Vzdejte se mozku: Až zestárne reframing

Někdy bych si přál, abych pro tento blog neměl krmivo, abych mohl absolvovat psaní Projektu štěstí, jako je Gretchen Rubin, a dát vám tipy, které by mohly zvýšit vaši úroveň štěstí. Bohužel, po víkendech jako poslední vím, že budu mít obsah psát blog o depresi po mnoho dalších dní.

v Beyond Blue v knize popisuji svou analogii zotavení z deprese a bipolární poruchy, úzkosti a závislosti jako čtyřpodlažního bytu: první úroveň zůstává naživu, druhá zůstává mimo psychiatrické oddělení, třetí status quo a čtvrtá poryvy k lepšímu zdraví. I když bych si přál, abych mohl říci, že většina je utracena v přístřešku na palubě, pravdou je, že zůstávám většinou na třetím, několik odpoledne jdu na krátkou návštěvu čtvrtého a občas pojedu eskalátorem na druhý .

Poslední minulý víkend jsem měl pocit, že jsem ve sklepě ... vlastně plazí. Upřímně mohu říci, že jsem se už tři dny po sobě tolik nesnažil od doby, kdy se moje dny pohybovaly na obou stranách psychiatrické léčebny. Kdybych nebyl schopen rozpoznat své myšlenky jako ty samé staré špatné chlapce se zbraněmi, které mi přišly do mozku a každou chvíli se mě pokoušely vyděsit to peklo a vědět, že tyto myšlenky jsou pouze myšlenky, když nebudu jednat na nich bych pravděpodobně požádal Erica, aby mě vzal do nemocnice.

Protože ruminace byly tak silné.

Kolegyně blogerka a terapeutka Elvira Aletta mi jednou řekla, abych při porodu myslel na těžké přemítání, jako jsou kontrakce. Přesně takoví jsou, až na to, že si myslím, že bych byl raději při porodu, protože jsem tehdy nikdy nechtěl zemřít - prostě s tím udělejte a pořiďte si dítě.

Tento víkend jsem začal měřit své ruminace jako kontrakce porodu, abych mohl lépe informovat Dr. Smitha o jejich frekvenci a trvání. Silná myšlenka na smrt (Přál bych si být mrtvý. Jak dlouho budu mrtvý? Jak si mohu zkrátit život? Jaký druh rakoviny vás zabije nejrychleji? Jak to mohu získat?) přerušil mé jasné myšlení jednou za deset sekund. Nezáleželo na tom, co dělám: plavecká kola s magisterským programem, večeře s přáteli, cvičení na rotopedu, zírání do mého HappyLite, oběd plný energie Omega-3, socializace u svatého Patrika Denní párty, sledování Avatar s Davidem a přítelem ve filmech. Byli intenzivní a důslední.

Pokaždé, když jsem jednu dostal, oblékl jsem si brnění a pokusil se tuto myšlenku přetvořit: přemýšlením o třech věcech, za které jsem vděčný (Eric, Thing One a Thing Two), vzpomínkou na ženu v letadle, kterou jsem potkal dva týdny s těžce mentálně postiženou dcerou a snažící se dát svou bolest do souvislostí pomocí jednoho z 15 způsobů rozplétání zkreslených myšlenek Davida Burnse, technikami všímavosti, pouhým ponecháním myšlenky a nepřipojením k ní emoce, pokusem vytvořte v mém mozku nové nervové obvody, aby mé myšlenky na smrt neurální obvod dále nerozšiřovaly a prohlubovaly, což usnadňuje a přirozenější si to vždy myslet.

(Jak vidíte, někdy si opravdu přeji, abych toho o mozku nevěděl tolik, protože všechny informace způsobují hlasitý a hlučný rozhovor nahoře, takže je prakticky nemožné soustředit se na ten druhý rozhovor s někým, koho se snažím mít.)

Po načasování tohoto procesu na půl hodiny jsem zjistil, že dostanu šest ruminací za minutu (jednu každých deset sekund), nebo 360 za hodinu. Vezměte si 8 hodin spánku a já si za den přetvářím myšlenky 5 760krát.

