Sama jsem diagnostikoval Hurt OCD a nemohu to říct své matce

Dobře, poznámka: Mám deprese a úzkost a užívám třezalku. Díval jsem se na představení o muži, který zabil svou ženu jen proto, že mu bylo špatně a dostal jsem představu o zabití mého malého bratra, setřásl jsem to a šel do postele jako obvykle, další noc jsem dostal nutkání a obrázek uškrcení mého malého bratra, pomyslel jsem si „nah, jsem příliš líný“ o pár nocí později jsem sledoval další show a tento normální 16letý zabil chlapce, bez důvodu, na večeři jsme mluvili o tom, jak kdyby několik z nás bylo zavražděno, zbytek rodiny by byl podezřelý ze zájmu, přestal jsem jíst, šel nahoru a vyhodil jsem všechno (mám záchvaty paniky, které zahrnují zvracení a hyperventilaci), přemýšlel jsem o tom po celou svou dovolenou (hodil jsem až moc), takže jsem nakonec přestal zvracet, předpokládám, že jsem si zvykl na myšlenky, přestal jsem se blížit k silasům, z hororových filmů mi bylo špatně, kdykoli jsem slyšel o vraždě, zkontroloval jsem, zda jsou na drogách nebo blázni , abych zkontroloval, zda normální lidé nezabíjejí lidi, ale během školních prázdnin jsem b jsem se velmi nudil a s touto myšlenkou, kterou jsem měl vždy na mysli, jsem myslel na všechno, přestal jsem chtít věci (manžel, budoucnost, být porodní asistentkou) a začal jsem se cítit citově otupělý a myslet si, jestli můj otec zemřel na infarkt právě teď si nemyslím, že jsem plakala, nemyslím si, že někoho miluji, začala jsem být velmi snadno rozrušená. Také jsem začal mít opravdu filozofické a myšlenkové věci jako „ta taška žetonů v mé spíži není důležitá, přesto mění moji budoucnost“. Stále se nemohu přestat cítit otupělý nebo být filozofický. Často se ptám, proč něco dělám, nemám energii ani motivaci něco dělat, nikdy nemám hlad, prostě se cítím divně a vždy mě bolí hlava. Baví mě myšlenka na vězení, nevím proč, ale věřím, myslím, že by to mohlo být proto, že se smrtelně bojím změn, které mě děsí, takže vězení = žádná změna, plán, ale nevím. Jako by jsem chodil do školy, přemýšlel jsem o tom méně, ale v autobuse jsem se nechal na to myslet, nejsem si jistý, jestli ano, protože se bojím, že když na to přestanu myslet, zapomenu na to a Pokud na to zapomenu, až budu starší, někoho si zapamatuji a zabiju, nebo když se vlastně nechci zbavit té myšlenky, protože chci někoho skutečně zabít. Nepředstavoval jsem si, že někoho zabiju, jsem vyděšený, že když se nechám udělat, může mě to bavit a chci to udělat. Náhodně jsem přemýšlel o tom, „co když chci být sériovým vrahem a zabíjet lidi“, a to mě trochu vyděsilo a málem jsem měl záchvat paniky. Cítím se jinak než všichni ostatní, dívám se na lidi a myslím si: „tyhle myšlenky nemáš, jsi normální; neuvažujete o zabíjení lidí, že? “ Chystal jsem se to říct své matce, ale cestou do jejího pokoje jsem si řekl: „Nechci se zlepšit“ a rozhodl jsem se, že nechci získat pomoc. Možná chci být psycho; Skoro jsem měl záchvat paniky. Ptám se sám sebe, co by pro mě někdo udělal zabitím. Nechci moc, peníze ani nic podobného. Před vánoční přestávkou jsem se více zajímal o to, jak se cítí ostatní, pak jsem byl za své vlastní pocity, nejsem násilný, nikdy jsem nebyl týrán, žiji v pěkném domově, nikdy jsem nedopoval drogami / alkoholem. Chtěl jsem se odstěhovat, ale ne, nebojím se, že když budu starší, někoho zabiju, nechci být porodní asistentkou ve strachu, že budu chtít někoho zabít, když budu starší. Ve škole se dívám na lidi a přemýšlím „vsadím se, že na to nemysleli, chci být jako oni, normální“. Obvykle mám hodně empatie k lidem, ale teď jsem dny velmi temperamentní a nechci ani pomoci s mými myšlenkami, někdy se prostě nedám obtěžovat to zkusit. Psychos si myslí, že jsou lepší než kdokoli jiný, možná si to myslím, a možná jsem v počátečních fázích, kdy se stanu sériovým vrahem / zabijákem. Často vzhlížím a čtu příběhy o bolestech, abych se ujistil, že je to „normální“, ale vždy, když udělám něco špatného (plížím se, lžu,), ptám se, zda je to tak, protože se ze mě pomalu stává psycho. Už mě nic nebaví; Chci spát, protože když spím, nemám tyto myšlenky. Včera jsem nad tím moc nepřemýšlel (nevím proč) a cítil jsem se docela normálně, jako bych byl tak trochu zpět ke starému mně / normálnímu mně. Když myslím na budoucnost, cítím se divně, vidím sám sebe myslet na tyto myšlenky a žít sám. Chci jen vědět, jak to mámě říct, aniž bych se jí bála (ví o depresi a úzkosti) a chci vědět, co to je. Bojím se, že to chci udělat. Děkuji vám za Váš čas. (16 let, z Austrálie)

Odpovědělo Holly Counts, Psy.D. dne 2018-05-8

A.

Děkujeme, že jste napsali svou otázku. Vypadá to, že vás hodně bolí, takže jsem rád, že se obracíte o pomoc. Důležité není to, jak žádáte o pomoc, ale pouze to, co děláte. Pokud se teď nechcete starat o matku se všemi podrobnostmi, nemusíte, ale musíte jí dát vědět, že se vaše deprese a úzkost zhoršují a že chcete navštívit profesionála. Třezalka tečkovaná může být velmi užitečná při mírné depresi, ale vaše příznaky jsou v tomto okamžiku nad rámec. Navrhoval bych, abyste navštívili psychiatra i terapeuta.

Zjevně jste si přečetli něco o obsedantně kompulzivní poruše (OCD) a obavách z ublížení jiné osobě. Vzdělávání na jedné straně může být velmi užitečné, ale na druhé straně může vzbudit úzkost a posedlost u někoho, kdo se potýká s těmito problémy. Většina lidí, kteří se bojí ublížit někomu jinému, ve skutečnosti nikdy neudělají, ale vy si ublížíte tím, že budete mlčet. První krok jste udělali tím, že jste se přihlásili na toto fórum, nyní je čas udělat další krok a podstoupit léčbu ... a přestat sledovat kriminální pořady.

Vše nejlepší,

Dr. Holly se počítá