6 malých kroků k přijetí sebe sama
Ve skutečnosti se ale stává pravý opak.
"Když se přesuneme z místa přijetí, uvolní to veškerou negativní energii - která spotřebovává myšlení, chování atd. - a umožní nám lepší přístup k našim vlastním vnitřním zdrojům, které lze použít k tomu, na čem pro vás skutečně záleží , vaše důležité životní hodnoty, “řekla Rachel Eddins, M.Ed., LPC-S, terapeutka v Houstonu v Texasu.
Eddins pomáhá lidem najít svou vnitřní hodnotu, překonat emocionální problémy a problémy spojené s jídlem a najít smysl a účel ve své kariéře a životě.
Níže sdílela malé kroky, které můžeme podniknout, abychom se přijali.
1. Vytvořte sebepřijímající hlas.
"Toto je nejdůležitější a nejužitečnější věc, kterou můžete udělat, abyste mohli pracovat na svém sebepřijetí," řekl Eddins.
Konkrétně věnujte pozornost vašim automatickým negativním myšlenkám. Pak se zastavte a zeptejte se sami sebe: „Co cítím?“ a „Co potřebuji?“
Zaměřte se na „vytvoření sebepřijímajícího hlasu, který vás potvrdí a poskytne to, co v danou chvíli potřebujete.“
Řekněme, že vaše automatická myšlenka zní: „Jsem tak hloupý! Nemohu dělat nic dobrého! “
Podle Eddinsa může sebepřijímající hlas říci:
"Slyšel jsem, že se cítíš frustrovaný, nedostatečný a bezmocný." Dává to smysl, že se cítíte bezmocní; pracujete na tom tak dlouho a zdá se, že nic nefunguje dobře. To je v pořádku. Vím, jak náročné je to právě teď, ale pomůžu ti s tím projít. Pamatujte, že to není o vás. Někdy jsou věci prostě těžké a to může být opravdu frustrující. Jste schopní. Pamatuješ, jak ... Co takhle si dát pauzu a nechat si odpočinout? Víte, jak vám při přestávce často přijde nový způsob řešení věcí. Takže si dejte svolení k odpočinku. “
Spárujte svůj hlas fyzickým dotykem - gesto, které navrhla výzkumná pracovnice soucitu Kristin Neff.
Držte ruce nebo srdce, řekl Eddins. "[Dělej] cokoli, co cítí uklidňující a uklidňující. Cílem není jen přepojit vaše myšlenky, ale také uklidnit a uklidnit nervový systém. “
2. Pociťte nepříjemné emoce.
"Někdy je naším nedostatkem přijetí neochota cítit nebo zažít nepříjemné emoce," řekl Eddins.
Uvedla příklad smutku a „pocitu těžkosti“ (odlišného od deprese). Některé ženy říkají, že se nemohou přijmout přesně takové, jaké jsou, protože se cítí příliš velké nebo příliš těžké. Tyto ženy často pociťují „tíhu smutku“ a nadávání se jim jen udržuje jejich negativní pocity, řekla.
Spojení s tímto smutkem a jeho uvolnění může vést k sebepřijetí.
3. Revidujte nerealistická očekávání pro sebe.
"Upravte svá očekávání ohledně toho, čeho můžete a měli byste reálně dosáhnout," řekl Eddins. Nerealistická očekávání vedou k odmítnutí sebe sama.
Začněte svými úspěchy. Mnoho z nás s nejistým sebepřijímáním má tendenci minimalizovat úspěchy, což udržuje sebekritiku. Místo toho začněte pozitivněji a realističtěji hovořit o svých úspěších - ať už se jedná o každodenní úkoly nebo profesionální cíle.
Například podle Eddinsa místo toho: „Měl jsem minulý rok získat novou práci, místo toho, abych čekal tak dlouho,“ řekněte: „Jsem na sebe hrdý, že jsem získal tuto skvělou práci! Tvrdě jsem na tom pracoval. “
Místo toho, abych řekl: „Dům jsem uklízel až dnes; Měl jsem být schopen dostat potraviny a pochůzky, “říká:„ Je to skvělé mít čistý dům. Jsem rád, že jsem to dnes udělal. Zítra odpoledne můžu jít do obchodu s potravinami. “
Nejste si jisti, zda jsou vaše očekávání reálná? Dávejte pozor na to, aby tato klíčová slova znamenala, že nejsou: „prohlášení vždy / nikdy,„ měla by “,„ nikdy se to nestane, “„ nemohu, “[a] je to příliš těžké.“ “
4. Revidujte nerealistická očekávání pro ostatní.
Nerealistické očekávání ostatních také sabotuje sebepřijetí. "Udržuje nás ve stavu odporu, který je opakem přijetí a může posílit ty nezdravé základní přesvědčení," řekl Eddins.
V zásadě nemůžete přijímat ostatní a přijímat sám sebe.
Eddins sdílel tento příklad: Očekáváte, že váš manžel tu pro vás bude vždy. Někdy není. Pokud to přijmete, můžete uspokojit své vlastní potřeby. Pokud ne, může váš vnitřní dialog znít jako: „Můj manžel by mě měl více milovat. Je sobecký. Potom musím být nemilovaný. “
Můžete tedy revidovat nerealistické očekávání „můj partner by mě měl vždycky utěšit, když jsem naštvaný,“ na „Vím, že mě můj partner podporuje a miluje mě a často je tu pro mě, ale je mojí odpovědností se utěšit.“
5. Procvičujte všímavost.
"Bdělost nám umožňuje všímat si našich myšlenek, zejména myšlenek samosoudících, aniž bychom se jimi nechali zaháknout," řekl Eddins. Přirovnala to ke sledování filmu: Všimnete si myšlenek, ale jste ne tvoje myšlenky.
Začněte slovy: „Mám myšlenku, že…“ Pak si pamatujte své tělo, fyzické pocity a dech, řekla.
6. Odpusťte si malé úšklebky.
"Když si nemůžeme odpustit svou lidskost, nemůžeme praktikovat přijetí a nemůžeme růst a měnit se," řekl Eddins. Skutečné odpuštění popsala jako hluboký proces, který ctí naši ztrátu a bolest.
Navrhla začít tím, že si odpustíte maličkosti, jako je přejídání (někteří to mohou zažít „jako chybu, zejména pokud to vnímáte jako neúspěch“), zapomenete na narozeniny kamaráda nebo ublížíte svým blízkým.
Procvičujte si uvolnění. Zvažte, co to je cítí rád pustím, zbavím se jakéhokoli strachu nebo zklamání.
Je také užitečné myslet na toho nejvíce soucitného člověka, kterého jste kdy potkali. "[I] magine, co by mohli říci o tvé 'chybě' nebo 'nedostatku'."
Nakonec nám Eddins připomíná, že „lidé nejsou matematické problémy, které je třeba řešit.“
Místo toho jsme jako západy slunce: „Jsme naprosto nedokonalí, pokud jde o to, jak byste obdivovali západ slunce a přijímali ho tak, jak je.“
