých očekáváních nebo se jich zeptat na jejich. Neúspěšné výsledky nás jako rodinu donutily více se snažit.

Tyto nevyslovené, nepodporované těžké časy odmítnutí a chutí mě vedly k depresi. Cítil jsem, že jsem stroj, který selhal a že neexistuje žádná naděje.

Uvolnil jsem se z této temnoty a nezdravého ticha? Ještě úplně nemyslím. Když mi bylo 28, objevil jsem techniku ​​nenásilné komunikace Dr. Marshalla Rosenberga. Jednalo se o komunikační model, který ode mě přinesl několik skrytých příběhů.

Dalo mi to také ponětí, jak se spojit s ostatními lidmi. Všiml jsem si, že někdy se cítím citově otupělý a nevím, co říct, když lidé mluví. Nyní více vyjadřuji své emoce a více poslouchám.

Byla mi diagnostikována hypotyreóza, štítná žláza byla blízko hlasové schránky v oblasti krku. To mě nepřekvapuje. V krku mám stále spoustu nevyjádřených emocí. Chci zpívat, uvolnit hlas. Když jsem šťastný, občas zpívám. Cítím, že bych věděl, že jsem úplně uzdraven, když mohu zpívat, aniž bych se cítil vyděšený nebo soudě.