Mohli byste být spoluzávislí, pokud ...
1. Zajímáte se o city ostatních. Přítel, s nímž jsem před lety mluvil o svých obavách z rozrušení někoho, se zeptal, jestli cítím zodpovědnost za pocity druhých. Okamžitě jsem si říkal: „No jo. Myslím, že? “
Když se teď ohlédnu zpět, chápu, na co se můj přítel dostal.Jeho myšlenkou bylo, že každý z nás je zodpovědný za své vlastní myšlenky, pocity nebo činy. To znamená, že když něco řeknu příteli, nebo pokud zůstanu zticha, můj přítel rozhodne, jak to bude vnímat. Rozhodnou se, jak uvidí mé chování a jak na něj zareagují.
Je pravda, že nemůžeme říct něco zraňujícího a říci, že bolest toho druhého není naší vinou. To mě vlastně zastavilo v přijetí myšlenky, že nejsme zodpovědní za ostatní. Pravdou však je, že obě myšlenky mohou existovat společně. Říct, že za jejich nápady odpovídá někdo jiný, není totéž jako říkat, že nejsme zodpovědní za to, abychom byli laskaví a ohleduplní.
Naší odpovědností je snažit se co nejlépe zacházet s ostatními s úctou a mluvit pravdu o svých pocitech; omluvit se, pokud jsme zjevně nelaskaví. Tam to končí. Stejně jako máme zodpovědnost za své činy, ostatní mají stejné za své. Nemůžeme se zatížit nemožným úkolem ovládat vnitřní svět někoho jiného.
2. Příliš rychle se omlouváte. Druhý den jsem netrpělivě čekal, až dorazí můj balíček FedEx. Sledoval jsem to celý týden a byl jsem nadšený, že jsem to ráno dostal. Ale to ráno jsem nedostal.
Znovu jsem zkontroloval informace o sledování a z nějakého důvodu bylo uvedeno, že balíček byl již doručen. Vyšel jsem ven a třikrát jsem se pečlivě rozhlédl po své garáži a chodníku předních dveří. Žádné balení. Zavolal jsem tedy FedEx a oni dál hledali ovladač a pokoušeli se najít balíček.
Asi o hodinu později přišel můj soused ke dveřím s krabicí v ruce. Byl to můj balíček. Řekl, že to bylo doručeno k jeho dveřím, a když je otevřel, uvědomil si, že to nejsou jeho. "Děkuji moc," řekl jsem mu s úsměvem.
Nedlouho poté zazvonil na můj zvonek sám řidič FedExu. "Dostal jsi svůj balíček?" zeptal se mě.
"Ano, děkuji," řekl jsem.
"Bylo to přímo za tvými dveřmi, že?" řekl mi povýšeně.
"Ne," řekl jsem s úsměvem, "bylo to vlastně u mého souseda."
Odpověděl „Ach.“
Pak to nastartovalo. „Omlouvám se za všechny ty potíže,“ řekl jsem. Zdálo se, že ta slova vycházejí automaticky, jako voda z faucetu. Zatímco jsem mluvil, další část mého mozku přemýšlela, počkejte chvíli, proč se omlouvám? Není to jeho chyba?
Řekl, že je to v pořádku, a my jsme se rozloučili. Jako terapeut jsem velmi dobře obeznámen s codependency a hodně jsem na tom pracoval ve svém vlastním životě. Je zřejmé, že na tom stále pracuji.
Když jsme spoluzávislí, hodně se omlouváme. Nechceme, aby se na nás lidé zlobili. Cítíme se zodpovědní, i když nejsme. Přirozeně se omlouváme, abychom udělali vše v pořádku a získali souhlas.
3. Opravdu chcete, aby vás lidé měli rádi. Možná budete mít spoustu kvalitních přátel, kteří při vás budou stát, ať se děje cokoli. Mohou si o vás velmi myslet. Ale pokud je v práci jedna osoba, která se na vás dívá určitým způsobem nebo má kritické poznámky, pak je to osoba, na kterou budeme většinu času myslet. Když si myslíme, že nás někdo nemá rád, nezáleží na tom, kolik lidí to dělá. Ten jeden člověk vyniká a ohrožuje naši sebeúctu.
