Můj přítel dává své přátele přede mě.

Je nám oba dvacátí a chodíme spolu už 8 let. Baví nás být spolu navzájem, on mě rozesměje a já také jeho. Ale v poslední době se cítím velmi žárlivý. Hodně pracuje a jediný čas, který máme společně, je o víkendech. Ale nechce tu dobu trávit ani se mnou. Jediné, co kdy chce udělat, je potloukat se se svými přáteli, a když se na něj naštvám, myslí si, že jsem „šílený“, nerozumný a že mi nerozumí. V poslední době jsem se docela často naštval. A jsem nemocný a unavený ze šílenství. Myslí si, že součástí problému je to, že jsem nechtěl chodit s jeho přáteli. Jsem opravdu blázen? Co můžu dělat?

Odpověděla Dr. Marie Hartwell-Walker 23. 5. 2019

A.

Myslím, že kladete špatnou otázku. Více k věci je toto: Proč nemohou dva lidé, kteří se navzájem milují a kteří jsou spolu 8 let, přijít na to, jak udělat o víkendech oběma lidem radost? Byli jste spolu docela dlouho. Můj odhad je, že je přirozené tlačit buď k trvalému závazku, nebo jít dál.

Jak je uvedeno na webu Psychology Today, „Dobrým způsobem přemýšlení o vašich vztazích je, že je to jako dítě, které jste si oba vytvořili a za které jste zodpovědní a inklinujete k němu. Když dítě onemocní, nedaří se mu dobře, musíte být znepokojeni a zintenzivnit. Oba zůstáváte pozorní a jste odhodláni vidět, jak se jim daří a roste. Je to kombinace vědomého udržování negativního ve zhoršování a vědomého pozitivního pozitivního. “

Uvádějí několik užitečných tipů, jak toho dosáhnout:

„1. Přihlašujeme se navzájem. Běžným problémem je: „Nikdy se neptáš, jak se mám!“ Opět příznak odpojení a paralelních životů. Nesnažte se jen stěžovat si, ale vystupňujte a změňte vzor: Aktivně mluvte o sobě a o tom, co děláte, než abyste čekali, až se váš partner zeptá, a rozčílil se.

2. Neobhajujte Když váš partner vznese stížnost, zkuste se vyhnout té snadné reakci na obranu - Ne, neudělal jsem - a poté shromážděte důkazy, abyste mohli svůj případ uplatnit. V zásadě se tím, co děláte, snažíte přesvědčit toho druhého, že máte pravdu, on se mýlí. Potom se začnete hádat, čí realita je správná, kdo je více obětí.

3. Neprovádějte protiútok. Protiútoky jsou obvykle dalším krokem eskalačního argumentu: „Stěžujete si na to, ale o tom nic neříkám ...“ Opět jde o boj o moc, není to dobré. Ano, vaše stížnosti mohou být platné, ale prozatím si je uložte.

4. Naplánujte čas párování. Dobře, dost na negativní. Mysli pozitivně. Protože je tak snadné jet autopilotem a oddělit se od sebe, musíte jít proti setrvačnosti a plánovat datum noci, přistání, víkendové výlety. Oba musíte vytvořit pozitivní sdílené zážitky, abyste dokázali čelit všednostem, vybudovat si dobré vzpomínky a mít se na co těšit. “

Problém kolem jeho přátel je pouze tématem, kolem kterého se tento mnohem důležitější problém rozpracovává. Pokud vy dva nemůžete něco vypracovat, takže jste oba přiměřeně spokojeni s tím, jak trávíte svůj volný čas, vyvstává otázka, jak si společně zařídíte společný život. Možná máte v hlavách velmi odlišné obrázky toho, co by měl být dospělý život. Doufám, že máte odvahu o tom mluvit přímo, místo abyste bojovali o jeho přátele. Je to velmi důležitý rozhovor.

Přeji všechno nejlepší.
Dr. Marie

Tento článek byl aktualizován z původní verze, která zde byla původně publikována 18. května 2007.