Identifikace emočního zneužívání ve vztazích

Naučte se, jak definovat emoční týrání, abyste zabránili toxickým vztahům.

Emocionální zneužívání je formou domácího násilí, o tom není pochyb.

Emocionální zneužívání je ve skutečnosti nejškodlivější formou domácího násilí, kterou lidé údajně zažívají.

Existuje několik rizikových faktorů, díky nimž je emoční zneužívání tak škodlivé. Jeden má tendenci racionalizovat nebo normalizovat emoční týrání, protože „nevidíte modřinu“.

Existuje však velmi skutečná modřina.

Známky emocionálního zneužívání a domácího násilí nejsou vždy viditelné nebo fyzické. Chronické zneužívání je obětí internalizováno jako negativní pocit sebeúcty, který trvá celý život, pokud není léčen.

Mnozí navíc nejsou léčeni na emoční týrání, protože jizvy nejsou vizuální ani fyzické, takže nevědí, že jim bylo ublíženo, nebo potřebují pomoc. Dalším rizikovým faktorem je skutečnost, že emoční týrání je často předzvěstí fyzického týrání.

V mé 20leté klinické praxi je nejčastější formou domácího násilí a násilí, která nejčastěji způsobuje problémy duševního zdraví, emoční týrání.

Mnoho lidí tomu nerozumí, protože neexistují dostatečné informace a vzdělání týkající se emočního zneužívání.

7 věcí, které vypadají jako láska (ale ve skutečnosti jsou emocionálním zneužíváním)

Ve skutečnosti existují určité skutečnosti o emočním zneužívání, které vám pomohou vyvrátit mýty nebo mylné představy:

• Emocionální zneužívání je pácháno muži a ženami.
• Emocionální zneužívání je pácháno ve manželských vztazích a ve vztazích rodič / dítě.
• Přirozeně empatičtí lidé nebo děti s větší pravděpodobností internalizují emoční manipulaci nebo zneužívání jako neodmyslitelně „svou vinu“.

Pro některé lidi je obtížné pochopit, jak emocionální zneužívání je „násilí“. Pojem „násilí“ označuje úmyslné ublížení na zdraví jiného.

U fyzického násilí je škoda fyzická a viditelná. U emočního násilí zůstává určující kvalita záměrem ublížit druhému a škoda není viditelná pro oko, ale je stále skutečná.

Známky emocionálního zneužívání nejsou vždy viditelné. Užitečným prostředkem k odlišení násilí, zneužívání a manipulace od běžného rozsahu pocitů boje nebo zranění v jakémkoli vztahu je přítomnost nebo absence empatie.

Zatímco lidé ve zdravých vztazích si navzájem naprosto ublíží, navzájem se zklamou, a dokonce řeknou věci, které škodí, emoční týrání je definováno trvalou neschopností smysluplně uvažovat o tom, jak vaše jednání ovlivnilo druhého.

Zde je příklad toho, jak může konverzace vést v citově zneužívajícím vztahu:

Mary: "Johne, jsem tak naštvaná, že jsi včera večer přišel pozdě domů, vždycky jsi pozdě, prostě se o mě nestaráš."

John: „Je mi líto, že jsem se včera v noci zase opozdil, ale s nadsázkou lze říci, že vždycky jdu pozdě, víte, že jsem se snažil a tento týden jsem byl doma na večeři třikrát.“

Mary: „Správně, jistě, vyvinuli jste‚ úsilí '. To je jedno. Zjevně se o nikoho nestaráte. Zjevně pro tebe nejsem důležitý. Jen pokračujte ve svém ‚úsilí ', hodně štěstí v tom, nikdo by s tím nikdy nebyl spokojený.“

Zde Mary používá manipulativní techniky, včetně vyvolání viny, aby získala požadovanou odpověď. ("Vždy chodíš pozdě!" Nestaráte se o mě. “)

Používá také sarkasmus, z něhož vyvozuje, že Johnova reakce není hodná jejího uvážení a respektu (pomocí leteckých citací kolem „úsilí“), a dělá Johnovu kritiku, z níž vyvozuje, že on jako osoba není hoden respektu ani lásky ( Nikdo by s tím nikdy nebyl spokojený), spíše než kritizovat Johnova rozhodnutí nebo chování a zároveň dávat jasně najevo, že jako osoba si zaslouží respekt.

V tomto prohlášení je také implicitní hrozba. ("Hodně štěstí, nikdo by nebyl spokojen s touto jemnou hrozbou, že tě opustím a budeš sám, protože nejsi dobrý.")

