Strach z odpuštění

Pocházím z rodinné anamnézy vícegeneračního sexuálního a emocionálního zneužívání rodičů, stejně jako z NPD a problémů s těžkou depresí / úzkostí. Udržování zdravého vztahu s mými oběma rodiči vyžaduje hodně emocionální energie a vyžaduje, abych byl v situaci někdy rodičem, zejména s mojí matkou. K udržení odpouštějícího výhledu je zapotřebí léta terapie a duchovních investic.

Můj manžel a já jsme manželé 2 roky, spolu 11 let, a on je velkou součástí mého zdravého duševního stavu. Pracujeme velmi tvrdě, abychom udrželi náš vztah jako prioritu.

Můj manžel a já máme tendenci očekávat, že moji rodiče by měli problémy se zákony, protože jeho rodina se zdá být mnohem „normálnější“ než moje. Zdá se však, že jeho matka se ukázala jako nejtěžší rodičovský vztah.

Cítím se provinile, protože můj manžel vždy tak chápal moji rodinu, zatímco pro mě bylo těžké odpustit jeho matce. Obávám se, že protože neustále řeším problémy svých rodičů, nezbyl mi emocionální prostor k pochopení jeho matky, která může jednat velmi sobecky. Také se cítím provinile, že jsem urychlil boje mezi mým manželem a jeho matkou. Vědomě se nesnažím vyvolat nepřátelství, ale mám tendenci poukazovat na to, když se moje tchyně chová ke mému manželovi špatně (možná proto, že jsem vždy ve střehu se svými rodiči).Když jsme s manželem chodili, mnohem více jsem si uvědomoval, jak můj manžel řeší konflikt se svou matkou. Přetlačí ho, stejně jako všechny její další vztahy. Může být velmi manipulativní a nikdy se neomlouvá. Vždy je to o ní. Nebojují po celou dobu v žádném případě, ale ona má tendenci být velmi „já“ soustředěná a nakonec můj manžel je tak frustrovaný její sobectvím, že na ni vybuchne. Poté se zbytek boje utratí, aniž by vůbec řešila, jak přispěla k problému.

Poté, co její činy vedly k několika obtížným situacím týkajícím se plánování svatby a samotné svatby, a nyní nedávno, kdy jsme si s manželem kupovali náš první společný domov, mám dost. Nikdy se neomlouvá! Zní to směšně, ale nepřeháněl to. Jak s ní zacházím?

Odpověděl Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP dne 8. května 2018

A.

Děkujeme, že jste položili takovou promyšlenou a zajímavou otázku. Dynamicky sdílíte vy a váš manžel známou roli ve vašich příslušných rodinách. Vypadá to, že narcismus byl mocným a obtížným rysem, který každý z vás musel zvládnout s každou ze svých matek.

Doporučuji vám dvěma, abyste pravidelně diskutovali o své zranitelnosti a potřebách - nejen v době krize. (Terapii párů najdete na kartě „Najít pomoc“ v horní části této stránky, pokud máte pocit, že při tom potřebujete pomoc.) Chcete neustále spojovat své síly a navzájem sdílet potíže při provádění. Vaše rodiny jsou v tomto ohledu společným nepřítelem. Je těžké odpustit (a některé výzkumy ukazují, že je nejlepší to nedělat příliš rychle), když má pro něho hrubý a narcistický rys.

Doporučil bych také klasickou knihu Alice Millerové: Drama nadaného dítěte. Podrobně pojednává o problémech vyrůstání s narcistickou matkou.

Nakonec bych začal výrazně snižovat frekvenci a intenzitu kontaktu s oběma rodinami. Vaše budoucnost je společně s manželem, nezůstáváte na oběžné dráze kolem chronicky pohlceného sebe sama.

Přeji ti trpělivost a mír,
Dr. Dan
Důkaz pozitivní blog @