Jak vést konverzace, ne konfrontace
Při hledání spojovacího dialogu se dostali k manželskému poradci. Bohužel jejich počáteční terapeutické sezení skončilo jako triumf domněnek a obvinění. Za tu hodinu se toho řeklo tolik, že vzdálenost mezi nimi byla nepřekonatelná. Byla to tragédie úplného nedorozumění a odpojení.
Mluvila rozrušeně a intenzivně, jako by před sebou měla nějaké neviditelné znamení „pokračuj“. Slova byla rychlá a ostrá. Věty se sypaly a spojovaly do odstavců bez přestávek. Cítil zoufalství, frustraci a bolest. Když však vzduch v místnosti zuřil zuřivostí, její manžel se nemohl spojit, cítil se vyděšený a vyděšený. Křičela a připomínala mu, že se mu všechno stalo špatně a selhalo. Jako by život v tak trýznivých podmínkách nebyl dost špatný, přidávala k jejich vzájemné bolesti tím, že znovu prožívala každý okamžik jeho vnímaných přestupků ve velkém objemu a se skřípěním. Její vyprávění bylo plné akutního úsudku a obvinění. Její nálada, temná a silná jako tornádo, kolem něj šířila nebezpečné víry. Jediné, co mohl udělat, bylo zmrazit a tiše se modlit o bezpečí.
Nakonec se zbavila svého hněvu. V jejím intenzivním monologu nastala krátká pauza. Stydlivě to vzal jako vodítko pro vstup do konverzace. Začal mluvit, pokoušel se vysvětlit svůj úhel pohledu a možná se omluvil. Po pouhých několika sekundách poslechu však její tvář získala zvláštní vzhled, jak se můžete dívat na svou domestikovanou kočku, která právě minula svou podestýlku a udělala nepořádek na podlaze: „Vím, že to je to, co vy kočky jednou děláte za chvíli, ale hej, neměla bys to vědět lépe? “
Tento implicitní úsudek byl natolik jemný, že na něj nebylo možné se odvolat, přesto bylo hmatatelné a nemožné ho přehlédnout. Pocity, které tiše sdělovala, se u něj neztratily: bylo to pohrdání naplněné blahosklonnou láskou. Tato toxická směs mu zabránila mluvit.
Začal intenzivně zkoumat hnědé odstíny mého kancelářského koberce, jako by před ním v akrylových nitích byla nějaká mystická odpověď - lék na všechny jeho manželské dvojznačnosti. Bylo jasné, že se omluvil a vysvětlil. Už se necítil v bezpečí.
Další obvinění a samoúčelné nároky byly doručeny ve zbývající hodině oběma partnery. Existovaly také hrozby, že opustí místnost, opustí vztah a vyhodí poradce pro nedostatek účinných zásahů. Kdybych nic lepšího nevěděl, myslel bych si, že mě navštívil Shrek a Zlá čarodějnice ze Západu; že jejich problém spočívá v tom, že patří do různých pohádek, a jediným řešením je propustit je do jejich samostatných království při hledání lepší shody. Ale nebyli to mystická stvoření. Byli to upřímní a starostliví lidé, kteří občas hlasitě křičeli a zapomněli poslouchat. Lidé, kteří se navzájem milovali, ale cítili se zraněni a uvízli.
Za tu jedinou hodinu bylo překročeno mnoho hranic, takže bylo cítit, že se to už nemůže zhoršit. Bylo to nějakým způsobem dobré: Když dosáhli prahu interakční ošklivosti, přesto si přáli zůstat spolu, nezbylo těmto dvěma žádná jiná možnost, než přijít na to, jak se zlepšit. Terapie pro ně byla nezbytným zásahem, protože nutně potřebovala mediaci.
Někteří lidé si myslí, že terapeuti jsou pro ty, kteří nevědí, co mají dělat. Naopak, terapie může být velmi užitečná pro ty, kteří jsou velmi dobře informovaní a inteligentní. Cítí se ohromeni a frustrováni, takže se příliš soustředí na své vlastní porušené potřeby a pocit ublížení a ignorují své partnery. “ Výsledkem je, že mnoho párů zápasí s jasným uváděním problémů, odkládá vinu a emoce stranou a začíná konstruktivně vést dialog a vytvářet řešení.
Scénář párů byl příkladem jednoduché, ale běžně zapomenuté věci: V rozhovoru je hlavním cílem opravit a spojit se, nikoli obviňovat a obviňovat. Slovní projev je vhodný pro uzdravení, ale může být prostředkem k odklonu. Slova mohou být mrkev i tyčinky. Mohou propojit nebo narušit vztahy. Totéž platí pro vaši řeč těla: Můžeme ostatním komunikovat věci beze slov. Způsob, jakým umístíte své tělo směrem k partnerovi nebo od něj, vaše mimika, pohyb rukou mohou být tiché, ale výkonné komunikační nástroje.
Během prvních několika návštěv nebylo pro tento pár ve válce žádné řešení. Ale došlo k většímu vyčerpání, znásobení lítosti a rostoucí touze přestat bolet a dělat věci lepšími. Tyto položky nedokončily potřebnou sadu nástrojů pro opravu vztahů, ale byly dost dobré, aby mohly začít. Doufám, že jsme příliš unavení na to, abychom bojovali a hráli proti sobě, a jejich otázky budou stále více zahrnovat více úvah „my“ a „nás“: Co nás nutí trpět? Co nás dělá lepšími? Jak se změníme? Pokud jde o výroky „Já“ a „já“, doufám, že hledání sebevědomí bude zahrnovat více: Co je to, co si přeji, aby můj partner pochopil o mně a mých potřebách a jak to mohu lépe komunikovat?