Když nás někdo nemá rád, nemůžeme na něj přestat myslet. Proč mě nemají rádi? Co s tím mohu dělat? Zjistili jsme obavy z toho, jak nás vidí. Myslíme si, že když jim uděláme radost, když je přimíme, aby nás měli rádi, možná se budeme cítit lépe sami.
V zadní kanceláři poradny, kde jsem pracoval v Atlantě, byla cedule. Bylo tam napsáno: „Jsem spoluzávislý, pokud chcete, abych byl.“ Musím přiznat, že jsem se při každém čtení zasmál.
4. Jste rozený domovník. Ti z nás, kteří jsou spoluzávislí, rychle pomáhají někomu jinému. I když to nemusí být samo o sobě špatná věc, v extrémních případech to představuje problém. Když si nevšímáme své vlastní pohody nebo máme pocit, že je naší prací zachránit ostatní, začneme pod náporem vadnout.
Mám vzpomínky na spěch za přítelem, když jsem byl nemocný a měl jsem si odpočinout. Vzpomínám si na rozhovory, kde se mě někdo pokoušel vinit, abych pro ně něco udělal, a já bych to udělal, aby se nezlobili. Samozřejmě jsem byl na sebe naštvaný, že jsem to vzdal, ale necítil jsem sílu dělat něco jiného. Pak byly chvíle, kdy jsem cítil, že musím jednat, protože kdybych jim nepomohl, kdo by to udělal?
Můžeme být vyčerpaní, když se snažíme dělat práci pro někoho jiného. Můžeme velmi onemocnět, když se neustále dáváme na stranu jiné osobě.
Existují různé způsoby pohledu na sebe a ostatní, které vám mohou pomoci pomalu změnit spoluzávislost. Ale všechno se to vrací: Spoluzávislí se příliš zajímají o ostatní. Protijedem tedy je, abychom se více starali o sebe.
Říkám, že bys měl být sobecký? Ne. Říkám, že si můžete dát svolení, dokonce i povzbuzení, věnovat pozornost svým pocitům a projevovat svou péči. Říkám, že máte za cíl upřednostnit vaši pohodu.
Začněte se soustředit na to, jak se cítíte. Začněte si uvědomovat, co potřebujete. Například poté, co si řeknete: „Tato osoba mě potřebuje, musím udělat to či ono,“ následujete ji těmito slovy: „Dobře, mohu vám pomoci? Jak se mám v tuto chvíli? “ Znamená to, že pokud jste zahlceni stresory, můžete si tuto pravdu všimnout, spíše než ji odhodit stranou. Svou pohodu můžete udělat stejně důležitou jako pro někoho jiného.
Řekněme, že je tu člověk, který vás obvykle využívá. Můžete věnovat pozornost tomu nevolnému nebo mravenčímu pocitu, který máte, když vás o něco znovu požádají, zvolit respektování tohoto pocitu a vážit si svého práva odmítnout.
Naše vnitřní uvolnění vyžaduje nové porozumění a nové ocenění naší hodnoty. Vyžaduje každodenní praxi - i malé případy - když řekneme „ne“, pokud máme chuť, nebo se rozhodneme dělat, co chceme, nebo si řekneme, že nejsme zodpovědní za někoho jiného. Trvá také být laskavý k sobě po celou dobu, kdy se nebudeme cítit schopni tyto věci dělat.
Stejně jako jsme procvičovali spoluzávislost a byli jsme v tom docela dobří, můžeme si procvičovat sebeúctu a začít v tom být dobří. A věřte mi, je to dobrý pocit. Pokaždé, když uděláme něco pro to, abychom si ctili sami sebe, cítíme se lépe a silněji, máme větší motivaci pokračovat.
Když přemýšlím o zvyku, ve kterém se cítím zaseknutý, představuji si řetízky na náhrdelníky, které jsou spojeny dohromady. Pravděpodobně víte, co je to bolest rozmotat ten uzel. Přesto to lze provést. Musíme si dát na čas, soustředěně se dívat na to, co je před námi, a odnaučit se náš vzorec, jeden pohyb po druhém.
