Mateřství a deprese: Rozhovor s Tracy Thompsonovou

Dnešní rozhovor je s Tracy Thompsonovou, autorkou filmů „The Beast: A Journey Through Depression“ a „The Ghost in the House: Mateřství, výchova dětí a boj s depresí“. Získala řadu ocenění za duševní zdraví, včetně jednoho od NAMI za „trvalé příspěvky k problémům s duševním zdravím“.

Otázka: První dvě věty vaší knihy jsou skvělé: „Mateřství a deprese jsou dvě země s dlouhou společnou hranicí. Terén je chladný a nehostinný, a když o něm matky vůbec mluví, je to obvykle za střežených podmínek nebo za eufemismů. “

Zjevně jste v mém týmu těch matek bojujících proti stigmatu duševních chorob. Ale i já se občas vyhýbám - jako když někdo bude žertovat o tom, že jiná máma je „tak schizofrenická“ - říkat lidem, jak silně se cítím proti diskriminaci. Pokud jsem na dobrém a sebevědomém místě, budu si povídat o své psychiatrické historii. A pak ustoupím s myšlenkou „ach ne, teď už David nebude mít s kým hrát“, a pak znovu plácnu a tak to jde. Co o tobě? Mluvíte otevřeně o své depresi s matkami, se kterými denně komunikujete?

Tracy Thompson: Blábolím o své psychiatrické historii? Ne. Mluvím svobodně? Ano. Tím myslím, že když je kontext vhodný, promluvím. Nedávno mi kamarádka řekla, že už měsíce neslyšela od svého bratra. Předpokládala, že o něčem trucuje. Řekl jsem: "Ujistěte se, že nemá depresi."

Nebo se ve zprávách objeví příběh o nějakém psychiatrickém pacientovi, o kterém budou lidé mluvit, a já budu mít šanci říci: „Ne, takové psychotropní léky nejsou návykové.“ A pak lidé řeknou: „Co z tebe dělá experta?“ a řeknu: „Nejsem odborník na všechno, ale vím o tom ze zkušenosti.“ To platí zejména tehdy, je-li předmětem PPD, protože u nových matek (zejména matek poprvé) je možné se cítit tak neuvěřitelně provinile, že je mají, a ohromný počet zdravotnických pracovníků o tom stále nevědí.

Jen druhý den Washington Post měl příběh na titulní stránce o vojáčce, která se v Iráku zhroutila. Před příchodem do armády měla epizody deprese; když šla do Iráku, úroveň stresu (řídila tým reakce na lékařské trauma) byla příliš velká. Armáda ji ve skutečnosti stíhá za pokus o sebevraždu. Jo já vím. Je to středověké.

Nechci dál a dál o svých vlastních zkušenostech, pokud se někdo konkrétně nezeptá - ale víte, to je jen základní zdvořilost. Jen velmi málo lidí chce slyšet příšerné podrobnosti o mé operaci žlučníku. Ale když je to vhodné, snažím se být přímočarý a naprosto nelakovaný. "Ano, byl jsem v psychiatrické léčebně, předávkoval jsem se pilulkami, sám jsem se léčil alkoholem, dokonce jsem musel mít ECT." Naštěstí jsem teď mnohem lepší “- nebo nějaká jeho verze.

Vnímám to jako šanci ukázat, že některé jejich předsudky o „duševně nemocných“ se mohou mýlit. Svým způsobem je to jako být bojovým veteránem. Musíte projít hranicí mezi příliš velkým mluvením a plněním uvnitř. „Opatrná poctivost“ je pravděpodobně nejlepší popis toho, o co usiluji.

Dostávám tři druhy reakcí. Často je to úleva. "Díky bohu, někdo kromě mě s tím bojoval." Někdy je to úžas. "Opravdu? Nikdy bych netipoval “atd. - což je v pořádku; Nechal jsem to hrát podle toho, jak se zajímají. A jsou tu lidé, kteří se zavřeli nebo mi věnovali ten úsměv se zasklenýma očima nebo najednou nechtějí, aby si jejich děti hrály s mými ... a to je v pořádku, je to opravdu tak. Je to cenná informace, stejná, jako kdyby řekli: „Nemám rád přistěhovalce“ nebo „Tihle černoši ničí sousedství.“ Nechci, aby mé děti byly netolerantní.

Pokud jde konkrétně o depresi a mateřství, myslím, že mám jen protikladný pruh, který se aktivuje, kdykoli slyším někoho říkat něco jako: „Ach, já jsem tak moc rád, že jsem matkou,“ jako by všechno bylo 24 hodin denně den lásky fest. Obvykle řeknu něco jako: „Jo, ale nejsou tu dny, kdy chceš jen sesadit ty malé pekelníky z útesu?“ Pokud se tomu alespoň nesmějí, znám je buď vážně, nebo jen smrtelně falešně. Nebo možná opravdu takoví jsou, v takovém případě s nimi nedokážu jednat, a to je můj problém, ne jejich. Také by mě zastrašila Martha Stewartová. –Nyní, mít takové dny z vás nedělá depresivní matku, ale připustit, že existují takové dny, které tvoří základ pro poctivost, a pokud nemůžete být upřímní ve špatných dnech, nemůžete být upřímní v depresi .

A konečně, když přijde řeč na depresi - myslím, že jsem dosáhl bodu, kdy si uvědomím, že existuje něco jako příliš mnoho mluvení. Depresivní lidé příliš často přemítají; opravdu nepotřebujeme příliš mnoho nekonečných zkoumání naší bídy. Potřebujeme konkrétní a praktické věci. S někým cvičit. Někdo, kdo nám zavolá jednou denně a ujistí se, že jsme z postele. Někdo, kdo vezme děti jednou za čas na několik hodin. Povzbuzení k dalšímu pokusu o nalezení kombinace léků, která bude fungovat. Jméno dobrého smršťovače. To je ten druh věcí, který je užitečný.

