Co je to záležitost? Definování nevěry

Šest žen sedí kolem stolu v obývacím pokoji a usrkává merlot, když se objeví téma nevěry. Každý z nich má jinou definici podvádění.

"Nevěra začíná, když s někým zjevně flirtuješ," říká první.

"Myslím, že k podvádění dochází, když se líbáš ... jazykem," zazvoní další.

"A co poměr?" zeptá se třetí. "Co se kvalifikuje jako jeden?"

"Sex," řeknou dva z nich nahlas.

"Jen pohlavní styk nebo se počítá orální sex?" ptá se další.

Přehodnocení nevěry

Tato konverzace představuje zmatek spojený se slovem aféra. Tento termín jsem si vyhrazoval pouze pro vztahy, které překročily hranici pohlavního styku, ale to se změnilo poté, co jsem sledoval Ted Talk od expertky na aféry Esther Perel s názvem „Přehodnocení nevěry: rozhovor pro každého, kdo kdy miloval.“

„Nevěra,“ vysvětluje, „zahrnuje jeden nebo více z těchto tří základních prvků: tajemství, sexuální alchymie a emocionální zapojení.“ Perel vysvětluje tři prvky ve své nejprodávanější knize, Stav věcí.

Svádění tajemství

„Tajemství,“ píše, „je organizační zásada nevěry číslo jedna. Aféra vždy žije ve stínu primárního vztahu a doufá, že nebude nikdy objevena. Utajení je přesně to, co vztah prohlubuje. “ Utajení může být nepřímým a i když nebezpečným způsobem zajištění autonomie a kontroly.

Záležitosti jsou podle Perela prostorem, kde se člověk cítí, jako by mohl definovat pravidla. Zakázaný vztah poskytuje falešný pocit zmocnění, který je opojný.

Nahrazení sexu erotikou

Sexuální alchymie je termín, který Perel používá místo sexu, protože dává přednost definici sexuality, která je více expanzivní, která zahrnuje více než sexuální činy. Sexuální alchymie zahrnuje „širší pochopení erotické mysli, těla a energie.“ Podle Perela „záležitosti někdy zahrnují sex a jindy ne, ale vždy jsou erotické.“

Na základě své práce s bezpočtem párů tvrdí, že aféry jsou často méně o sexu než o touze ... „touha cítit se žádoucí, cítit se výjimečně, být viděn a spojen, přitahovat pozornost. To vše nese erotickou frisi, díky níž se cítíme živí, obnovení a dobití. Je to více energie než jednání, více očarování než pohlavního styku. “

Kde začíná podvádění?

Jedná se o trnitý problém, který sahá až do debaty mezi šesti ženami. Budeme-li soudit poměr podle úrovně erotiky, je možné, že imaginární polibek může být vzrušující než hodiny pohlavního styku. Znamená to tedy, že naše sexuální fantazie z nás dělají podvodníky? Podle Perela to musí páry definovat sami. Píše: „I když souhlasíme s rozšířením objektivu tak, aby zahrnoval celou řadu sexuálních projevů, stále můžeme nesouhlasit s tím, co znamenají a kam patří ... Každý pár si musí vyjednat vzájemnou erotickou nezávislost jako součást širšího rozhovoru o našem individualita a naše spojení. “

Není to zelené světlo, abychom zažili erotiku, jakkoli chceme. V našich vztazích musí existovat úroveň transparentnosti. Závazek brutální poctivosti v rámci partnerství nás může do jisté míry ochránit před zradou.

Emocionální spojení

Nakonec všechny záležitosti zahrnují různou míru emocionálního spojení. Zakázané milostné příběhy, jako jsou ty, které jsou zobrazeny v Anglický pacient a Mosty z Madison County zahrnovat druh probuzení nebo transcendence, oživení, které se cítí čisté nebo předurčené osudem. Jiná spojení jsou méně intenzivní, ale stále zahrnují emoční pouto, které je povzbuzující a uklidňující.

Co je větší zrada?

Zvažte dva scénáře. V první fázi má váš partner příliš mnoho koktejlů na šťastnou hodinu společnosti a nakonec spí se svým spolupracovníkem. Ujišťuje vás, že to byl pobyt na jednu noc, který nic neznamenal. Ve druhé si vytvořil silnou emocionální vazbu ke svému spolupracovníkovi, ale v žádném případě nebyl fyzický. Co je větší zrada?

Ačkoli byla tato otázka znovu a znovu diskutována, stále je plná otázek a kuriozit. Perel vysvětluje:

Naše individuální citlivosti jsou idiosynkratické. Některým lidem nevadí emocionální pouta k ostatním, pokud si nechají ruce pro sebe. Jiní nevidí sex jako velký problém a navzájem si dávají svobodu hrát - pokud se nejedná o žádné pocity. Říkají tomu „emocionální monogamie“. Pro většinu z nás je sex a emoce obtížné rozmotat. Můžete mít spoustu každého, více jednoho nebo více druhých, ale obvykle jsou oba ve hře v cizoložném pískovišti.

Jinými slovy, říká, naše definice nevěry jsou utvářeny našimi individuálními vírami a příběhy, které si sami vyprávíme. Naše víry a příběhy se nepochybně postupem času mění.

Složitá záležitost

To pro mě určitě platí. Po většinu svého života jsem se k nevěře věnoval svým typickým vatikánským, černobílým myšlením: líbání a všechny formy sexu mimo manželství jsou smrtelné hříchy. Když jsem však viděl, jak se dobří lidé odchylují od svých manželství, rozšířil můj pohled a rozšířil určitý soucit, a to nejen na zrazeného, ​​ale i na zrádce. Nyní vidím záležitosti jako mnohem komplikovanější záležitost, jako chování, které je někdy poháněno nevyřešenou bolestí a traumatem, spíše než činy určené k ublížení manželovi. Nejen důvody k podvádění jsou zablácené, ale také kategorie nevěry.

Co je tedy záležitost?

Souhlasím s Perelem, že každý pár si musí sám definovat, co se skládá z jednoho a co nikoli. Je také pravda, že úplná transparentnost mezi dvěma oddanými partnery je může chránit před zradou i uzdravit roztržku způsobenou nevěrou.

Co myslíš? Co představuje záležitost?