3 klíčové ingredience pro zralou lásku

Vstupujeme do partnerství s dobrými úmysly a velkými naději. Navzdory našemu maximálnímu úsilí však vztahy často nesplní svůj slibný závazek. Co je potřeba k tomu, abychom vytvořili správný základ pro naše nejkrásnější sny?

Páry často vstupují do mé kanceláře a touží poukazovat na nedostatky svého partnera. Mohou relaci využít jako fórum k vzájemnému přesvědčování o tom, jak by se měli změnit. Strávili hodiny analyzováním nedostatků svého partnera a byli přesvědčeni, že pokud uvidí světlo, vztah se zlepší.

Je pochopitelné, že chceme vědět, o co jde. Je těžké žít nejednoznačně a nejistě. Často se však bohužel držíme přesvědčení, že s naším partnerem něco není v pořádku, než abychom otočili zrcadlo a prozkoumali, jak bychom mohli přispět k nepořádku.

Zde jsou tři klíčové faktory nezbytné pro vytvoření naplňujícího partnerství a přátelství.

Přinášíme povědomí o našich zkušenostech

Lpění na našich představách o tom, co je s naším partnerem špatné, málokdy vyvolá ve vztahu pozitivní impuls. Plavání v našem vnitřním dialogu nás obvykle uvízne v bažině předem vytvořených nápadů, názorů a interpretací. Když zůstáváme v hlavách, vztahům se nedaří. Musíme získat přístup k další části naší bytosti.

Co se musí stát, abychom se přesunuli z naší hlavy do našeho srdce? Láska a intimita mohou vzkvétat jen tehdy, když si dva lidé pěstují schopnost klesat k prožité zkušenosti, místo aby se drželi představ o svém partnerovi. Spřátelení se s našimi pocity je prvním krokem k vytvoření klimatu, kde dva lidé mohou nahlédnout do vnitřního světa toho druhého - a něžně se k sobě pohybovat.

Z krátkodobého hlediska by mohlo být příjemné analyzovat našeho partnera, spíše než se otevírat vnitřním pocitům, které by mohly být nepříjemné. Vyžadovat ochotu být zranitelní jít dovnitř a zeptat se: „Co teď cítím?“ Nebo „Jaké pocity se ve mně vaří, když můj partner říká nebo dělá…?“

Prostřednictvím takových dotazů přebíráme odpovědnost spíše za své vlastní zkušenosti, než abychom udržovali nekonečný cyklus obviňování a souzení - a předvídatelnou obranu, kterou to vyvolává.

Na rozdíl od vnucování naší víry nebo sdílení našeho vnímání druhé osoby, nikdo nemůže argumentovat našimi prožitými zkušenostmi. Pokud se cítíme smutní, bojíme se, hněváme, zraníme se nebo stydíme, tak se cítíme i my. Nepotřebujeme ospravedlňovat své pocity; jsou tím, čím jsou. Všímání a vyjadřování našich pocitů se stává výchozím bodem pro potenciálně produktivní dialog. Náš partner nebo přítel nás pak s větší pravděpodobností vyslechne, aniž by se bránil, což se pravděpodobně stane, pokud budou prosazovat naše kritické a často samoúčelné přesvědčení a vnímání o nich.

Samozřejmě je mnohem snazší určit jiné nedostatky než rozpoznat naše vlastní. Přenesení vědomí a všímavosti na naše vlastní pocity a náš vlastní vnitřní proces vyžaduje, abychom čerpali z další kvality našeho bytí: odvahy.

Odvaha zúčastnit se uvnitř

Může nás uklidnit, když si myslíme, že konflikty a potíže jsou chybou jiného člověka. Je snazší uvažovat o tom, co je s nimi, než otočit zrcadlo k sobě a přemýšlet: „Jak těžce přispívám k našemu?“ Vyžaduje odvahu a vnitřní sílu odhalit pocity, které by se mohly cítit zranitelné nebo nepříjemné - nebo které bychom mohli posoudit jako odhalující imaginární slabost.

Vyžadovat vydatnou dávku odvahy, která vychází ze slova „srdce“, stisknout tlačítko pauza, když se cítíme rozrušeni zraňujícím komentářem nebo chováním jiného. Jsme zapojeni do reakce na boj, útěk a zmrazení, které nás mají chránit, když existuje skutečné nebo domnělé nebezpečí pro naši bezpečnost a pohodu. To je to, proti čemu stojíme! Proto může napětí rychle eskalovat, zvláště když jeden z obou jedinců vyrostl v prostředí, kde neměli zdravou vazbu s pečovateli, což je nezbytné pro rozvoj bezpečné vnitřní základny.

Vyžaduje uvědomění a odvahu rozpoznat, co se v nás děje, aniž bychom okamžitě podlehli našemu limbickému mozku orientovanému na přežití a jsou to předvídatelné reakce a následky. Přístupy jako zaostřování, Hakomi a somatické experimenty pomáhají všímat si toho, co se děje v našem těle a bytí. Získání přehledu o tom, co ve skutečnosti prožíváme, může přinést uklidnění našich emocí a uklidnit naše reakce, což nás připravuje na odhalení toho, co prožíváme.

Sdělování našich skvělých zkušeností

Mohli bychom si myslet, že jsme dobrý komunikátor, ale musíme si položit otázku: Jaká je povaha mé komunikace? Sděluji své myšlenky a postřehy o druhé osobě nebo zprostředkuji ​​texturu svého vnitřního cítícího života? Komunikuji odvážně ze zranitelného místa v mém srdci nebo se vydávám zdánlivě bezpečnější cestou, jak vyjádřit, co si myslím, že je špatné s mým partnerem?

Říkám „Myslíš jen na sebe! Nikdy mě neposloucháš, jsi tak sobecký! “ Nebo si uděláme čas, abychom se dostali dovnitř, abychom zjistili naši hluboce prožitou zkušenost, přinesli jemnost a péči o své pocity a našli odvahu to vyjádřit bez obviňování: „Cítil jsem se osamělý a smutný. Chci se s tebou cítit více propojený. Miluji, když trávíme čas společně a potřebuji toho víc s tebou. “

Jedním z užitečných přístupů ke komunikaci je nenásilná komunikace Marshalla Rosenberga (NVC). Když se naučíme věnovat svému vnitřnímu životu pocitů a potřeb, máme lepší pozici k tomu, abychom mohli sdělit svůj vnitřně prožitek, který se více dotkne srdce našeho partnera nebo přítele.

Přivolání odvahy k tomu, abychom si všimli, co cítíme a chceme - a trpělivé procvičování sdělování našich pocitových zkušeností - může jít dlouhou cestou k kultivaci hlubších a trvalých spojení, po kterých toužíme.