The New Grief: How modern Medicine has transformed death and Grief

Realita smrti a umírání se za relativně krátkou dobu výrazně změnila. Proč? Děkujeme za pokračující a pozoruhodný pokrok v lékařské diagnostice a léčbě. V důsledku těchto pokroků se průměrná délka života v zemích, jako je ta naše, stále zvyšuje. Všichni umíráme, ale moderní medicína je stále lepší a lepší v zastavení smrti. A proto se změnila podstata smutku.

Ve své průkopnické knize z roku 1970 O smrti a umíráníElisabeth Kübler-Rossová identifikovala proces, který podle ní procházejí jednotlivci, když jsou konfrontováni se smrtí. V té době byla náhlá a nečekaná smrt mnohem častější než dnes. Žal spojený s tímto druhem ztráty je silně zachycen v memoárech Joan Didion, Rok magického myšlení, který líčí její reakce na náhlou smrt jejího manžela, který se zhroutil a zemřel na infarkt uprostřed večeře. Počáteční reakce Didiona na smrt jejího manžela je typickým příkladem toho, co Kübler-Ross nazvala popřením. Odmítla například číst jeho nekrology. Odmítla odhodit jeho oblečení. A vyhýbala se chodit na místa, která by mu ho připomínala.

Porovnejte výše uvedené s příběhem vyprávěným Eleanor Clift ve své knize, Dva týdny života: Monografie lásky, smrti a politiky. Tam podrobně popisuje své zkušenosti poté, co byl jejímu manželovi Tomovi diagnostikována rakovina ledvin, a to plně pět let před jeho smrtí. Tom strávil posledních deset týdnů svého života doma, v posteli, kterou pro něj zřídily hospicové služby. Pár měl dobrý nápad, nejméně o čtyři měsíce dříve, že se konečně blíží konec, když Tomův onkolog doporučil vysazení chemoterapie. I tehdy se objevily další čtyři měsíce.

Cliftova monografie - jako účet Patti Davis Dlouhé sbohem, který líčí úpadek a smrt jejího otce, prezidenta Ronalda Reagana - popisuje, čemu čelí stále více lidí: hluboký posun ve zkušenostech s umíráním a smrtí.

Černá díra

Tento posun v povaze umírání zase vytvořil zcela odlišnou zkušenost od toho, co jsme začali nazývat smutek, která začíná po smrti milovaného člověka. Tento nový smutek začíná, když se dozvídáme, že milované osobě byla diagnostikována nemoc, která je smrtelná nebo život ohrožující. Někteří to přirovnali k „pádu do díry, aniž by věděli, kterým směrem se obrátit.“ Jiní popsali nový zármutek jako proces „katapultování z krize na krizi, aniž by se někdo obrátil na druhého, že kdokoli je v tu chvíli vaším lékařem.“ To znamená začátek cesty, která může trvat měsíce nebo roky a která má potenciál ovlivnit téměř každý aspekt našeho života a našich vztahů.

Jakkoli byl Kübler-Rossův model ve své době užitečný, nová realita smrti a umírání vyžaduje nový model, který může pomoci pacientům i blízkým porozumět a orientovat se ve velmi odlišných situacích. Dnes mít milovaného člověka s terminální diagnózou po delší dobu stále častěji nahrazuje náhlou a nečekanou smrt jako normu. Vezměme si například, že dvě třetiny pacientů s diagnostikovanou rakovinou mají v současné době pětiletou míru přežití. Dnes diagnóza rakoviny (nebo ischemické choroby srdeční) již neznamená, že smrt bezprostředně hrozí. Ve skutečnosti je více než 1,4 milionu lidí, kteří přežili rakovinu, více než 20 let po počáteční epizodě léčby. Přibližně u 20 procent z nich dojde k recidivě rakoviny (obvykle v jiném orgánu) a celý vyčerpávající proces se bude opakovat.

