Když se historie traumatu jeví jako neomezená omezení
Nedávno jsem poslouchal podcast, kde hrstka lidí několik měsíců uchovávala záznamy snů, a ty nejsrozumitelnější pak byly zpracovány do epizody. Vyžadovalo to, aby účastníci zaznamenali co nejpodrobnější rozhovory o svých snech, jakmile se probudili, což mohlo znamenat ráno nebo uprostřed noci.
Bylo to fascinující. Spousta snů o šéfech. Je zřejmé, že tam něco je, něco, co je třeba prozkoumat. Chtěl jsem to zkusit. Šel jsem spát v normální, pohodlnou neděli a stále se mi zdálo, že budu znásilněn.
Ráno jsem vstal s nevolností a vadou. Zíral jsem do temnoty své ložnice a cítil jsem, jak se mi převaluje žaludek, a snažil jsem se rozhodnout, jestli skutečně onemocním. Cítil jsem se jako použitá tkáň, stejně jako jsem se cítil, když jsem zahájil traumatickou terapii a začal mluvit o sexuálním zneužívání, kterému jsem trpěl v dětství.
Často si říkám: „Je mi 30 let. Kdy se to zastaví? “
Vedu deníky, jak navrhlo tolik terapeutů. I když vím, že mi žurnálování pomohlo a budu v tom pokračovat, dokud moje ruce už nebudou moci psát, moje deníky jsou ošklivé. Jsou to ohavná místa plná vzpomínek a lidí, se kterými nechci trávit čas. Nebudu je znovu číst a rozhodně si nemyslím, že by je měl někdy číst kdokoli jiný.
Jsem vděčný za všechny, které jsem naplnil, ale nelíbí se jim deníky mého praděda. Zdědil jsem je poté, co zemřel. Jeho psaní je věcné: „Šel jsem na večeři do Arnaudu“ nebo „Viděl jsem průvod na kanálu“ nebo „Odpoledne vyrazil člun“. Zní to jako dobrý život. Čte jako deník bez temnoty vyzařující z jeho páteře.
Někdy se zdá, že moje omezení jsou nekonečná. Jsem přehnaně stimulován kolem spousty lidí, hodně hluku. Spouští mě sexuální násilí nebo zneužívání dětí ve filmech - dokonce i film, který jsem už viděl a který jsem předtím sledoval dobře. Vypnul jsem a stáhl jsem se, když lidé nerespektovali mé hranice, jako když mě můj soused požádal, abych pro ni přijal balíčky až poté, co odešla z města, jako když mě rodina mého manžela neustále žádá, abych vyčistil svůj pracovní plán, aby mohli navštívit. Předpokládám, že se neptají, ale říkají. A moje reakce na kolena je je úplně odříznout. Nemám trpělivost pro sobectví a žádnou touhu to hashovat. Chci jen, aby se to ode mě dostalo.
Když se mě manžel láskyplně dotkne, má okamžitá odpověď obvykle zní: „Co? Nech mě na pokoji." Mohl se dotknout mé ruky, mé paže, mé tváře, mých vlasů - na tom nezáleží. Srdce mi poskočí a já odskočím. Musím opravdu přemýšlet o tom, kdo se mě dotýká. Musím velmi dobře přemýšlet o tom, co se děje, a soustředit se na to. Teprve potom si mohu myslet: „To je hezké.“ Čím víc se toho kolem mě děje - lidé mluví, televize je zapnutá, příjem textových zpráv - tím víc si musím připomínat, že nejsem napaden.
Přijmout skutečnost, že ke zneužití došlo, je mnohem jednodušší než přijmout skutečnost, že mě to změnilo.
Ale jsem hrdý. Jsem hrdý na to, že jsem přežil. Jsem hrdý na to, že sdílení mého příběhu pomohlo ostatním. A jsem hrdý na to, že jsem - stejně jako mnoho lidí, kteří přežili trauma - během krize skvělý. Je docela těžké nás šokovat, protože až příliš dobře víme, že něco může snadno přejít od jemného a normálního k absolutně špatnému a traumatickému.
Možná nejsem koneckonců omezen. Možná mám jen nějaká slabá místa, ke kterým musím mít sklon. Zatímco ostatní mé části jsou mozolnaté, odolné a podporující.
