Jak jedna žena získala stabilitu během poporodní deprese

Jednu minutu jsem byl v pořádku, další zuřící šílenec.

Nikdy vás nic nepřipraví na mateřství. Nic. Přečetl jsem si knihy, vytvořil svůj porodní plán, vybral jsem si seznam skladeb pro doručení, a přesto jsem byl naprosto naivní a nevědomý, když dítě skutečně přišlo o devět měsíců později. Obzvláště jsem si dával pozor na poporodní depresi, protože jsem měl ve 20. letech epizody depresivních stavů.

V prvních měsících po porodu jsem byl vždy na stráži, jak se cítím. Byla to polévková směs mlhy a deprese zbavené spánku a mlhavé blaženosti.

S novým mateřstvím jsem zacházela jako šampiónka až do šesti týdnů ve 3 hodiny ráno, kdy jsme se s manželem potýkali s obrovským soubojem, dosud největším v našem manželství.

7 způsobů, jak vychovat super vděčné děti

Už si ani nepamatuji, o co šlo - moje jediné živé vzpomínky z té doby jsou, jak bolavá byla moje prsa - ale křídou jsem to zvládl na hormony a vážný nedostatek spánku.

Další čtyři měsíce jsem byl v pořádku, dokud mi z ničeho nic nevrazil do mozku podobný pocit mimo kontrolu. V jednu chvíli jsem proklamoval svou lásku ke své malé rodině, další pláčelo moje dítě, kočka kňučela a všechny pokrmy ze snídaně na mě míraly. Moje mysl byla plná hlasitého hluku a chaosu. Cítil jsem se v koutech a nemohl jsem utéct do tichého odpočinku.

Ztratil jsem to.

Vztek, který jsem cítil, byl tak skutečný a tak silný, že mě vyděsil. Můj manžel, ve snaze mě uklidnit a vyhnat nás všechny z domu a do auta, přišel ke mně, aby mě obejmul, ale tak silně jsem mu uhodil ruku, znělo to, jako bych mu dal facku. Bylo to poprvé, co jsem mu řekl, aby mě dostal pryč.

Pohled v jeho očích byl čistá devastace a zmatek. Nechápal, jak jsem v jedné minutě byl v pořádku a v další zuřící šílenec. Ani jsem nemohl. Začal jsem hyperventilovat a musel jsem jít nahoru, abych se pokusil sebrat sám sebe a zjistit, co se sakra právě stalo.

Poté, téměř každý druhý týden, jsem zažil neuvěřitelné záchvaty vzteku, po nichž následovaly pocity nesmírné viny. Spolu s narůstající úzkostí o bezpečnost mého dítěte - měl jsem děsivé vize, jak se jí opravdu zhoršilo, že mě to v noci udrží - bylo jasné, že jsem naprostý nepořádek.

Po roce, kdy jsem se cítil trochu šíleně, jsem se obával, že je to jen moje nová norma: vždy se starat o stav svého dítěte a nikdy mít dost trpělivosti s plačícím malým člověkem, který se na mě den za dnem plně spoléhal. Zejména kňučení dítěte bylo něco, co jsem nemohl vydržet; zatočila se mi hlava. Svou dceru jsem nesmírně miloval, ale všiml jsem si, že se od ní začínám cítit odloučen; Staral jsem se o ni více z povinnosti než ze soucitu a trpělivosti. Také jsem začal žárlit, když přede mnou dala přednost svému otci a vzala to osobně, že to nějak naznačuje, že jsem špatná matka.

Moje mysl vypadala, jako by to bylo většinou na plné obrátky a přidání „ještě jedné věci“ bylo jako odříznutí poslední tenké struny, která drží všechno pohromadě. Jak se Měsíc voskoval a ubýval, moje záchvaty vzteku odcházely a tekly, i když se zdálo, že jejich intenzita stoupá. Vždy jsem měl náladu, ale toto bylo jiné. Cokoli by mě naštartovalo - dokonce i dech mého vlastního manžela - a chvíli by mi trvalo, než jsem znovu získal klid. V těchto záchvatech vzteku se celé mé tělo zahřálo a otřáslo se vztekem a já jsem nemohl pochopit, proč jsem se prostě nedokázal uklidnit.

To nebyla žena, kterou jsem znal. To jsem nebyl já.

To probíhalo celou tu nejsušší zimu, kterou jsme za ta léta měli, a až při mém pátém výročí - a 16 měsících po narození mé dcery - jsem si uvědomil, že potřebuji pomoc. Toho rána jsem zapomněl na naše výročí svatby a aby toho nebylo málo, byl jsem pro svého manžela nesnesitelným b * tch od chvíle, kdy se probudil. (Abych byl upřímný, poslední rok žil se stejnými b * tch - a kdo chce být u toho pořád?) Dohodl jsem se toho dne na schůzce s mojí lékařkou a jakmile za mnou přišla „Rozplakala jsem se, protože jsem se pokoušela udržet si rozum, dokud jsem se necítila bezpečně, abych uvolnila svou bolest. Přiměla mě vzít si stupnici deprese dotazníku osobního zdraví. Získal jsem 21, což znamená, že jsem měl těžkou depresi.

9 věcí, které bych udělal odlišně, kdybych měl rodičovskou kontrolu

To neomlouvalo moje výbuchy, ale bylo mi velkou úlevou vědět, že existuje důvod; Nebyl jsem jen rozkrok, znamenal díru pro lidi, které jsem miloval nejvíc. Byla mi diagnostikována poporodní deprese a předepsal jsem Cipralex, aby mi pomohl znovu se cítit jako já. Za dva týdny jsem pocítil téměř okamžitou úlevu; dostalo to výhodu. Cítil jsem se méně rozrušený a naštvaný. Je tu mnohem méně skřípání zubů a hlubokého povzdechu. Dokážu potlačit svůj instinkt zavřít svou dceru průměrným „NE!“ rovnou. Dívám se na ni s menší zlobou, ale s větším údivem a bázní.

Dnes se cítím stabilní a jasný.

Najdu radost trávit čas se svou dcerou. Zpíváme a tancujeme; Četl jsem jí a vyprávěl jí příběhy. Neustále se cítím rozčilený, jako bych uvízl doma a přišel jsem o to, co se děje ve světě, i když vidím na Instagramu nebo Facebooku shenanigany svých přátel.

Dokážu se na sebe smát se svými přáteli a skvěle se s nimi bavit, aniž bych se chovala jako matka. Neobtěžuji nad nepodstatnými drobnostmi, jako je zapomenutí dát si avokádo nebo dávat aviváž do prádla. Také znovu miluji sex a dokonce ho zahajuji. Cítím se jako fungující, citlivý a zdravý člověk. Jsem trpělivější a mám jemnější kontakt s rodinou a to je pro mě všechno.

Protože si zaslouží lepší. A co je důležitější, dělám to také.

Tento hostující článek se původně objevil na webu YourTango.com: Moje poporodní deprese ze mě udělala ženu, kterou jsem nevěděl.