Skutečný manželský závazek vyžaduje ochotu obětovat se
V nové studii položili psychologové UCLA 172 manželským párům otázku: Co ve skutečnosti znamená oddanost vašemu manželství?
Zjištění zveřejněná online v Journal of Personality and Social Psychology, odrážejí současné společenské hodnoty a přesvědčení.
„Když lidé řeknou:‚ Jsem oddaný svému vztahu ', mohou to znamenat dvě věci, “řekl spoluautor studie Benjamin Karney. „Jedna věc, kterou mohou myslet, je:„ Tento vztah se mi opravdu líbí a chci, aby pokračoval. “Závazek však není jen o tom.“
Psychologové se domnívají, že k vyřešení nevyhnutelných problémů a zabránění rozvodu je zapotřebí hlubšího odhodlání.
"Je snadné se zavázat k vašemu vztahu, když to jde dobře," řekl vedoucí autor studie Thomas Bradbury, profesor psychologie, který je spoluzakladatelem Vztahového institutu.
"Jak se však vztah mění, neměli byste v určitém okamžiku říci něco jako: 'Jsem oddaný tomuto vztahu, ale nedopadne to dobře - potřebuji určité odhodlání, obětovat se a podniknout kroky, které je třeba přijmout, aby se tento vztah posunul vpřed. ““
Bradbury věří, že to trvá víc než jen lajknutí vztahu - zvláště v dobách těžkých. Skutečný závazek znamená, že jste ochotni se obětovat, abyste udrželi vztah naživu. Výzvou je, že odhodlání činit aktivní kroky k udržení vztahu znamená, že se v určitých oblastech možná nedostanete.
„Toto,“ řekl Bradbury, „je jiný druh závazku: rozdíl mezi„ Líbí se mi tento vztah a jsem mu oddaný “a„ jsem odhodlán dělat vše pro to, aby tento vztah fungoval. “Když vy a váš partner se trochu potýkáte, budete dělat to, co je obtížné, když nechcete? Ve 2 hodiny ráno budete krmit dítě? “
Vědci zjistili, že páry ochotné obětovat se v rámci svých vztahů byly při řešení svých problémů efektivnější. "Je to robustní nález," řekl Bradbury. "Druhý druh závazku předpovídal nižší míru rozvodovosti a pomalejší míru zhoršování vztahu."
Ze 172 manželských párů ve studii bylo 78,5 procenta ještě po 11 letech ženatých a 21,5 procenta bylo rozvedeno. U párů, v nichž byli oba lidé ochotni se kvůli manželství obětovat, byla podstatně větší pravděpodobnost trvalých a šťastných manželství.
Ve studii byly páry - všichni novomanželé poprvé - hodnoceni na úrovni jejich odhodlání dotazem, zda souhlasí nebo nesouhlasí s výroky jako „Chci, aby moje manželství zůstalo silné bez ohledu na drsné časy, s nimiž se můžeme setkat,“ „Moje manželství je pro mě důležitější než téměř cokoli jiného v mém životě, “„ Vzdát se něčeho pro svého partnera často nestojí za problém “a„ Cítím se dobře, když se pro svého partnera obětuji. “
Psychologové také nahrávali interakce párů a měřili, jak se chovali k sobě. Následné rozhovory byly prováděny každých šest měsíců po dobu prvních čtyř let a znovu později v jejich manželstvích.
Během rozhovoru byly páry mimo jiné dotázány na jejich historii vztahů, jejich pocity k sobě navzájem, stres v jejich životech, úroveň jejich sociální podpory a jejich dětství a rodina.
Vědci se domnívají, že zjištění ukazují, že uzavření manželství znamená, že každý z partnerů udělá vše pro to, aby byl vztah úspěšný. "V dlouhodobém vztahu si obě strany nemohou vždycky přijít na své."
Když má pár spor, má mnoho možností, jak reagovat, uvedli psychologové.
"Jednou z možností," řekl Karney, "je, když si zaboříš podpatky, pak si můžu podpatky zasáhnout i já." Mohu říci: ‚Mýlíš se. Poslouchejte mě! ‘Pokud je však tento vztah pro mě opravdu důležitý, jsem ochoten říci:‚ Udělám kompromis. ‘Jaký je můj cíl? Je to vyhrát tuto bitvu? Je to pro zachování vztahu? Chování, do kterého bych mohl tento konflikt vyhrát, se liší od chování, které je pro vztah nejlepší. Lidé, kteří více uvažují o dlouhodobé ochraně vztahu, si s větší pravděpodobností myslí, že to není tak velký problém. “
"Když jsou vysoké sázky, jsou naše vztahy zranitelné," řekl Bradbury. "Když jsme ve velkém stresu nebo když existuje vysoké rozhodnutí, na kterém nesouhlasíte, jsou to určující momenty ve vztahu." Naše data naznačují, že zavázat se ke vztahu, spíše než se zavázat k vlastní agendě a vašim okamžitým potřebám, je mnohem lepší strategie. Neříkáme, že je to snadné. “
Vědci se domnívají, že postativního výsledku lze dosáhnout při dodržení obecných zásad. A není divu, že začínají komunikací.
"Najděte způsoby, jak dělat kompromisy, nebo alespoň vést konverzaci, která vám a vašemu partnerovi umožní vidět věci z očí do očí," řekl Bradbury.
"Často nemáme velké konverzace, které v našem vztahu potřebujeme." Samotný akt komunikace v obtížných dobách může být stejně důležitý jako výsledek rozhovoru. Každý má příležitost zapojit se do konfliktu, nebo ne, říci: „Mýlíte se, mám pravdu.“ Když jsou lidé v tom dlouhodobě, jsou často ochotni obětovat se a považovat se za tým. Oba jsou. “
Páry, jejichž manželství trvalo, byly na tom lépe než páry, které se rozvedly, uvedli Bradbury a Karney.
"Lidé, kteří ukončili manželství, by řekli, že jsou velmi oddáni manželství," řekl Bradbury. "Neměli však odhodlání říci:, Zlato, musíme na tom pracovat; bude to těžké, ale je to důležité. “Úspěšné páry dokázaly přesunout svou pozornost od toho, zda„ vyhraju “nebo„ vyhrajete “na„ Budeme udržovat tento vztah nad vodou? “To je ideální.“
V manželství je nevyhnutelný nesouhlas, ale konflikt je volitelný - volba, kterou děláme, řekli Bradbury a Karney. Když psychologové pořádají workshopy pro páry, povzbuzují je, aby diskutovali o zdroji neshody. Najít takové téma je zřídka, pokud vůbec, problém.
Psychologové doporučují proti „vztahům mezi bankovním účtem“, ve kterém zaznamenáváte skóre, jak často se dostanete do cesty a jak často děláte kompromisy.
Zdroj: UCLA
