Matka mého partnera má příliš velký vliv

Od mladé ženy ve Spojených státech: Před třemi lety ho práce mého partnera přivedla zpět do jeho rodného města. Stěhoval se z našeho společného bytu (žili jsme tam pět let) a nastěhoval se se svou matkou. V jejím domě měl samostatný byt, ale připojil se k ní k jídlu a nechal ji umýt.

Když jsem o 1,5 roku později otěhotněla s dvojčaty, připojila jsem se tam. Během těhotenství to bylo v pořádku, ale po narození našich dětí byl vztah mezi mnou a jeho matkou napjatý. Chtěla neustále vidět děti, a tak každý den přišla nezvaná.

Když jsem trval na tom, abych si domluvil čas návštěvy, urazila se. Ještě horší to bylo, když moje vlastní matka (která žije v zahraničí) navštívila a zůstala několik týdnů, aby mi pomohla s péčí o děti a domácnost. Nastaly nepříjemné okamžiky, kdy jsem se cítil tísněn mojí tchýní (např. Vypustila trochu páry a nepustila mě z mé kuchyně), a tak jsem se jí po několika srdcích začal obecně vyhýbat.

Několikrát podvedla svého syna do konverzací jedna k jedné (např. Ve 23:00 poté, co se právě vrátil z práce) a použila lichocení a vydírání, aby získala další návštěvu. Můj partner se často cítil rozpolcený mezi svou matkou a mnou a snažil se potěšit každého. Výsledkem byla velmi napjatá situace a jednoho dne náš vztah téměř narazil na drsné vody.

Rozhodli jsme se bojovat za svou lásku a odstěhovat se. Nyní žijeme v jiném městě, asi 1,5 hodiny jízdy od jeho matky. Zpočátku jsem cítil úlevu a naději, ale jeho matka na nás stále vrhá stín. Krátce poté, co jsme se odstěhovali, si stěžovala, jak moc jí chybí vnoučata, a tak můj partner trval na tom, aby ji navštívila. Přišla na víkend krátce před Vánocemi a většinu času trávila obsazováním našich batolat. Když s ní nebylo možné trávit každou sekundu jejich času, byla naštvaná. Ačkoli jsme ji o to nepožádali, projevila snahu pomoci nám v domácnosti. Když jí bylo řečeno, že to není nutné, cítila se znovu uražená.

Moje partnerka si myslí, že by měla navštěvovat častěji (každých 5 týdnů), nesouhlasím. Vím, že ji pravidelně kontaktuje (dokonce předává pozdravy), ale toto mi skrývá. Mám tedy pocit, že se navzájem odcizujeme.

Odpověděla Dr. Marie Hartwell-Walkerová dne 2. 2. 2020

A.

Váš dopis je dobrým příkladem toho, jak se rozdíly v osobním smyslu pro hranice mohou stát problémem. Existují další matky dvojčat, které by vám záviděly vaši situaci. Na okamžik by nepochopili, proč nemůžete přijmout pomoc - ani každých 5 týdnů. Ale váš dopis je skvělým příkladem rozdílů mezi lidmi. Pro vás její návštěvy a pomoc vůbec necítí jako pomoc.

Z mého pohledu tedy vaše MIL není problém. Vy nejste problém. Problém je v tom, že nemáte společnou představu o tom, co je blízká rodina a jak blízko je dostatečně blízko. Společně sdílíte svou lásku k manželovi (jejímu synovi) a lásku k dvojčatům (jejím vnoučatům).

Udělat z toho partnerovi problém je velká chyba. Je vám oběma loajální a měl by být. Neměl by před tebou muset skrývat svůj vztah s matkou. Tento přístup bolí všechny zúčastněné. Jeho matka se cítí odmítnuta. Cítíte se ohroženi. Cítí se, jako by byl chycen uprostřed.

I když vám váš pohyb mohl dát nějaký prostor, nemyslím si, že byste museli „bojovat za svou lásku“. Myslím, že jste k problému potřebovali přistupovat jinak, způsobem, který na něj reagoval všichni potřeby. Tento krok se zaměřil na vaši potřebu jasnější hranice kolem vaší vlastní rodiny. Ale neřešilo to, jak se vaše MIL cítí být součástí toho, co považuje za „rodinu“. To vašeho manžela nedostalo ze středu.

Žádám vás, abyste považovali plánované měsíční návštěvy za způsob, jak reagovat na potřeby všech: nesoutěžíte s ní o lásku k partnerovi nebo vašim dětem. Objetí ji nějakým způsobem jen rozšíří lásku ve vaší rodině. Její pomoc s domácností není negativním komentářem k vaší domácnosti. Je to s největší pravděpodobností její pokus ukázat vděčnost za to, že jste byli součástí vaší rodiny.

Vaše MIL je zamilovaná do svých vnoučat. Návštěva každých 5 týdnů jí umožní být svědkem jejich růstu a vývoje a umožní jí mít s nimi skutečný osobní vztah. Díky pravidelným a předvídatelným návštěvám uklidníte její i vaši úzkost. Oba budete vědět, co můžete očekávat.

Pomysli na to, jak se při návštěvě nechat soustředit na dvojčata. Zatímco hraje babičku, máte trochu času pro sebe nebo pro dohánění věcí, které s batolaty pod nohama prostě nezvládnete. Pokud chce pomoci s fuškou, v každém případě ji nechte a přijměte ji jako dárek. Bude se cítit užitečná. Budete mít možnost něco odebrat ze seznamu „úkolů“.

Zvažte plánování výletů, které může sdílet celá rodina (vy, váš partner a děti a babička) jako návštěva místního dětského muzea nebo dětského hřiště. (Tři dospělí na dvou batolatech mi zní jako správný poměr dospělý: dítě.) Pokud navrhne výchovu dětí, nemusíte se bránit. Jednoduše jí děkujte za sdílení a řekněte jí, že o tom budete přemýšlet. (Myšlení vás nezavazuje dělat nic jiného, ​​ale bude se cítit slyšet.)

Pokud zahájíte kontakt mezi návštěvami, nebudete se cítit „přepadeni“ neočekávaným hovorem. V ideálním případě se vy a váš manžel budete podílet na udržování kontaktu s pravidelnými hovory nebo zprávami. Nemusíte trávit hodiny telefonováním. Prostě pozdravte, podělte se o roztomilý příběh o vnoučatech a nechte ho odtud vzít svého manžela.

Převzetím kontroly nad tím, kdy se uskuteční návštěvy a hovory, a nad tím, jak je zapojena, určíte hranice své rodiny, aniž byste stupňovali napětí mezi sebou.

Ještě jedna věc: Snažte se lépe poznat svou MIL. Nakonec vychovala muže, kterého miluješ. Pravděpodobně udělala některé věci správně.

Přeji všechno nejlepší.
Dr. Marie