Deprese v mém vztahu

Chodím s mým přítelem 6 let. Asi před měsícem jsem mu řekl, že se chci odstěhovat. Cítil jsem se, jako bych 6 let věnoval svůj čas a energii věnovaný jemu a ne mně. Je postižený, takže nepracuje, takže když se vrátím domů, je to, jako kdybych mu nedal veškerou pozornost, rozčilil se. Je acholoik a je závislý na pilulkách od bolesti, takže je večer mnohem horší. Když jdu ven s přáteli, nebo když odcházím do nočních hodin, bude celý smutný a rozrušený, protože říká, že je tak osamělý. Říká mi, že se pro mě vzdal všech svých přátel. (Není to pravda, jeho přátelé jsou narkomani a já jsem to byl já nebo oni) Tolik času se cítím povinen zůstat doma a být tam, aby nebyl osamělý. Nikdy jsme si nebyli hodně podobní. Jsme ve věku 8 let od sebe. Bylo mu 28 a mně 20, když jsme spolu začali chodit. Je to maminčin chlapec, moji rodiče jsou rozvedení a žijí 2000 mil daleko. Pracoval jsem od svých 15 let pracoval sem a tam, dokud nedostal invaliditu. Vystudoval jsem střední školu a teď jsem na vysoké škole, on nikdy nepromoval na střední škole. Miluji lidi a cestování má sociální úzkost. Myslel jsem si, že mu mohu pomoci, myslel jsem si, že kdybych ho miloval natolik, mohl bych mu pomoci, aby byl více odcházejícím člověkem, který chtěl přestat a nechal ho svět projít. Ale to, co se opravdu stalo, mám, protože jsem více uzavřený lidem, místo toho, abych se o něj otřel, on se otřel o mě. Ulevilo se mi bez ohledu na to, jak moc jsem ho po 6 letech miloval, nezměnil se. Poté, co jsem mu řekl, že chci ven, se mě také neptal a některé jeho zvyky se začaly zlepšovat, začal mi dávat můj prostor a opravdu se začal snažit věci vylepšit.Dobře, ale tady nastává problém, stále nevím, jestli chci zůstat, nedůvěřuji, že se to zlepší, už se to tak zhoršilo, jak to může být? Ale nemůžu se přinutit odejít Nevím, čeho se bojím. Nikdy jsem mu nechtěl ublížit. Vím, že je to opravdu křehký člověk, ale už se nemůžu postavit stranou. Strávil jsem téměř všech svých dvacátých let pokusem o to, aby to fungovalo. Po celou dobu jsem smutný, když se sprchuji, vypadávají mi vlasy ve shlucích, nechci nikam jít ani nikomu být. Jen nevím, co mám dělat. Jsem příliš vystrašený, abych odešel, a příliš zlomený, abych zůstal. Mám pocit, že se zblázním.

Odpověděla Kristina Randle, Ph.D., LCSW 8. května 2018

A.

Chápu, proč se cítíte zmateně. Máte co do činění s komplikovanou sadou problémů. Z etického hlediska pro vás nemohu zvolit (tj. Zda ukončit vztah), ale mohu poskytnout určité vodítko a objektivní názor.

Existuje několik pochopitelných důvodů, proč se můžete bát opustit tento vztah. Jeden, jak jste řekl, je, že mu nechcete ublížit. Uvědomujete si, že ukončení vztahu pro něj bude velmi obtížné. Pravděpodobně bude trpět. Tato vina vám pravděpodobně brání v jejím ukončení.

Druhým důvodem, proč možná nebudete chtít odejít, je strach být sám. Zde je vhodný idiom: „Lepší ďábel, kterého znáš, než ďábel, kterého nevíš.“ To v kontextu vztahů znamená, že mnoho lidí by raději zůstalo ve své současné situaci se známým neštěstí, než aby vstoupili do nového životního stylu s neznámým neštěstí, které může přinést. Pro některé je také děsivá představa, že budou sami.

Ani vina, ani strach z osamělosti nejsou zdravým důvodem, proč zůstat ve vztahu.

Dva další komplikující faktory jsou, že je zdravotně postižený a je závislý na drogách. Můžete se mylně cítit provinile za ukončení vztahu s osobou, která je tak znevýhodněna. Pokud ano, prosím. Může mít problémy, ale je schopen provést změny, které jste od něj požadovali. Je partnerem ve vztahu a s jeho chováním jsou problémy. Jak jste zdůraznili, mohl by udělat mnoho pozitivních změn, které by výrazně zvýšily kvalitu jeho života a vztahu, ale on se rozhodl ne. Dali jste mu dostatek příležitostí provést nezbytné změny, ale neudělal to.

Jeho drogová závislost je dalším významným problémem ve vztahu. Je nemožné mít zdravý vztah s někým závislým na drogách. V průběhu vztahu mohou nastat šťastné okamžiky, ale z praktických důvodů drogová závislost vztahy ničí. Navíc tím, že se nebudete zabývat jeho drogovou závislostí, můžete jej nechtěně podporovat.

Zdá se, že jste se legitimně pokusili zlepšit vztah. Ale i ve světle některých pozitivních změn z jeho strany jste stále nešťastní. Věřím, že víte, že je konec, ale strach a vina vám brání v ukončení vztahu. Podle mých zkušeností lidé, kteří z těchto důvodů zůstávají, často pociťují odpor vůči svému partnerovi. Není to pro vás zdravé ani to není fér vůči vašemu partnerovi.

Pokud budete i nadále bojovat s tím, jak tuto situaci řešit, zvažte konzultaci s terapeutem. Terapeut by mohl poskytnout informované vedení a pomoci objasnit vaše myšlení. Karta nápovědy v horní části této stránky vám pomůže najít zdroje duševního zdraví ve vaší komunitě. Zvažte prosím odepsání a dejte mi vědět, jak se vám daří. Přeji Vám to nejlepší. Prosím buďte opatrní.

Dr. Kristina Randle