Neočekávaný účinek cestování na mou panickou poruchu
Hyperventiloval jsem, hystericky jsem plakal a nekontrolovatelně se třásl, když mi nejprve znecitlivěly ruce, poté můj obličej a končetiny. Moje svaly se napjaly tak silně, že jsem se cítil, jako bych je roztrhal na kusy, když jsem se pohnul. Všechno, co můj dříve racionální malý mozek věděl, úplně zmizelo, nahrazeno pouze myšlenkami na umírání.
Nedokážu popsat, jaké to bylo, opravdu věřit, že umírám před svými 8. narozeninami. Zpočátku byly útoky tak vzácné, že to lékaři označili za alergii na ibuprofen. Ale během několika let mi byla diagnostikována panická porucha, která se stala bojem pozadí mého dospívání a mladé dospělosti.
Nevěděli byste, že mám problém s úzkostí, pokud jsem vám to neřekl, nebo jste se nezdrželi dostatečně dlouho, abyste byli svědky nevyhnutelného záchvatu paniky. Jsem ta bezstarostná osoba, jakou znám. Úzkost je poslední slovo, které bych (nebo kohokoli znám) použil k popisu.
Není to však tragická krása duševních poruch? Jsou to tiché války, ve kterých se snažíte bojovat osamoceně, dokud nenastane nevyhnutelné překrývání s vnějším světem, a v těch okamžicích chcete jen otřást lidmi kolem sebe a křičet, Cnerozumíš !?
Moje záchvaty paniky se během mého života prohlubovaly a slábly, a jen zpětně je mohu připsat polehčujícím okolnostem ... někdy. Protože si nedělám starosti. To se může zdát zcela neintuitivní, ale dovolte mi to vysvětlit. Moje vědomá mysl se obává tak málo že moje nevědomá mysl bere hlavní tíhu mého života. A protože moje vědomá mysl odmítá uznat problémy, se kterými je třeba se vypořádat, můj nervový systém vytváří tlak, dokud nevybuchne a celé moje tělo vstoupí do Červené výstrahy.
Po vysoké škole jsem svou práci miloval. Žil jsem v nejlepším městě na Zemi. Měl jsem úžasné vztahy a každý den jsem trávil více času smíchem než kdokoli znal. Útoky však byly neustálé. A čím víc jsem na pomoc používal léky na předpis, tím víc si moje tělo myslelo, že je v pořádku ztratit kontrolu.
Jakkoli jsem miloval svůj život a dělal to nejlepší, co jsem měl, uvědomil jsem si, že nejsem tam, kde jsem chtěl být. Chtěl jsem cestovat. Dokud jsem měl úzkost, měl jsem také základní touhu prozkoumat svět. V 26 jsem tedy opustil práci a rezervoval si jednosměrný let.
Jedinou útěchou ve své úzkosti bylo vědomí, že mám kolem sebe lidi, kteří tomu rozuměli a dokázali mě zvládnout i v nejhorším případě. Takže nechat se osamoceně, s nekonečnými neznámými před námi, bylo přinejmenším znepokojující. Jakmile se moje letadlo dotklo, připravil jsem se na nápor paniky. Ale já jsem zažil opak.
První den jsem se probudil v zahraničí a nikdy jsem se necítil tak klidný. A pak jsem se probudil s tímto pocitem každý den po.
Stejně jako jsem miloval svůj život doma, nebyl jsem tam, kde jsem opravdu chtěl být a moje mysl to věděla, i když jsem se přesvědčil o opaku. Nebyl to 60+ hodinový pracovní týden, směšně vysoké nájemné nebo zpožděná metro, která způsobovala mé záchvaty úzkosti. V první řadě to bylo vázáno na práci, byt a veřejnou dopravu.
„Stres“ spaní na letišti nebo vystupování z autobusu v novém městě ve 3 hodiny ráno s mrtvým mobilním telefonem a bez mapy nebo uváznutí bez hotovosti na ostrově bez bankomatů, který jste si neuvědomili, byl bankomat méně až příliš pozdě, nebo cokoli jiného na nekonečném seznamu problémů s batůžkáři ... To je druh stresu, s nímž se mohu vypořádat. Protože pro mě je důležité dostat se na ty lety do nových míst a prozkoumat ty vzdálené ostrovy. Cítit se osaměle je občas snesitelné, když to znamená, že mohu žít život podle svých vlastních podmínek. Mít ubývající bankovní účet prostě znamená přijít s novými způsoby, jak vydělat peníze, které jsou stejně uspokojivé jako cokoli, co bych mohl udělat doma.
To neznamená, že jsem se ze své nemoci vyléčil. Ale řeknu, že jeden záchvat paniky každé čtyři měsíce je exponenciálně lepší než to, co jsem měl od šesti let. A vezmu tyto šance.
