Získat zpět svůj život po rozchodu

Jak se říká, rozchod je těžké udělat. Existuje jen málo věcí bolestivějších než zármutek odloučení od někoho, kdo si našel cestu do našeho srdce - šok z náhlého konce a opět být sám. Jak se můžeme uzdravit a jít dál po takovém traumatu trápícím střeva?

Po rozpadu nás může přemoci složitá spousta pocitů. Jak můžeme využít vnitřní zdroje, které by nám mohly pomoci uzdravit se?

Psychologicky důvtipný pohled na práci s nepřízní osudu lze vyvodit z Buddhova příběhu dvou šípů. První šíp na nás udeří hlubokým pocitem ztráty a náhlého šoku ze života bez našeho partnera. Pohodlí, znalost a připojení již nejsou k dispozici. Pokud bylo odloučení postupné, mohl by být náš zármutek méně akutní. Ale podobně jako ztráta milovaného po dlouhé nemoci, stále může existovat šokující konečnost, že už nebudete sdílet svůj společný život.

Uvědomení si, že vztah není tím, co jsme si mysleli, že je - a již nebude pokračovat tak, jak jsme očekávali nebo doufali - může podkopat náš smysl pro realitu. Něco, co jsme považovali za pravdivé a bezpečné, se ukázalo jako nepravdivé a nestabilní.

Pokud by odloučení bylo náhlé, možná vyvolané zradou nebo jednostranným rozhodnutím jedné osoby, můžeme se cítit nesnesitelně suroví a zranitelní. Brutální šok z takového oznámení může být traumatizující. Když nebudeme schopni zabalit naši mysl kolem toho, co se stalo, a nebudeme mít v této věci žádný hlas, můžeme se cítit neúctě, bezmocní a nevýslovně smutní.

Truchlení je přirozená schopnost našich organismů léčit se od bolesti. Musíme se dovedně zapojit do svých pocitů, abychom se jim nevyhýbali a nebyli jimi ohromeni. Nalezení správné vzdálenosti od pocitů je jedním z aspektů přístupu zvaného Zaměření, který nám může pomoci najít způsob, jak být jemný a přátelský ke svému emocionálnímu životu.

Co to se mnou je?

První šipka je nepředvídatelnost života, která proniká naší komfortní zónou - šok, ztráta, dezorientace jsou skutečně velmi bolestivé. Ale je to druhá šipka, která generuje většinu našeho utrpení.Toto je šipka, která přichází zevnitř - ta, kterou míříme k sobě, často bez našeho plného vědomí.

Máme jen malou kontrolu nad nevyhnutelnými náhodnými šípy, které na nás život střílí, ať už v našem milostném životě (odloučení), v pracovním životě (ztráta zaměstnání) nebo v rodinném životě (milovaný umírá). Naštěstí máme větší kontrolu nad tím, zda míříme druhou šipkou k sobě. Toto je šíp sebeobviňování, nenávisti k sobě a hanby, díky nimž je náš truchlení často komplikovanější, delší a devastující.

Bolest nevyhnutelné ztráty - „nezbytné ztráty“, jak ji autorka Judith Viorstová nazývá - je umocněna utrpením vytvořeným sebekritikou a hanbou. Potom nejen pociťujeme ztrátu a zármutek, ale docházíme k závěru, že s námi něco není v pořádku. Možná máme opakující se myšlenky, že si za odloučení můžeme nějak sami. Nebo můžeme věřit, že bychom se neměli cítit tak smutně nebo zoufale. Náš kritický, samosoudící sebeklam může být:

• Jak jsem to pokazil, pokazil, vyhodil do vzduchu?
• Proč to teď už nepřekonám! Proč se nemohu pustit?
• Nikdy se z toho nezotavím.
• Co to se mnou je?
• Jak jsem to vytvořil?
• Jsem vadný a selhání.

To neznamená, že jsme v této věci neměli žádnou odpovědnost. Ale je obrovský rozdíl mezi obviňováním sebe a převzetím odpovědnosti za to, co mohlo být naší součástí. Ve skutečnosti to, že jsme paralyzováni sebeobviňováním, může zmrazit naši schopnost zmírnit se v našem zármutku a klidně zkoumat, jak se věci dostaly mimo trať.

Možná jsme neposlouchali dobře, když náš partner vyjádřil stížnosti. Mohlo dojít k chybným vyladěním nebo nesprávné komunikaci, ze kterých se můžeme poučit. Drželi jsme se svých předpokladů a nepoložili jsme dost otázek? Vedlo zbožné přání k domněnce, že náš partner cítil stejný vztah ke vztahu, který jsme udělali my?

Pokud jsme paralyzováni hanbou - přesvědčeni, že jsme vadní a vadní - nejsme nakloněni poučit se z našich zkušeností. Místo toho se můžeme ponořit do studové jámy a podlehnout depresím a beznaději. Nebo můžeme vystřelit šíp na druhou osobu - uvíznout v pomstychtivých fantaziích nebo obviňováních, které udržují naše utrpení, místo aby nám pomohly uzdravit se.

Být sebekritičtí nám může bránit rozpoznat pozitivní věci o sobě. Můžeme potvrdit, jak jsme otevřeli své srdce a podstoupili riziko milování?

Učení vztahů

Ve své klasické knizeCesta párů, Dr. Susan Campbell nabízí názor, že některé vztahy se spíše učí vztahům než spřízněným. Připravují nás na lepší vztah.

Ať už jde o lepší nebo horší život, je to řada náročných učebních zkušeností. Pokud si můžeme být vědomi toho, jak míříme druhý šíp směrem k sobě, máme větší kontrolu nad tím, zda tento šíp vystřelíme nebo se budeme držet úcty a důstojnosti, když budeme truchlit nad naší ztrátou.

Oddělení, ztráta a zrada jsou dost bolestivé. Pokud k tomu přidáme sebeobviňování a stud, naše utrpení se znásobí. Hanba je lepkavé lepidlo, které nás uvízne - a udržuje nás točit koly v neužitečných opakujících se přemítáních.

Naší výzvou je ctít naši hodnotu a hodnotu jako člověka bez ohledu na to, co se nám stane. Přinášíme-li všímavost na obtížné situace, můžeme odlišit naši nevyhnutelnou bolest od utrpení generovaného sebou samým, když jsme se nadávali, co se nám stane. Když se budeme držet důstojně, můžeme truchlit, můžeme se učit a můžeme jít dál s neporušenou sebeúctou, i když jsou dočasně pohmožděni.

Pokud se vám můj článek líbí, zvažte prosím prohlížení mé stránky na Facebooku a níže uvedených knih.

Tento článek obsahuje odkazy na affiliate partnery na Amazon.com, kde se v případě zakoupení knihy vyplácí společnosti Psych Central malá provize. Děkujeme za vaši podporu Psych Central!