4 další důvody, proč je příjem těžší než dát
Zní to dobře, zní to ušlechtile. Vztahy trpí, když jsme natolik vstřebáni, že nejsme pro ostatní k dispozici. Dávání je ale polovina toho, co od nás láska vyžaduje. Moje zkušenost jako psychoterapeuta po více než třicet let ukazuje, že vztahy jsou stejně pravděpodobné, že se zmítají, protože nejsme zruční v umění přijímat.
V dřívějším článku jsem diskutoval o pěti důvodech, proč je příjem těžší než dávat. Zde nabízím další čtyři úhly, proč být vnímavý je obtížné. Pokud budete mít na paměti tyto výzvy, může vám to pomoci přijímat hlouběji.
1. Příjem odhaluje naši zranitelnost.
Když někdo nabídne velkorysý komentář nebo se nám něžně podívá do očí, vylepší to hlavní zranitelnost. Evokuje v nás něco, co touží být viděno a oceněno. Často skrýváme tuto něžnou část sebe samých ve strachu, že když ostatní uvidí naše slabé místo, mohli by nás odmítnout, odsoudit nebo zneužít.
Je trvalou výzvou pamatovat si, že nás zve k práci s instinktním bojem, útěkem a zmrazením, které jsou navrženy tak, aby nás chránily před fyzickým nebo emocionálním nebezpečím. Ale podlehnout našemu výchozímu režimu strážení nebo udržování chladné vzdálenosti, když lidé nabízejí gesto otevřeného srdce, ve skutečnosti neposkytuje bezpečnost; propůjčuje izolaci.
Vyžaduje to odvážné vědomí, abychom si všimli a přijali nepohodlí, které se objevuje během jemného tance dávání a přijímání. Nabídnutí dárku, který odráží péči nebo zve ke kontaktu, evokuje mezilidskou nešikovnost. Existuje dvojznačnost - nevíte, kam by se věci mohly dostat, což je vzrušující i děsivé. Pěstování prostornosti kolem naší lidské nešikovnosti může umožnit posun směrem k posvátnému okamžiku spojení.
2. Jsme přesvědčeni, že bychom měli být nezávislí.
Naše kultura ctí nezávislost jako konečnou svobodu a lístek ke štěstí. Je v pořádku být partnerem a mít přátele, ale neměli bychom se na ně příliš spoléhat, aby to nepředstavovalo měkké podbřišek „potřeby“. Tento štítek zasahuje strach do srdcí těch, kdo uctívají u oltáře nezávislosti. Mít potřeby a přání vyvolává obávaný strach být závislým a bezmocným kojencem. Jak hanebné nestát na vlastních nohou!
Ale Hádej co? Jsme propojeni, abychom se navzájem potřebovali. Bez zdravých spojení náš imunitní systém trpí. Naše duše se scvrkává. Naše samotná podstata má být ve vzájemném vztahu. Jak říká buddhistický učitel Thich Nhat Hanh, „jsme mezi“. Interbeing znamená, že neexistujeme odděleně od složité sítě života. Na životě v souladu s naší základní přirozeností není nic hanebného.
Uznáváme-li, že naše samotná existence spolu souvisí, můžeme mít dobrý pocit z toho, že chceme uspokojivé interakce; bez toho nemůžeme prosperovat. Úkryt v sanghě (komunitě) je jedním ze tří slibů útočiště v buddhismu. Kultivujeme moudrost a soucit prostřednictvím citlivých rozhovorů a sladěných kontaktů mezi sebou.
3. Bojíme se své touhy po lásce a spojení.
Místo v nás, které touží přijímat, je něžné místo. Když jsme rostli, naše touha po přijetí a porozumění se mohla setkat s toxickými zprávami, že s námi něco není v pořádku. Ve výsledku jsme zjistili, že není bezpečné mít touhy a touhy. Vede to jen k problémům - lépe se spoléhat na sebe.
Závěrem lze říci, že příjem je nebezpečný, naše receptory atrofují. Cítíme se neohrabaní, když se po naší cestě projde starostlivé slovo nebo laskavá pozornost. Kroutíme se, protestujeme, demurzujeme. Nebo nabízíme až příliš rychlé „poděkování“, než abychom se zastavili, nadechli se a nechali dar péče. Ze strachu z naší vlastní touhy zůstává v úkrytu.
4. Máme podezření na motivy lidí.
Lidé si neuvědomují, že dokážou vycítit naši neproniknutelnou zeď postavenou ze starých bolestí a obav - zahnívající do cynismu, který odpuzuje kontakt. I když nedokážou dát prst na to, co se děje, lidé cítí náš boj, naše distancování se, naše odmítnutí jejich nabídky na spojení.
Když se lidé necítí přijati, zůstávají vzdálení, což nás nechává přemýšlet: Proč jsem tak sám? Je nám smutné, že si nevšímáme, jak lidi odstrčíme tím, že je nebudeme laskavě přijímat - a umožníme tok dávání a přijímání, které se vzájemně vyživují.
Sedíte naproti někomu, s kým chodíte; usmívají se nebo kladou otázky. Cítíte se dobře, když vás někdo zaujme nebo se divíte: „Co ode mě chtějí?“ Jistě, možná něco chtějí, ale možná proto, že vás mají rádi! Pokud podezříváte spíše z jejich motivů, než abyste jim poskytli výhodu pochybnosti, můžete je odstrčit.
Když se naše touha po spojení srazí s naší historií odmítnutí a zahanbení, staneme se rozpolcenými ohledně přijímání. Část z nás touží po kontaktu, zatímco jiná má k němu averzi.
Můžeme si dovolit dar vpustit do života tím, že vpustíme lidi dovnitř? Jak zkoumám ve své knize, Tanec s ohněm:
"Když najdeme cestu k uzdravení našich bloků k přijímání, staneme se dostupnějšími pro lásku a péči." Něco v nás měkne a usmívá se, když snižujeme svoji stráž a dovolujeme člověku vstoupit na to posvátné místo v nás, které touží po laskavém slově, něžném dotyku nebo po nějakém sladkém gestu lásky. “
Meditační a všímavé postupy, které nás povzbuzují k tomu, abychom si všimli a spřátelili se s našimi zkušenostmi z okamžiku na okamžik, jako je například Zaostřování Eugena Gendlina, mohou umožnit vnitřní změkčení, díky němuž můžeme přijímat hlouběji. Pak si můžeme všimnout bohatých příležitostí k přijímání, které často ignorujeme - těšíme se z krásy přírody, velkorysého gesta nebo cizího úsměvu.
Tento článek obsahuje odkazy na affiliate partnery na Amazon.com, kde se v případě zakoupení knihy vyplácí společnosti Psych Central malá provize. Děkujeme za vaši podporu Psych Central!