Otázka: Začali jste sbírat příběhy depresivních matek v roce 2003, kdy jste zadali dotaz do 170 novin po celé zemi. V roce 2004 jste zadali dotaz do vydání časopisu „O: The Opera Magazine“ z května 2004. A na 500 odpovědí jste přestali počítat. Páni.

Pak jste zúžili odpovědi matek, kterým byla diagnostikována velká deprese, a předložily jste jim průzkum se 170 otázkami, který vytvořil Dr. Sherryl Goodman, profesor psychologie na Emory University. Provedli jste 32 hloubkových osobních rozhovorů. Mluvili jste s vědci v oblasti genetiky, epidemiologie, psychiatrie, endokrinologie, porodnictví a zobrazování mozku. A strávil jsi měsíce čtením lékařské literatury na téma ženy a deprese. Tracy, dávám ti A za úsilí a věřím, že cokoli řekneš.

Než vám položím několik otázek ohledně odpovědí, dovolte mi, abych se vás zeptal na toto: co vás nejvíce překvapilo ... poté, co jste to všechno dali dohromady a nechali to chvíli zgelovatět v mozku. Jakékoli „Aha!“ momenty nebo epifany?

Tracy: Myslím, že to, co mě při pohledu zpět nejvíce zasáhlo, bylo to, jak dlouho jsem se to po narození svého prvního dítěte snažil zkrotit. Během těhotenství jsem vysadil léky a poté, co se narodila, zůstal pryč. Proč? Nevím. Jen jsem chtěl zjistit, jestli můžu, myslím. Splnění přání, něco jako dva roky starý: "Když zakryji oči, možná to zmizí."

Když se ohlédnu zpět, bez dobrého důvodu jsem prožil tři lidi (já, moje dcera a můj manžel) rok pekla. Naučil jsem se však; když se mi narodila druhá dcera a já jsem pocítil nástup stejných symptomů PPD (většinou zuřící úzkost), byl jsem v mžiku zpět na léky. Moje zmenšovatelka si později přečetla knihu a řekla mi: „Kde jsem byla, když se to všechno dělo?“ - což znamená prvních devět měsíců života mého nejstaršího dítěte. A nemohl jsem mu odpovědět.

Myslím, že jsem s ním nebyl v kontaktu, nebo jsem mu lhal, nebo obojí. Při zpětném pohledu jsem byl opravdu, opravdu nemocný. Pravděpodobně jsem měl být alespoň nějakou dobu v nemocnici. Byla to kombinace popření a stoicismu, myslím, a na určité úrovni oklamala i mého manžela. Uvědomuji si, že si toho musím být neustále na pozoru.

Slyšel jsem, že když lidé zmrznou, prostě jdou spát; na samém konci je to vlastně docela bezbolestný způsob, jak zemřít. Myslím, že deprese může být taková. Pokud nevěnujete pozornost, pokud se stále jen snažíte předstírat, že se nic neděje, jednoho dne si můžete prostě lehnout do sněhu a bude to. Musíte se neustále ptát sami sebe: „Je mi zima? Mám na sobě dost oblečení? “ –Nebo podle okolností: „distancuji se od své rodiny? Beru ty malé úzkostné pilulky příliš? Byl jsem v poslední době příliš nevrlý? “

Otázka: Říkáte, že ve vašich odpovědích byly tři kategorie - nejčastější příznaky mateřské deprese -: stažení dítěte (emocionálně, fyzicky nebo obojí); chronická hyperirritabilita; a neschopnost stanovit limity chování. Vlastně jsem začal plakat, když jsem si je přečetl, protože moje sestra, která nedávno navštívila, mi řekla, že si myslí, že moje deprese z doby před dvěma lety by mohla mít něco společného s jejich zvláštním klováním, když mě vidí vyřazovat („Uh oh, we are znovu ji ztratit? “).

Takže při čtení tolika dalších zkušeností mámy jsem byl nějak utěšen. Je to opravdu účel vaší knihy a vašeho blogu: pojmenovat nemoc, příznaky, dostupné léčby, abychom se mohli začít cítit méně provinile a být proaktivnější proti dalšímu poškození sebe nebo ostatních?

Tracy: Ano, přesně. Myslím, že jsem se toho trochu dotkl ve výše uvedeném odstavci. A neschopnost stanovit limity na chování - která vychází z únavy. Být konzistentní je opravdu duševně náročné, zvláště když víte, že když řeknete: „Ne, teď se nemusíte dívat na televizi“, vyvolá to protestující protesty a dramatické projevy hrozící katastrofy, pokud někdo zmešká další epizodu „Hannah Montana“. Je mnohem snazší říct: „Dobře, v pořádku“, vrátit se nahoru do ložnice a zavřít dveře. Mám na mysli, že maminky, které nikdy v životě neměly depresi, spadnou do této pasti, takže není žádným překvapením, že matky, které bojují s depresí, to dělají těžko.

A nic ze dne na den tuto práci neusnadní. Jediné, co můžete udělat, je být proaktivní a dát ze svého zdraví prioritu číslo jedna - protože se to rozpadá, je pravděpodobné, že se rozpadne i mnoho dalších věcí v domácnosti. Není to sobecké starat se o své zdraví; je to způsob péče o vaši rodinu. Bdělost nad vlastním zdravím je ale obvykle na konci seznamu priorit většiny matek; máme podmínku postarat se o všechny kromě nás samotných.

Tento článek obsahuje odkazy na affiliate partnery na Amazon.com, kde se v případě zakoupení knihy vyplácí společnosti Psych Central malá provize. Děkujeme za vaši podporu Psych Central!