Myslím, že právě když zasáhnu 2 500, začnu být slabý. Dochází mi pára. Začal jsem si myslet, že možná prostě všechno opustím a dostanu práci, která nevyžaduje mozkovou sílu, protože moje je kaše.

Někdy jsem si na základě návrhů dr. Aletty dovolil prostě jít s přemítáním ... nebojovat s nimi. Jako když jsem se díval Avatar v kině jsem si nechal pět minut, kde jsem se nemusel soustředit na film a přeformulovat přemítání. Řekl jsem si, že si dáváme pauzu v koupelně a zavřel jsem oči - naštěstí proto, že jsme měli 3D brýle, to si nikdo nevšiml - a nechal můj mozek běžet, kamkoli chtěl. Po několika minutách odpočinku jsem se vrátil zpět k novému rámování.

V neděli v noci jsem se zhroutil - po (doslova) 17 280 pokusech o opětovné vytvoření myšlenek - a plakal jsem dvě hodiny. Byl jsem vyčerpaný. Úplně a úplně vyčerpaný. Byl jsem nesmírně frustrovaný, že dělám všechno správně: plavání, používání rotopedu, pohled do mého HappyLite, jíst správné jídlo, lektorovat na mši, socializovat se, věnovat čas meditaci a modlitbě. Ale každých 10 sekund mé myšlenky znovu umíraly.

"Jaký krutý bůh by navrhl mozek jako já?" Zeptal jsem se Erica v slzách v neděli večer.

Tady mám získat nadějnou část mého blogu, ne úplně deprimovat vás, lidi, kteří si jako blogger v oblasti duševního zdraví vím, jak uniknout šílenství tohoto zvířete.

Když to píšu (a pokračuji v přetváření svých myšlenek každých deset sekund), řeknu vám, co mě tento víkend hnalo a co mě hýbe právě teď:

• Vím, že nemusím takto bojovat po zbytek svého života. Vždy budu bojovat, ano. Ale ne takto. Uvědomuji si, že život s depresí, bipolární poruchou a úzkostí je jako běh maratonu. Problém je v tom, že nemáte tušení, na jaké míli jste. (Ve skutečnosti jsem se to pokusil zjistit tento víkend zprůměrováním všech věkových skupin smrti mých příbuzných a pokusil jsem se získat nějakou kulatou postavu toho, jak dlouho ještě musím jít.) Ale protože jsem běžel na dlouhé vzdálenosti, vím to v určitých kilometrech závodu necítíte ani nohy a jste vysoko na endorfinech. Vím, že některé kilometry budou na životní cestě bolet mnohem víc než jiné, ale že nebudu ve stavu neustálé bolesti.

• Vím, že změna léku mi s největší pravděpodobností pomůže ve snaze získat navrch v mém mozku. Byl jsem v procesu úpravy léků za poslední měsíc, a jak mnozí z vás ví příliš dobře, je to špinavý proces, ale ten, který obvykle vede ke zdraví a odolnosti.

• Kdykoli jsem se přestal kastrovat za to, že mám tyto myšlenky, a objal jsem ve svém těle velmi nemocnou a vyděšenou dívku, cítil jsem se mnohem lépe. Dokud nás všímavost a buddhistické filozofie a neuroplasticita musí naučit, musím je odložit, když jsou moje přemítání tak závažné, protože přispívají k mému pocitu, že jsem neúspěch. Je snadné si myslet: Protože myšlenky se nezastaví, musím to dělat špatně, nebo nemám potřebnou sílu charakteru. Místo toho jsem si přečetl „Život s někým, kdo žije s bipolárními“ a pokusil jsem se vidět sebe jako tuto osobu a zjistit, co pro ni musím udělat.

• Nakonec vím, že veškeré mé úsilí o dobré zdraví - pokusy zdržet se mého myšlení a všechny druhy kognitivně-behaviorálních cvičení, snahy ráno plavat a jezdit na kole v dešti a rozhodnutí pětkrát nebo vícekrát den, kdy budu jíst jídlo, které zvýší moji náladu - vím, že se to všechno vyplatí, i když na to hned nemám chuť.

Tento článek obsahuje odkazy na affiliate partnery na Amazon.com, kde se v případě zakoupení knihy vyplácí společnosti Psych Central malá provize. Děkujeme za vaši podporu Psych Central!