Můj soused mě psychoanalyzuje

Od muže z USA: Měl jsem velmi spornou výměnu se sousedem. Doufal jsem, že bychom mohli dát věci za sebe a pohybovat se kolem nich. Chtěl, abych „pochopil“ moje selhání, ale evidentně chtěl, abych na to přišel z jeho rozptýlených hodnocení různých akcí, slov a chování.

Snažil jsem se kritice věnovat jednotlivě, ale jeho zpětným pohledem se zdálo, že mi chybí vzor. Řekl by „neposloucháš“, a když jsem mu řekl, že se o to snažím, řekl „být zticha, když mluvím, neposlouchat“. Nakonec se na zloby a mou neochotu konfrontovat je na základě jeho pozorování dvojnásobně naštval.

Znepokojující je, že je podnikovým psychologem. Během našeho rozhovoru by odmítl mé perspektivy tím, že řekl, že nejsem psycholog a že nejsem pověřen v jiných oblastech. Zašel tak daleko, že řekl, že má podobné klienty jako já, kteří to popírají. Měl dokonce kopie e-mailu, který jsem poslal, kam vložil komentáře, které tvrdě hodnotily mé úmysly a motivaci k tomu, co jsem považoval za neškodné a neškodné komentáře. Řekl jsem mu, že bych chtěl o těch komentářích přemýšlet, ale nedovolil mi ten papír nechat.

Moje střeva mi říká, že i když jsem neuvěřitelně egoistický a sebestředný, stále byl mimo hranice. Jeho manželka je dobrým přítelem mé ženy, ale už bych ho raději neviděl. Mám mu dát přednost jakýmkoli pochybnostem? Nemyslím si, že jsem nejlepší v přijímání kritiky. Často se mohu pohybovat příliš rychle, abych ospravedlnil své chování. Možná nabízel pomoc a já jsem měl být vnímavější? Nezáleží na tom, že vypadal velmi rozzlobeně? Nejdůležitější je něco, co bych mohl udělat, abych se pokusil překlenout tuto propast a zároveň zajistit, aby se to už nikdy nestalo?

Děkuju.

Odpověděla Dr. Marie Hartwell-Walkerová dne 1. 7. 2020

A.

Váš soused byl úplně mimo, zejména proto, že je psycholog. Měl by vědět lépe, než nabízet postřehy a kritiky, které nebyly požadovány. Pokud by chtěl prohloubit vaše přátelství, mohl by vám nabídnout sdílení vzoru ve vašem vztahu s ním, na kterém byste vy dva mohli pracovat. Ale jeho rozzlobené a emocionální obvinění by tohoto cíle nikdy nedosáhlo.

Uvědomuji si, že je to komplikované, protože manželky jsou kamarádky. Doufám, že je rozumné, abyste se od tohoto muže vzdálili. Vždy se můžete dovolat, že jste příliš zaneprázdněni dělat věci jako čtveřice, a povzbudit svou ženu, aby se nadále viděla se svým přítelem. Nevidím důvod, proč byste se měli podrobit dalším komentářům od manžela.

Myslím, že jste poslouchali, i přes tón a způsob, jakým s vámi mluvil váš soused. Váš dopis naznačuje, že jste přemýšleli o tom, co řekl, a že vlastníte nějakou osobní práci. Ve svých 60 letech se stále zajímáte o růst a zlepšování. Dejte si za to obrovskou zásluhu.

Co se týče překlenutí propasti? Nevím, jestli můžete. Pokud váš soused potřebuje mít „pravdu“ a „nadřazenost“, nebude akceptovat, že na sobě pracujete, jak nejlépe umíte. Předpokládám, že byste mu mohli znovu říci, že myslíte na jeho slova a že pracujete na zlepšování. Ale také mu řekněte, že chcete být jeho přítelem, nikoli jeho klientem, a trvejte na tom, aby přestal nabízet rady. Poté změňte předmět na nějaký zájem, který sdílíte. Pokud vás nepřestane analyzovat, udělejte ten krok zpět.

Přeji všechno nejlepší,

Dr. Marie