Když je rodinný život - a není - pohádka

Zlá nevlastní matka je zakořeněná v Popelce a je zakořeněna v našem vědomí. Je mazaná a nemilosrdná; její zlovolné úmysly ohrožovaly idealizované obrazy usmívajícího se milujícího matriarchy.

Realita je však komplikovanější. I když to není zrovna sympatické, přinejmenším v současné Americe čelí nevlastní matky nezáviděníhodnému břemenu. Existuje očekávání - tiché či jiné -, že nevlastní matky zmírní rodinné spory. Řečeno otevřeně, nevlastní matky mohou a budou sloužit jako de facto mírotvorce pro válčící rodiny.

Nespravedlivé, neudržitelné a - v případě mé nejbližší rodiny - nepravděpodobné.

V roce 2012 zemřela moje milovaná matka. Byla komunitním pilířem - milovaným pro svou obětavost a bystrost. Pro mě byla její ztráta zničená. Po jejím odchodu jsem kolísal mezi příležitostnou necitlivostí a smutkem zasaženým smutkem.

Když jsme se svými bratry zápasili s naším zármutkem, můj otec okamžitě začal chodit s jinou ženou. Barbara se brzy stala pravidelnou přítomností. Můj otec se jí během našich rozhovorů uvolnil. Došlo k nepříjemnému úvodu do Barboriných dětí. A když se 31. května převalí, Barbara mi vždy pošle nadšenou textovou zprávu k narozeninám („Zítra přeji šťastné, šťastné narozeniny !!! Doufám, že máte na tento den nějaké hezké plány !!“). Ostatních 364 dní se však naše životy protínají jen zřídka, pokud vůbec. Je to vztah vyvozený z nutnosti - jeden ze zmrzlých úsměvů a záludných malých řečí. Jistě, Barbara není Lady Tremaine, ale ona a já nejsme zrovna kávoví společníci, kteří sdílejí rodinná tajemství na čerstvém hrnci.

Rychle se blížící střední věk - s řídnoucími vlasy a tvrdohlavým bláznem, který to dokázal, se otázka nevlastní matky v posledních několika letech ukázala jako nepříjemná. Můj otec slíbil Barbarě věrnost - na úkor jeho vztahu s jeho nejbližší a širší rodinou. A otázky se nepřekvapivě rozmnožily: Jak mám reagovat na to, že Barbara náhle vstoupila do mého světa? Měl bych se pokusit kultivovat vztah? Měla by? A jakou roli, pokud vůbec, by měla mít Barbara při moderování rodinných sporů?

Tyto otázky jsou více než rétorické - až polovina všech žen ve Spojených státech se v určitém okamžiku svého života ocitne v roli nevlastní matky. A od Sněhurky po mou současnou nevlastní matku jsou tyto problémy neuvěřitelně složité - a polarizující.

I když to není žádná tvrdá a rychlá hrací kniha, zde je několik pravidel, která jsem objevil - často získávaná prostřednictvím zkoušek a (spousty) chyb.

1. Komunikovat. To znamená více než nečinné koktejlové klepání; to znamená diskutovat o doutnajících problémech napínajících familiární dynamiku. I když počasí může být tématem du jour, je problematické, když se stane tématem du year. Upusťte od této trapnosti a prodiskutujte očekávání vztahů. Konverzace, minimálně, vytvoří základní linii důvěry a může se ukázat jako očistná - pro vás oba.
2. Uznejte realitu. Když moje matka zemřela, byl jsem zklamaný. Není divu, že každému, s kým se můj otec začal setkávat, bude docházet zášť zášti - a to by zahrnovalo i Matku Terezu. Otevřená konverzace mohla - a by - zmírnila můj „konflikt loajality“. Něco od Barbary připomínalo: „Podívej, Matte, vím, jak moc jsi si vážil své matky. Nemusíte si vybírat mezi ctít dědictví své matky a respektovat můj vztah s vaším otcem. Nevylučují se. A samozřejmě se těším na navázání vlastního nezávislého vztahu s vámi. “ Vaječné skořápky jsou určeny k šlapání; věř mi, je bolestivější po nich chodit po špičkách.
3. Buďte soucitní. Budou chybné kroky; uděláte neuvážený komentář. Vaše nevlastní matka se bude porovnávat příznivě - ve vašich očích příliš příznivě - s vaší zesnulou matkou. V tomto chaotickém vztahu je přirozený proces prožívání, který může trvat, ano, roky. Soucit je užitečný barometr - pro vaši i vaši nevlastní matku.

Integrace nevlastní matky nemusí být pohádkou, ale také to nemusí být ani horor.