Páry v konfliktu, zkuste to hned teď
1. Zavolejte časový limit
Pokud to funguje pro batole, může to fungovat i pro vás. Když se zmocní hněv a váš čelní lalok je offline, bude i ten nejracionálnější a nejzralejší dospělý zuřit nebo hulvát jako tříletý. Jediným konstruktivním tahem v tomto bodě je dát si pauzu, nechat čas plynout a rozebrat nějaký fyzický prostor. Účelem „vypršení časového limitu“ není míněn trest, ale poskytnutí pauzy, při které mohou projít nejsilnější emoce. To je příležitost být zvědavý na to, co spustilo konflikt a proč byly vaše vlastní emoce vzrušeny.
Vypršením časového limitu může být cokoli, od deseti zhluboka se nadechnout, až po chvíli, kdy jedna osoba opustí dům. Každý z partnerů by měl být schopen nazvat „časový limit“ a neměl by být použit jako hra o moc v hádce (i když je nevyhnutelné, že se někdo bude chtít dostat do posledního slova). Je mnohem lepší se často hádat a rychle vychladnout, než aby se z výbušného vzteku stal zvyk nebo aby se nechala hnisat pomalá zášť.
2. Buďte zvědaví, ne zuřiví
Hněv je obvykle reaktivní emoce, obrana před nějakou hrozbou, skutečnou nebo domnělou. Přirozenou reakcí na to, že na vás bude namířen hněv, je stát se defenzivní a tím se naštvat. To samozřejmě vede ke smyčce zpětné vazby, která posiluje bolest, která konflikt zahajuje. Pokud dokážete ztišit svoji vlastní obranyschopnost a uvidíte hněv jako reakci na zranitelnost, budete mít mocný klíč k hlubšímu porozumění sobě a svému partnerovi.
Zeptejte se svého rozzlobeného já: „Co je to, o co se tady opravdu bojím? Zranil jsem se, protože se cítím potlačen, ovládán nebo ignorován? Jaká je skutečná hrozba? “ Tyto otázky můžete položit také svému partnerovi, ačkoli to bude účinné, pouze pokud budete požádáni o postoj skutečné zvědavosti, nikoli o způsob křížového výslechu. Když se vrátíte k řeči po vášnivé hádce, můžete každý začít diskutovat o zranitelnostech, které vedly k hněvu, spíše než o hnusných věcech, které byly řečeny, jakmile byl hněv spuštěn.
3. Zaměřte se na konkrétní chování, nikoli na osobnost nebo záměry
Když jsme naštvaní na naše partnery, je velmi lákavé analyzovat poruchy jejich osobnosti, identifikovat problémy s jejich výchovou nebo se dokonce pokusit diagnostikovat je. Jakákoli zrnka pravdy spočívají v těchto poznatcích, je téměř nikdy užitečné sdílet představy o osobnosti vašeho partnera, když jste v aktivním konfliktu. Používání štítků nebo analýza postavy někoho, když se zlobíte, je obvykle jen skrytým způsobem, jak na ně zaútočit. Téměř každý z nás se stává defenzivní, když se zdá, že někdo soudí celou naši osobnost, ale obvykle se dokážeme vyrovnat s vyslechnutím konkrétního činu nebo incidentu, při kterém jsme někoho nechtěně zvrhli nebo zranili.
Představte si například svoji odpověď na následující: „Jste tak soustředění na sebe“ versus „Když se mě nezeptáte, jaký byl můj den, mám pocit, že vás to nezajímá.“
4. Neptejte se, co s vámi váš partner udělal, ale co život dělá s vámi dvěma
Téměř všechny konfliktní páry jednají se stresory, které mají zdroj mimo vztah. Existuje tragická a téměř univerzální tendence přesměrovat vinu ze vzdálených nebo neosobních sil na ty nejbližší.
Jakýkoli stresor odhalí rozdíly ve dvojici, a pak se tyto rozdíly začnou jevit jako primární problém: např. Nejde o to, že nemáme peníze, protože jsem byl z práce zmenšen, je to, že jste utratili příliš mnoho zpět - školní oblečení pro děti. A tak dále.
Může pomoci jednoduše identifikovat stresory, kterým čelí pár nebo rodina. Zvažte zdraví, finance, práci, rodičovství, širší rodinu a dokonce i sociálně-politické problémy. Když vytvoříte tento seznam, můžete být stejně depresivní, ale je méně pravděpodobné, že byste ho odstranili u svého partnera. Ve skutečnosti byste možná raději měli být naštvaní na svého partnera, než byste měli mít depresi na některé z těchto věcí, které nemůžete ovládat. Identifikace vašich společných výzev však může vytvořit pocit spojení, díky kterému budete oba odolnější.
5. Touch over Talk
Ačkoli je komunikace a další z nich zjevnou reakcí na problémy ve vztazích, dobré věci může být příliš mnoho. Verbální komunikace je tak dominantní součástí našich interakcí, že dokáže zatměnit dotek jako silnou formu komunikace. Objetí, které drží za ruku nebo dokonce sedí dostatečně blízko na dotek, může vytvořit hlubší spojení než racionální část naší mysli, která se zasekne ve smyčkách slovního konfliktu. Zkuste tedy promluvit obejmutím nebo jiným hmatovým gestem. Pod všemi slovy je část z nás, která hledá jakési základní uklidnění, které lze najít pouze dotykem.
Sex je samozřejmě nejintimnější a nejintenzivnější způsob dotyku. I když může být obtížné cítit přitažlivost, když dojde ke konfliktu nebo napětí, sex může také uzdravit prasknutí ve vztahu. Když je sex kvůli konfliktům neobvyklý, páry se příliš často sexu vyhýbají nebo se vklouznou do vzorce, kdy jeden partner tlačí na druhého. Oba partneři těží z obnoveného ocenění sexu jako důležitého zdroje spojení, mimo slova, spíše než z jakéhokoli volitelného přínosu, který klesá, když jsou věci náročné.
Všechny tyto návrhy se snadněji říkají, než se dělají v nepořádku každodenního života a lásky. Pokud se budete i nadále cítit zaseknutí, zkuste si promluvit se zkušeným párovým terapeutem raději dříve než později.
