Úzkost 101: Nepřekračujte Skalnaté hory v únoru

Vím, na co myslíš. "Samozřejmě byste neměli překračovat Skalnaté hory během nejchladnějšího a nejsněžnějšího období roku." Ale i když se může zdát zřejmé, že byste se mohli připravovat na katastrofu, trápení jako já se neustále vrhají do trýznivých překážek. Ignorujeme ten hlas v našich hlavách, který říká: „To nezvládám“, a zkusíme to probudit.

Pochybnost o sobě nám brání poslouchat naše vysoce nabroušené instinkty. Trávíme tolik našich životů přípravou, honováním, shromažďováním informací, a přesto nám to nezabrání vyhodit náš lepší úsudek z okna.

Právě jsem se přestěhoval po celé zemi z New Yorku do Los Angeles a podle mého lepšího úsudku jsem se vzdal touhy svého manžela zastavit se v Denveru, abych navštívil jeho tetu a strýce. Počítal jsem, že jsme měli štěstí, že jsme to zvládli tak daleko, aniž by nám v cestě bránily nějaké velké zimní bouře. Bylo zima, ne příliš zima a relativně bez srážek.

Pak jsme zamířili znovu na sever a vyhodili jsme ze všeho, co na nás zima mohla vrhnout. Chytili jsme zadní konec sněhové bouře v Kansasu a narazili na kousek černého ledu na I-70, který se oholil pár let od mého života.

Podle mého lepšího úsudku jsme pokračovali do Denveru, kde jsme měli krásné počasí až do rána, kdy jsme odjeli do Utahu. Navzdory tomu, že mnozí členové rodiny tvrdili, že toho rána sledovali počasí („Je to jen pár vloček“), narazili jsme na sněhovou bouři pouhých 40 mil daleko, která nás vždy zabila. Cestovali jsme po silnicích zasněžených sněhem se strašnou viditelností, byli jsme svědky hromadění 10 automobilů na I-70 a lovili jsme ryby na horu do nejvyššího bodu mezistátního dálničního systému v USA a stěží jsme se vrátili dolů.

Nikdy v životě jsem se tak nebál. Můj manžel řídil a já jsem seděl na předním sedadle jako dítě, dokud neuviděl hotel na nedalekém východu a nedostal nás do bezpečí. Po zbytek dne jsem se třásl.

Jaká je morálka tohoto příběhu? Je to tak, že jsem ignoroval každý instinkt, každý hlas v mé hlavě, který říkal „Nedělej to.“ Nejenže jsem obětoval svou bezpečnost, ale i své duševní zdraví. Dokud si pamatuji, měl jsem potíže s úzkostí. Možná jsem přežil cestu z Colorada do Utahu, ale málem mě to dostalo zpět na terapii.

Není to tak, že terapie je nejhorší místo na světě. Je to jen to, že už je to šest let, co jsem opustil terapii, abych tak řekl, „udělal práci“, provedl věci, o kterých jsme diskutovali roky, a nejsem připraven se vrátit na gauč, nebo spíše na pohodlné ležení křeslo. Kromě toho, když jsem se přestěhovala, potřebovala bych nového terapeuta, někoho v mém okolí. Je to klíč, o kterém jsem si nikdy nepředstavoval, že by mohl být hoden do mých plánů. Nechci se vrátit k řízení paniky; Chci dál pracovat na aktivním poslechu, všímavosti a učení se být klidný.

S rizikem, že to bude znít, jako bych si vyčítal, jsem mohl podniknout určité kroky, abych se tomu všemu vyhnul. Jmenovitě nepřekračovat Skalnaté hory v únoru. Ale také důvěřovat mému instinktu. Poslouchám sám sebe. Mít víru v můj úsudek. Místo toho jsem si pomyslel: „Pokud můj manžel řekne, že to bude v pořádku, a celá jeho rodina řekne, že to bude v pořádku, pak jsou moje instinkty a zkušenosti špatné.“

Podkopávání mého vnímání, zkušeností a úsudku je mou depresí. Přes všechno, co o sobě vím, vždy zapomínám, abych projevil úctu a soucit.

Z důvodu své úzkosti zvažuji nové události ve svém životě velmi opatrně. To není otázkaznát svá omezení. Není to omezení. Jsem jen citlivý a dostávám stres z věcí, které ostatní mohou považovat za minuté. S tímto uvědoměním sebe sama přichází možnost soucitu se sebou. Měl jsem mít soucit s tímto znepokojeným vnitřním hlasem, který váhal jít do Skalistých hor po epické zimě roku 2014. Příště plánuji tento hlas respektovat a nenastavit se k panice vyvolanému zhroucení.