Jak mohu pomoci své zoufalé dospělé dceři?

Z Austrálie: Moje dcera je na počátku 30. let. Je vdaná a žije v zámoří.

Byli jsme rodina tří dětí a dvou rodičů, dokud jí nebylo 9 let. Je prostředním dítětem. Kvůli domácímu násilí jsem musel vzít děti a odstěhovat se a začít nový život. Všichni čtyři jsme měli po odloučení velmi náročný rodinný život, protože jsme měli problémy s hlubokým připoutáním mého nejmladšího syna, který byl adoptován. Když mu bylo 16 let, přestěhoval se do poloviny cesty domů. Je mu 25 a nyní se usadil, ale odmítá mě uznat.

Znovu jsem se oženil. Moje dcera se přede mnou přestěhovala do zahraničí, aby nastoupila do práce. Děti mého manžela mě nepřijaly. Můj manžel odmítl žádost mé dcery, aby s ní šla uličkou. Nebyl uveden žádný důvod. Moje dcera se přesídlila do jiné země. Ona a její manžel nás poté pozvali na plně financovanou dovolenou jejím manželem a ní.

Tchýně mé dcery způsobila, že se můj manžel cítil vítán, ale s mojí dcerou o něm promluvil špatně a jeho hněv na něj hořel. Také by znevažovala moji dceru s její rodinou. Jedné noci jsem se tchýně na toto chování přímo ptal. Urazila se a vyhrožovala sebevraždou.

Následujícího dne jsme navštívili mezník. Zdálo se, že manžel mé dcery se vztekl docela hněvem, když nás všechny řídil. Když jsme došli k mezníku, vyrazil na mě a zeptal se mě, proč jsem s jeho matkou mluvil tak, jak jsem to udělal. Moje dcera se také postavila na stranu svého manžela. Můj manžel přišel mezi. Moje dcera ho požádala, aby zůstal pryč. Nedobrovolně jí dal facku. Můj bratr se k nám také připojil ze zámoří. Požádal jsem ho, aby se ujal mé dcery a rodiny, a seděl jsem s manželem. Než jsme všichni opustili Londýn, můj manžel se omluvil mé dceři a jejímu manželovi.

To se stalo asi před čtyřmi lety. Moje dcera je v hlubokém utrpení a ptá se mě, proč jsem se rozhodl zůstat se svým manželem, přestože ji zasáhl a všechny výzvy, kterým jsem čelil od jeho dětí. Ve své komunikaci se mnou je velmi naštvaná a připadá mi to velmi traumatizující. Žije se svou tchyní a manželem. Osobně vyhledala terapii a absolvovala dvě sezení.

Žádost o pomoc:
Jak mohu pomoci své dceři, abychom se nehádali, i když se snažíme stanovit hranice, nikdy to nefunguje. Hovoříme rozumně 1 minutu a pak je to hádka 20–30 minut každých pár dní. Minulost je vtažena dovnitř.Říká, že omluva je k ničemu, je zlomená. Mám pocit, že terapie je katarzní a zhoršuje situaci.

Potřebuje moji podporu, protože její manžel přijal za posledních pět let nové náboženství a vylučuje svou matku a manželku ze svých náboženských aktivit. Rovněž na ně tlačí, aby z domu odstranili všechny symboly svého náboženství. Její tchyně se cítí velmi zoufalá a dokonce povzbuzuje mou dceru, aby přemýšlela o životě bez svého syna.

Nejsem si jistý, zda ji mám navštívit, ale potřebuje moji pomoc. Bojím se vyvolávání argumentů a špatného pocitu.

Děkuju

Odpověděla Dr. Marie Hartwell-Walkerová dne 15. ledna 2019

A.

Jaká komplikovaná situace. Jste uprostřed rodiny, kde lidé velmi snadno eskalují hádky a mají zášť.

Mohu vám nabídnout několik návrhů:

Nezapomeňte, že k hádce je třeba 2. Nemá smysl zůstat na telefonu po dobu 30 minut. Když mluvíte se svou dcerou, zdůrazněte pozitivní. Pokud vybojuje boj, jednoduše řekněte, že nemáte zájem bojovat a že ji máte velmi rádi. Pak se přátelsky rozloučte a dejte jí najevo, že s ní budete rádi znovu mluvit.

Nenechte se unášet dramatem: Vyvarujte se vztahu vaší dcery se svou tchyní. Jemně řekněte své dceři, že váš vztah s dětmi vašeho manžela není něco, o čem byste s ní mohli diskutovat. Vyhněte se problémům své dcery s jejím manželem, kromě toho, abyste potvrdili její obavy ohledně jejího manželství a tleskali její volbě dostat se na terapii.

V problémech hraje roli váš současný manžel. Odmítl pokus vaší dcery o uznání, když se odmítl zúčastnit její svatby. Ztratil nervy a udeřil ji. Jeho omluva je dobrý začátek, ale pouze začátek. Myslím, že vy a váš manžel potřebujete více pomoci, než mohu nabídnout v krátké odpovědi. Terapeut vám a vašemu manželovi poskytne trvalou podporu a praktickou pomoc při procházení tolika komplikovaných vztahů. Pokusili jste se co nejlépe zvládnout to vše sami bez úspěchu. Oba si zasloužíte trvalou podporu, kterou může terapeut poskytnout.

Přeji všechno nejlepší.
Dr. Marie