Jak vést obtížné konverzace
Lidské bytosti jsou pevně spojeny pro komunikaci. Je to jeden způsob, jakým se zpočátku navzájem spojujeme, nakonec se navzájem spojujeme a v ideálním případě si rozumíme. Jsou chvíle, kdy to, co si myslíme, cítíme a říkáme, není v pořádku, a mezi lidmi osobně i profesionálně nastává rozpor. Jeden faktor, který často hraje do komunikace snafus, souvisí s genderovým tréninkem; a co považuji za „univerzálního překladatele“ (říká jednu věc a ona slyší něco jiného, nebo naopak).
Brilantní ilustrace je ztělesněna v tomto virálním videu s názvem „Není to o hřebíku“. Vyžaduje to, co by mohlo být komediálním pohledem na oči, na různé způsoby, jak muži a ženy řeší problémy. Ženy mají tendenci chtít, aby někdo držel prostor a jednoduše poslouchal, a muži pravděpodobněji chtějí problém vyřešit co nejrychleji.
Když jsem to viděl, zasmál jsem se a pomyslel jsem si: „Musím být muž, protože chci opravit, vyřešit, uzdravit, vyléčit a políbit boo boos, abych se zlepšil.“ To, co dělám, označuji jako „spasitelské chování“ a považuji to za pracovní riziko jako terapeut, který pracuje s klienty, kteří přicházejí s různými problémy, které chtějí uzdravit. Vezmu si čas na umožnění odvětrání? Ano. Vytvářím jim bezpečný prostor, aby se zbavili velké tíhy svých strastí? Absolutně. A vím, že jako klinik je také součástí mé práce vést je, aby viděli jejich cestu na druhou stranu, ať už je to cokoli, co je trápí. Někdy to znamená poukázat na obrovskou překážku, kterou jim stále staví do cesty, nebo na masivní hřebík, který jim trčí ze středu čela. Vzpomeňte si na příslovečného slona v místnosti, kolem kterého všichni chodí.
Komunikační výzva páru
Styl rodinné komunikace zasazuje semena pro interakce s dospělými. V domě, kde byla vychovávána Susan, se zřídka projevoval hněv a hlasy se často nezvyšovaly, s výjimkou veselí. Nevšimla si svých rodičů, jejichž manželství trvalo 52 let, a hodně se hádali. Přihlásili se k přesvědčení, že rozdíly by mohly být vyřešeny, kdyby byla přítomna láska. Mluvili s úctou a byli milí slovem i činy.
Susan má podezření, že manželství jejích rodičů nebylo ideálem, který vnímala, a že mohli potlačovat city ve službě udržení míru. Dobře se naučila, jak to dělat v mnoha svých vlastních vztazích, včetně jejího manželství. Susan až mnohem později poznala, že to, že nevidí své rodiče ve vzájemném rozporu, ji dobře nepřipravilo na vyjednávání rozdílů s manželem Samem.
V rodině, ve které vyrůstal její manžel Sam, to bylo přesně naopak. "Úroveň decibelů byla mimo váhy," jak to popsal. Jeho rodiče se rozvedli, když mu bylo teprve 20 let, a jeho otec opustil matku pro jinou ženu. Během svého dětství je málokdy viděl, jak s nimi laskavě interagují. Jeho domovem byl závislost a agresivita.
V jejich manželství se Susan vyhýbala konfliktům a Sam neváhal občas vyjádřit nespokojenost docela hlasitě. Řešení přišlo až po slovním výbuchu. Stáhli se do svých koutů, někdy celé dny mluvili jen minimálně a uvažovali o způsobech, jak zlepšit svůj vztah. Ačkoli byla terapeutkou s mnohaletým tréninkem a zkušenostmi a byl obchodníkem, jehož role manažera z něj udělala adepta na řešení konfliktů, oba cítili ztrátu, aby překlenuli propast mezi tím, co cítili, a způsoby, kterými vyjádřil to. Každý obviňoval toho druhého ze svého neštěstí a bylo pro ně těžké vidět cestu skrz bahno.
Nástroje na pomoc při zlepšování komunikace
Existuje rozdíl mezi faktem a vnímáním. Chcete-li, aby lidé v našich kruzích věděli, co máme na mysli, je snadné je zaměnit. Mnohokrát se klienti zeptali, proč je někdo v jejich životě nenávidí. Zeptal jsem se, jak vědí, že je nenávidí. Byla to ta skutečná slova? Obvykle ne. Častěji se jedná o pociťovaný smysl, spíše než o přímé vyjádření. Žádám je, aby popsali rozhovor, jako bych byl pozorovatelem, a ne účastníkem, jako byl. Když tak učiní, mohu poukázat na chybu v jejich myšlení. Trvá to trochu poplatku. Oni byli známí volejbal zpět s "Jak jsem to mohl vidět jinak?"
Jeden pár, který je spolu nejméně dvě desetiletí, použije frázi: „Moje ego ti chce říct…“ a poté dokončí větu. To obvykle dává druhému najevo, že něco, co je alespoň trochu nepříjemné, je třeba vyjádřit, a ruší potenciální nepohodlí. Brzy se tomu dokážou smát.
Tato technika se snadno používá, ať už se jedná o profesionální nebo osobní prostředí. Zpočátku to lze provést písemně a poté přečíst dotyčné osobě.
Když přemýšlíte o ___________________.
Co jsem viděl / pozoroval
Co jsem vnímal / věřil
Co jsem cítil
Co jsem chtěl (ale nedostal)
Co jsem se naučil
Co si přeji, abych se posunul vpřed
Reid Mihalko je trenér vztahů a sexuální vychovatel, který využívá protokol pro zdokonalení konverzací, zejména když jsou náročné. Označuje to jako „vzorec obtížných rozhovorů“. Zjistil, že je užitečný v romantických vztazích, v přátelstvích, mezi rodinnými příslušníky i na pracovišti. Dlouho povzbuzoval lidi, aby „říkali, co se neříká“.
Kognitivní zkreslení také hraje roli v nedorozumění. Mezi ty, které se přímo vztahují, patří: mít vždy pravdu, obviňovat, přemýšlet černobíle (vše nebo nic), kontrolovat bludy a dělat závěry. Jejich identifikace může vyhladit jinak posetou silnici a vést k většímu štěstí ve vztazích a snáze snášet ty dřívější obtížné rozhovory.
