Přehodnocení bezpodmínečné lásky: Co funguje a co ne
Bohužel, bezpodmínečné milování může být prostředkem k pocitu hanby nebo zármutku, když náš ideál neodpovídá realitě.
Děti je třeba bezpodmínečně milovat. Když se pokazí, musíme být trpěliví - zhluboka se nadechnout a nabídnout vedení ještě jednou. Ztělesněním trvale milující přítomnosti vytváříme prostředí pro bezpečné připoutání.
Jako dospělí také toužíme po bezpečí ve svých vztazích. Když otevíráme své srdce další osobě, chceme věřit, že tam bude, když je budeme potřebovat. Můžeme se bát opuštění.
V návaznosti na tichou prosbu dítěte může být naše očekávání: milujte mě a dodejte, co chci, i přes to, jak s vámi zacházím. Držíme-li se pocitu oprávnění, můžeme z toho vinit nebo zuřit, když má náš partner potřeby, které se střetávají s našimi. Zralá láska může prospívat pouze za určitých podmínek, stejně jako růže potřebuje k přežití a rozkvětu dostatek slunce, vody a živin.
Ctít hranice
Milovat někoho neznamená, že vždy dodáváme to, co chtějí, nebo být nekonečně trpěliví a přijímající. Nezralý pohled na lásku ji osedlá povinností uspokojit každou potřebu, uklidnit každý zármutek a vyhovět každé žádosti.
Výzvou každého zdravého vztahu je reagovat na našeho partnera a zároveň ctít a reagovat na své vlastní potřeby a touhy. To znamená dovolit si mít limity a znát své hranice - mít přístup k našemu „ano“, „ne“ a „možná“.
Milovat znamená být citlivý na prostor mezi vámi a mnou. Znamená to být ohleduplný, pozorný a naladěný na city a přání toho druhého. Znamená to zpomalit, zůstat v našem těle a nechat se dotknout toho, co cítí - a pohnout tím, co chtějí.
Milovat člověka znamená brát jeho žádosti vážně a dělat jim radost, pokud to dokážeme, aniž bychom si ublížili. Neznamená to, že jsme povinni vždy říkat „ano“. Ale příliš tvrdé odmítnutí žádosti může poškodit důvěru. Pokud jde o citlivé záležitosti, může být ostré „ne“ odmítavé a zraňující.
Pokud potřebujeme odmítnout požadavek, můžeme tak učinit s respektem a citlivostí. Pokud náš partner chce, abychom navštívili naše obtížné svokry, můžeme upadnout s empatií a laskavostí. Můžeme zranitelně vyjádřit své obavy a obavy, aby náš partner mohl nahlédnout do našeho vnitřního procesu.
Zde leží klíč k nepolapitelné intimitě, kterou hledáme: proces je obvykle důležitější než výsledek. Když se necháme vidět a vidíme vnitřní život někoho jiného, vyživuje to naši lásku.
Tanec s ohněm
Láska nemůže vzkvétat, pokud ignorujeme, minimalizujeme nebo popíráme potřeby partnera. Ale ani to nemůže prospívat, když popřeme své vlastní, což je nastavení pro odpor a distancování se.
Součástí láskyplného svazku je důvěra, že náš partner může občas zažít zklamání nebo frustraci, když nejsme nakloněni vstřícnosti - a to, že jsme věrní sami sobě, vztah nepoškodí (pokud to uděláme laskavě). Vztahy se stávají silnějšími, když oba máme schopnost uklidnit se - starat se o sebe emocionálně, když uklidňující od ostatních nepřichází.
Neznamená to, že by se dalo nerozumně odmítnout potřeby našich partnerů - poslat je pryč, aby se uklidnili, když jim nemůžeme dát to, co chtějí. Zdravý vztah však neznamená fúzi nebo sloučení. Jsme samostatní lidé, kteří budou mít rozdíly, které je třeba respektovat.
Láska nemůže znamenat, že náš partner musí uhasit své touhy, aby nám vyhověl. Nemůže to znamenat ani potlačení naší vlastní touhy, abychom mohli nosit duchovní čestný odznak: být bezpodmínečně milující. Tímto způsobem jsou partnerství jako Tanec s ohněm, a proto jsem svou knihu pojmenoval jako takovou. Je tu oheň cizích tužeb a naše vlastní pálící potřeby. Práce s procesem interakce našich tužeb je ústřední součástí umění milovat.
Poctivost
Láska nemůže vzkvétat bez přísného sebeuvědomění a odvážné sebeúcty. Je naše „ne“ návratnost? Udržujeme boj o moc? Uložili jsme si zranění a zášť z minulosti, která uniká?
Zdravé vztahy vyžadují znalost našich pocitů, našich limitů a našich motivací. Je opravdu příliš bolestivé nebo ohromující navštívit naše svokry? Nebo napůl vědomě chceme, aby cítili bolest, kterou jsme pociťovali, když odmítli žádost, která byla pro nás důležitá?
Jedním z největších darů, které můžeme dát jiné osobě, je dar našeho osobního růstu. Čím více víme sami sebe a rozvíjíme odvahu a dovednosti předávat své vnitřní zkušenosti, tím více může růst důvěra a láska.
Některé aspekty lásky
Možná nebude moudré nebo možné milovat bezpodmínečně ve smyslu přijetí a pobytu s partnerem bez ohledu na to, jak špatně s vámi zacházejí nebo jak je to pro vás destruktivní (například se cítíte těžce depresivní nebo sebevražední). Pokud ale definujeme bezpodmínečnou lásku následovně, jsem v tom, i když dávám přednost méně grandióznímu výrazu „zralá láska“, jak je definován v mé knize Autentické srdce:
- Zavázali jsme se k procesu otevřené, čestné a nenásilné komunikace.
- Zavázali jsme se navzájem pozorně naslouchat a brát pocity a přání svého partnera vážně a zároveň vyjádřit své vlastní. Jsme navzájem ovlivněni.
- Těší nás, že můžeme našeho partnera udělat šťastným. Naše srdce je dostatečně velké, aby nás pohnulo láskou a péčí, nikoli povinností nebo povinností.
- Naše láska má přednost před malými nepříjemnostmi, které se vyskytují v každém vztahu. Přijímáme své rozdíly a dovedně s nimi pracujeme
- Sdílíme moc. Ne vždy dostáváme přesně to, co chceme. Rozhodnutí vyplývají ze vzájemného zapojení.
Pojem „bezpodmínečná láska“ může vyvolat zmatek a připravit nás na něco nedosažitelného. Máme potřebu nejen milovat, ale také být milováni. Místo toho, abychom usilovali o nereálný ideál, můžeme se snažit jít cestou, která rozšiřuje naše srdce, prohlubuje naše sebeuvědomění a moudrost a umožňuje nám milovat odvážným a zralým způsobem.
Pokud se vám můj článek líbí, zvažte prosím prohlížení mé stránky na Facebooku a níže uvedených knih.
Tento článek obsahuje odkazy na affiliate partnery na Amazon.com, kde se v případě zakoupení knihy vyplácí společnosti Psych Central malá provize. Děkujeme za vaši podporu Psych Central!
