Využití síly autenticity k vytvoření intimity

Toužíme po přijetí, lásce a spojení. Ale často nevíme, jak to vytvořit. Ve skutečnosti často odtlačujeme něžnou lásku, po které toužíme.

Láska a intimita se nevytvářejí, když se ji snažíme přitahovat k nám nebo manipulujeme lidi, aby nám dávali to, co chceme. Spojení kvetou, když vytváříme klima, které je pro ně příznivé. Láska a intimita mají větší příležitost růst, když kultivujeme klima autenticity.

Být autentický ve vztazích se snadněji řekne, než udělá. Vyžaduje to, abychom úzce inklinovali k naší skutečné pociťované zkušenosti. Spíše než se bránit a chránit sami sebe, znamená to najít odvahu, abychom se nechali být zranitelnými, a pak to ukázat osobě, které chceme být nablízku.

Dr. Eugene Gendlin, jehož výzkum vedl k přístupu známému jako Focusing, zjistil, že klienti, kteří dosáhli největšího pokroku v psychoterapii (navzdory orientaci terapeuta), byli ti, kteří kontaktovali a mluvili ze své skutečné zkušenosti. Zastavili se, koktali a tápali po slovech nebo obrázcích, aby popsali svůj hlubší zážitek, místo aby mluvili jen z jejich hlav. Věci se posunuly a otevíraly, jak zůstaly u svých autentických zážitků od okamžiku k okamžiku.

Aplikujte tento princip na vztahy: Když spolu sdílíme to, co prožíváme, je pravděpodobnější, že dojde k intimitě. Dr. Sue Johnson, hlavní vývojářka Emotionally Focused Therapy pro páry (EFT), vyzývá páry ke kontaktování a sdílení toho, co skutečně cítí a chtějí - a pomáhá klientům najít slova, která to mají sdělit. Díky síle takové autenticity konflikt často vede k hlubším souvislostem.

Páry mohou vstoupit do mé kanceláře a stěžovat si, že mají komunikační problém. I když v tom často je pravda, podstatněji řečeno, obvykle mají problém se sebevědomím. Jsou v kontaktu se svým hněvem, vinou a vnímáním partnera (jsou sobečtí, necitliví nebo špatní), ale nesouvisí s něžnými pocity a touhami pod jejich kritikou a obviněním. A nejsou schopni komunikovat své autentické zkušenosti citlivým a uctivým způsobem.

Vrhání viny a vzájemná analýza jsou jedním ze způsobů komunikace, ale tlačí lidi pryč. A zakrývá to, co ve skutečnosti prožívají, což je obvykle něco zranitelnějšího, jako je smutek, strach nebo stud - nebo touha spojit se hlouběji. Nalezení odvahy kontaktovat a zprostředkovat tuto hlubší zkušenost, možná s pomocí párového terapeuta, je-li to nutné, je klíčem k řešení konfliktů a vytvoření prostředí pro bohatší a živější intimitu.

Náš autentický zážitek má několik vrstev. Být autentický znamená sjet výtahem dolů do sebe a všímat si všeho, co právě teď prožíváme. Může se to z času na okamžik změnit.

Například bychom mohli autenticky cítit hněv. Když s tím zůstaneme jemně přítomni, než abychom to provedli, mohlo by se to změnit v něco jiného. Pod hněvem si můžeme všimnout smutku nebo nenaplněné potřeby laskavosti a blízkosti. Pokud dokážeme být trpěliví sami se sebou - ponecháme si čas nezbytný k odhalení toho, co v nás autenticky žije - pak to můžeme sdílet s naším partnerem, který by mohl pozvat našeho partnera k nám a vytvořit hlubší intimitu, jakou chceme.


Tento článek obsahuje odkazy na affiliate partnery na Amazon.com, kde se v případě zakoupení knihy vyplácí společnosti Psych Central malá provize. Děkujeme za vaši podporu Psych Central!

!-- GDPR -->