Jedním z hlubokých důsledků toho všeho je, že smrt se stala čím dál tím méně náhlou a nečekanou událostí. Na jeho místo přišel proces, který začíná diagnózou, prochází obdobím léčby (nebo léčby) a končí nakonec smrtí. Tento proces znamená, že jak nevyléčitelně nemocný jedinec, tak i rodina jsou stále více konfrontováni s nutností „žít se smrtí“ po delší dobu.

Bez ohledu na to, zda to přijde náhle a neočekávaně, nebo pomalu s mnohem pokročilým všímáním, smrt milovaného člověka v nás zanechává pocit ztráty. To je nevyhnutelné, vzhledem k naší lidské schopnosti tvořit připoutání. V jistém smyslu nás naše připoutání definují. Když ztratíme připoutanost, ztratíme část sebe. A truchlíme nad touto ztrátou. Přesto je třeba uvést, že se nový zármutek významným způsobem liší od zármutku tradičního, v neposlední řadě v tom, že zahrnuje nevyléčitelně nemocnou osobu. To, co se stále častěji stalo zdlouhavým procesem, na rozdíl od události, obvykle přitahuje celou rodinu umírajícího člověka na měsíce nebo dokonce roky.

Cestovní mapa pro smrt a umírání

Na základě osobních zkušeností i naší profesionální práce jsme se s doktorkou Barbarou Okunovou vydaly na cestu, abychom zjistili, zda nedokážeme vytvořit ten „plán“, na který se rodiny mohou obracet, když se procházejí současnou realitou smrti a umírání. My a naši spolupracovníci jsme také provedli mnoho hloubkových rozhovorů s členy rodiny, kteří měli s touto emocionální horskou dráhou zkušenosti z první ruky. Tento plán je uveden v Saying Goodbye: How Families can find Renewal through Loss.

Výzvy, kterým rodiny musí čelit, když čelí terminální diagnóze milovaného člověka, jsou složité. Zahrnují vyvíjející se nové struktury a dynamiky, protože osoba, kterou milují, pomalu vyklouzne. Znamená to procházet si fragmentovaný lékařský systém, který často postrádá komunikaci a mnohem méně koordinace. Znamená to naučit se, jak se vypořádat s neúspěchy a zhoršením, stejně jako s obdobími zdánlivé remise. Znamená to vypořádat se se složitostí rozšířeného zármutku, který může jednotlivce unavit a občas vést k rozpolcenosti ohledně moudrosti prodloužení života. Znamená to mluvit s umírajícím milovaným o smrtelnosti a dalších problémech, které nevzniknou, když smrt udeří náhle a nečekaně, aby bylo zajištěno, že když smrt přijde, je to s milostí a důstojností. Znamená to naučit se vytvářet prostor pro prodloužený žal v životním stylu, který je rušnější než ty generace, které šly před námi.

Nový zármutek zahrnuje také konfrontaci s rodinnými problémy, které mohly být spící - ale nevyřešené - po mnoho let. Tyto problémy se obvykle znovu objevují, když rodiny procházejí kolem svých počátečních reakcí na terminální diagnózu a jsou nuceny komunikovat a spolupracovat více prostřednictvím procesu rozšířeného zármutku. A konečně, nový zármutek znamená postupovat společně, potenciálně jako silnější a odolnější rodina, poté, co náš milovaný projde.

Nový zármutek není ani pěkný, ani uspořádaný. V naší knize však sdílíme některé moudrosti, které jsme získali od těch, kteří kráčeli touto cestou, kterou budeme kráčet všichni - pokud jsme to ještě neudělali. Je to vlastně kniha, kterou bychom s Dr. Okunem rádi měli, když jsme tam byli.

Tento článek obsahuje odkazy na affiliate partnery na Amazon.com, kde se v případě zakoupení knihy vyplácí společnosti Psych Central malá provize. Děkujeme za vaši podporu Psych Central!