Některé pokyny k minimalizaci konfliktů a maximalizaci připojení

Často slyším, jak se klienti ptají, zda je vždy moudré vyjádřit své skutečné pocity - a jak se o ně podělit způsoby, které spíše vyzývají ke kontaktu než ke konfliktu.

Někteří lidé trvají na tom, že každý pocit, který si všimnou, musí být vyjádřen jejich partnerovi nebo přátelům. Obávají se, že tím, že se zdrží, se sníží nebo ztratí sebeúctu. Tvrdí, že tím, že něco zadržují, nejsou zcela autentičtí, což by mohlo narušit důvěru a spojení.

Ostatní lidé obvykle udržují své pocity a touhy uvnitř a bojí se, že pokud budou vyjádřeni, mohlo by to podpořit argumenty a vzdálenost. Strach z konfliktu nebo odmítnutí je podněcuje k zadržení jejich skutečných pocitů, což je udržuje uvězněné v malém izolovaném světě.

Střední cesta

Potenciální úskalí vyjádření všech emocí je to, že se může začít opotřebovávat ve vztahu, který se stává více o problémech se zpracováním než o užívání si vzájemné společnosti. Náš způsob vyjadřování může také poškodit důvěru, pokud je podveden jemnou kritikou a hanbou.

Potenciální úskalí nevyjádření našich pocitů spočívá v tom, že se nám hromadí zbytky, které nakonec gumují spojení. Intimita vyžaduje autentické sdílení našich srdcí, což zahrnuje odhalení toho, jak jsme navzájem ovlivňováni, ať už pozitivně nebo negativně.

Stejně jako buddhismus hovoří o Střední cestě - cestě mezi sebezapřením a shovívavostí k sobě, možná budeme muset najít střední cestu mezi oddáním se každému pocitu tím, že ho vyjádříte, a sebepotlačením naplnění našich pocitů.

Návrh: Před vyjádřením svých pocitů, potřeb nebo názorů na konkrétní osobu si udělejte nějaký čas na pauzu, abyste nevymázli něco, co by mohlo být destruktivní a škodlivé - a co byste později mohli litovat. Jděte do sebe a všimněte si, jaké signály vám dává vaše tělo, zda se cítí „v pořádku“ nebo moudré něco sdílet. Jste v reaktivním režimu? Nebo můžete mluvit z hlubokého, autentického a něžného místa? Cítíte se dostatečně v bezpečí, abyste to mohli sdílet? Je to „správné“ riskovat?

„Správně“ nemám na mysli správné versus špatné, ale spíše to rezonuje, zapadá nebo zvoní, aby něco řeklo? Zaměření, přístup vyvinutý Eugenem Gendlinem, je jedním z užitečných způsobů, jak se naladit na sebe a naučit se naslouchat a důvěřovat našemu vnitřnímu pocitu důležitých obav.

Několik úvah: Je něco, co od partnera potřebujete, než riskujete, abyste se podělili o své pocity nebo přání? Možná máte potřebu být vyslyšeni bez úsudku nebo bez přerušení (ale nebuďte příliš dlouho! Všichni máme omezené rozpětí pozornosti).

Máte v úmyslu se spojit nebo vám ublížit? Chcete prozkoumat, co je skutečně pravda, nebo lpíte na tom, že máte pravdu? Přicházíte z místa strachu nebo srdečné péče? Pokud si všimnete strachu nebo ublížení, věnujte jim trochu času, abyste s nimi byli jemní a nechali je uklidnit, než promluví.

Strach, zranění a hanba jsou často příčinou hněvu a viny. Zvažte sdílení těchto primárnějších pocitů, jako je předvýraznění vašich slov slovy: „Je to pro mě děsivé říci“ nebo „Cítím se trochu zranitelný.“

Tím, že se naladíte na své nejhlubší pocity a přání, můžete být věrní sami sobě sdílením svých skutečných zkušeností, ale způsobem, který spíše vytvoří spojení než konflikt paliva a eskalace napětí.

Každý pár se musí rozhodnout, co pro něj funguje. Ale možná ne každý pocit nebo obava musí být řešena. Někdy je rozumnější uklidnit se, než vyvolávat potenciálně nestálý problém. Pokud si například všimnete, že se váš partner dívá na jiného muže nebo ženu, můžete si položit otázku: „Je to opravdu velký problém? Stojí to za zmínku, nebo by to mohlo představit kyselou notu naší krásné procházce v parku? Mohu to prostě nechat jít nebo to nechat být? “

Pokud se pocit nebo obava stále opakuje, pak je možná moudré se o ně podělit, než je pohltit interním dialogem, který vás roztočí a cítíte se ve vztahu vzdáleni.

Chytání problémů včas a jejich obratné řešení vyžaduje všímavost a moudrost, aby se naše vztahy mohly posunout k jejich plnému potenciálu. Psychoterapie a párové poradenství jsou dobrým místem pro zkoumání vzorců a nuancí, které by mohly narušovat rozkvět lásky a intimity.