Ale ve zdravém vztahu může konverzace vypadat takto:

Mary: „Johne, jsem tak naštvaná, že jsi se včera večer vrátil domů pozdě. Když přijdete pozdě, je pro mě opravdu těžké cítit se pro vás důležitý. “

John: „Je mi líto, že jsem zase přišel pozdě, chápu, jak je pro vás důležité, že jsem tady na večeři. Proto jsem vyvinul zvláštní úsilí, abych byl tento týden doma na večeři další 3 dny. Mohu něco udělat, abych ti připomněl, jak jsi pro mě důležitý? “

Mary: „Máte pravdu, vynaložili jste úsilí, vážím si toho. Stále se opravdu snažím cítit důležitě. Upřímně nevím, co mám teď žádat, ale budu o tom přemýšlet. “

Vidíte, jak nedostatek manipulativních výroků od Marie, od začátku, otevřel jinou odpověď od Johna. I když Johnova reakce nebyla v prvním příkladu manipulativní, cítil se více defenzivně než podpůrně.

Můžete také vidět, jak Mary ve zdravém příkladu dokázala hovořit o svém pocitovém stavu a potřebě a upustila od definování toho, kdo je John jako osoba, urážení, podkopávání jeho úsilí nebo vyvolávání viny.

Když byla Mary méně manipulativní, uspokojila více svých potřeb.

Pokud by Mary zůstala zaseknutá v tomto manipulativním způsobu vztahování, pak by jejich vztah nebyl zdravý ani pro jednoho z nich.

Zde je příklad extrémnějšího případu:

Ellen (svému příteli): „Nevěřila bys tomu, co jsme udělali včera v noci, po tanci jsme šli ven k jezeru a všichni jsme po setmění skončili hubení! Nejsem si jistý, co k tomu cítím, ale byla to tak teplá noc a všichni se tak dobře bavili, jen jsem ti to chtěl říct a sdělit ti, že se nestalo nic nebezpečného ani nevhodného. Kéž bys tam byl! “

Jake: „Nemůžu uvěřit, že jsi to udělal. To bys mi vážně udělal? To by udělala jen děvka. Jsi tak nedůvěryhodný. “

Jake poté rozhovor ukončí a odmítne s Ellen mluvit celý den. Později ji nadále obviňuje ze zániku vztahu.

V tomto příkladu Jake uráží Elleninu osobnost. ("To by udělala jen děvka, jsi nedůvěryhodný.")

Vyvolává také vinu, bez jakékoli empatie a obav o Ellen.

Přes Elleniny pokusy o vybudování důvěry prostřednictvím transparentnosti ji Jake v podstatě zaměřuje na plyn tím, že jí říká, že je nedůvěryhodná a byla úmyslně pro vztah ničivá.

Gaslighting definuje realitu způsobem, který záměrně ignoruje to, co jeden člověk říká nebo dělá, způsobem, který naznačuje, že Ellen by měla pochybovat o svém vlastním vnímání jejích vlastních záměrů. V průběhu času je plynové osvětlení nesmírně destruktivní pro duševní zdraví oběti.

6 srdcervoucích způsobů emočního zneužívání vás mění

Jake také zamuruje odmítnutím dalšího rozhovoru s Ellen. Stonewalling je velmi toxické chování, které řídí vztah a druhou osobu prostřednictvím odvolání empatie, dialogu, ohleduplnosti a mentální flexibility.

Zdravá verze této konverzace by vypadala asi takto:

Jake: „Páni! Opravdu? Nevím, co si mám o tom myslet, myslím, že potřebuji minutu. Myslím, že jsem si myslel, že nikdy, nikdy před sebou nebudeme nahí. Právě teď se cítím docela zmatená. Abych byl upřímný, mám dokonce potíže s přesvědčením, že se nic jiného nestalo, ale vím, že jsi mi nikdy předtím nelhal, tak to zkusme propracovat. Musíme si vážně promluvit a ujistit se, že v některých věcech jsme na stejné stránce, můžeme si na to udělat nějaký čas? “

V tomto příkladu je Jake opět schopen vyjádřit své vlastní pocity, obavy a potřeby. Emoční manipulace a týrání nastávají, když člověku chybí schopnost nebo ochota vyjádřit své vlastní potřeby a pocity.

Toto vlastnictví a transparentnost nahrazují dřívější útok a vinu na jeho přítelkyni. Jack má plné právo cítit se zmatený, vystrašený, dokonce zrazený, ale je schopen k těmto pocitům přistupovat se základní empatií k Ellen a vyjadřovat k ní úctu, i když s jejím rozhodnutím rozhodně nesouhlasí.

Znalost rozdílu mezi zdravou kritikou, spravedlivým bojem a emoční manipulací nebo zneužíváním je klíčem k vyloučení toxických vztahů!

Pokud se ocitnete v násilné situaci a potřebujete pomoc, na horké lince národního domácího násilí se můžete obrátit na čísle 1-800-799-7233.

Tento článek pro hosty byl původně publikován na webu YourTango.com: Takto vypadá emoční týrání ve vztahu.