Můj přítel na 5 let je chronicky sebevražedný

Ze Švýcarska: Nevím, jestli existuje odpověď na mou situaci, ale myslím, že ptát se nemůže ublížit. A na jiných místech mi lidé stále říkali, abych se zeptal profesionála, takže jsem tady. (Jelikož v reálném životě nemohu z několika důvodů, ironicky je to, že jsem student medicíny ...)

Jedná se o mého přítele téměř 5 let. Byl sebevražedný, protože předtím, než jsme se setkali, byl mezitím diagnostikován BDP (hraniční typ). Má za sebou ústavní i ambulantní terapii a vyzkoušel spoustu různých léků. Říká, že potřebuje 2 důvody, proč žít:

1. Sex
2. Více času se mnou

Už mu dávám všechen čas, který mám kromě střední školy a můj výkon trpí ... a já také, protože se nikdy nemohu uvolnit ...
Sex. Jsem bezpohlavní, neměl jsem tušení, než jsme se potkali a zjistili to po 2 letech pocitu zlomenosti. Snažím se mu dát nechutnosti, které chce ... Ale to nestačí, chce, abych měl nápady, užíval si to.

Za posledních 7 nebo 8 let chtěl zemřít a pro 5 z nich jsem ho udržel při životě ... a začínám mu věřit, když říká, že je neetické ho udržovat při životě.

Bojím se, že řeknu ano, až se příště zeptá, zda má dovoleno zemřít. Nepochybuji o tom, že by to udělal a uspěl. Zkoumal spoustu metod a je velmi důkladný ve všem, co dělá. A viděl jsem hrubou sílu, s níž si škodí. Viděl jsem ho řezat a bít se… a škrtit, což by mohlo být nejděsivější, protože při tom stlačí obě karotické tepny.

Snažil jsem se mu získat novou přítelkyni, která má ráda sex ... ale on říká, že by se raději zabil. To je to, co opravdu chce, a upřímně řečeno, co jsem se naučil ve škole ... měli bychom respektovat přání pacientů ...

Ale nemohu omotat hlavu kolem toho, že je mrtvý ... a také ne kolem toho, že musím dál žít takhle. Bez víkendů, dost času na studium a neustálý pocit viny za moji (ne) sexualitu.

Možná nějaká data, pokud jsou relevantní: Je mu 22, je mi 20. Je to psychický major (ironicky).

Děkuji za přečtení.

Odpověděla Dr. Marie Hartwell-Walkerová dne 8. května 2018

A.

Ať se mezi vámi děje cokoli, není to láska. Drží vás jako rukojmí svou hrozbou sebepoškozování. Bojíte se ho opustit. Hrozby a obavy nejsou základem zdravého vztahu. Ačkoli to trvá 5 let, nevybral jsi si svobodně být s ním.

Nevím, jestli jste ho opravdu „udrželi naživu“, nebo je v sevření duševní nemoci, nebo jestli se mu perverzně líbí hra. Vím to: Není to váš pacient. Je to Tvůj přítel. Podmínky jsou různé. Nejste z etického hlediska povinni s ním zacházet. Chlapec, kterého jste si vybrali, když vám bylo pouhých 15, se stal mužem, který vás šikanuje, abyste zůstali, a to i za cenu vašeho vzdělání a vašeho vlastního duševního zdraví. Musíte se dostatečně vymanit, abyste mohli myslet na rovinu.

Navrhuji, abyste trvali na tom, abyste dva viděli poradce v párech, který by se pokusil přerušit cyklus ohrožení, strachu, záchrany a setrvání, který se opakuje roky. Pokud má hraniční poruchu osobnosti, musí být váš přítel odhodlán důsledně zacházet, než bude připraven být s kýmkoli. Musíte udělat krok pryč, a to jak pro své vlastní zdraví, tak pro zastavení své účasti v cyklu. Pokud se nebude upřímně účastnit léčby, bude váš terapeut schopen vám pomoci oddělit se způsobem, který je pro vás oba zdravý.

Jako stranou: Nevím, jestli jste opravdu nepohlavní. Byli jste v emocionálně zneužívajícím vztahu od velmi mladého věku. Mohlo by se stát, že vám vaše tělo říká, že tento člověk pro vás není tím, že vypíná sexuální pocity. Možná zjistíte, že reagujete odlišně na muže, který vás miluje a váží si vás plně a bez jakéhokoli z tohoto dramatu.

Přeji všechno nejlepší.
Dr. Marie