Vanity Came Knocking: Being Safe with My Bipolar

Nedávno jsem se málem zkontroloval na oddělení pro duševně choré. Byl jsem jednou a není to žádná dovolená.

Ale jednoho obyčejného září v den jsem měl tolik bolesti. A nevěřil jsem si natolik, abych byl v bezpečí - přes veškerou ješitnost a hrdost.

Ve většině případů byla moje bipolární porucha v průběhu let potlačena léky, terapií a snížením stresu. A až do toho dne jsem si myslel, že jsem v remisi.

Ale mýlil jsem se.

Remise pro mě znamenala prožít epizody, které nebyly o moc horší než mít silnou rýmu. Neměl jsem žádné smíšené epizody, úplnou mánii nebo zdrcující depresi.1 Líbí se mi myšlenka, že mi je dobře, že můžu být trochu nepoctivý - nebo hodně nepoctivý - sám se sebou, když nejsem.

V každém případě jsem si začal myslet, že jsem BP-lite, pokud chcete. Ne nemocný jako ostatní lidé. Koneckonců, jsem živitel, docela schopná matka, obecně laskavá manželka. Nikdy nepřestanu brát své denní léky, bla, bla, bla.

A v tomto stavu pompézní reflexe jsem si začal myslet, že to možná bylo celé přehnané - že nejsem tak duševně nemocný, jak si myslel můj kruh důvěry (psychiatr, rodina). Měl jsem vidět varovné signály.

Toto myšlení „Jsem neporazitelný“ umožnilo mé pýchě a egu převzít vládu. Začal jsem si příliš vážit na svou takzvanou remisi. Začal jsem si myslet, že jsem se jednou rukou držel pohromadě a že bych porazil tuto bipolární věc.

Tento typ myšlení mě dostává pokaždé do problémů, a to ve velkém. Moje arogance zasahovala do udržování mého duševního zdraví. Jak? Přes svoji nejlepší snahu mám nadváhu, velmi mi chybí přátelé a stále kouřím jako vzpurný teenager. A přes veškeré mé úsilí zůstávají tyto tři věci otevřené rány. Denně na ně vypracuji dobrou nenávist.

Začal jsem tedy s kouřením Chantix. Navzdory předchozímu neúspěšnému pokusu o Chantix, který skončil depresí, jsem se přes zprávy a blogy a zřeknutí se odpovědnosti rozhodl, že mě to neovlivní. Byl jsem silnější než všichni ostatní, kteří to měli těžké; Prostě bych uspěl. Když jsem byl úplně zdravý, nechal bych si zkontrolovat jednu velkou nenávistnou položku z mého seznamu věcí, které mám udělat, než mi bude 40 let.

Během několika dní, při poloviční doporučené dávce, jsem byl téměř bez vědomí. Jak motivovaný, tak depresivní jsem donekonečna přemýšlel o tom, jak si spolknu celé své prášky a že to všechno zvládnu. Jediné, co mě zastavilo, byl malý, malý hlas, který mi připomínal moji dceru a moji manželku. Zavolal jsem tedy na své záchranné lano, doktore. A vytáhla, co je pro mě, velké zbraně. Zyprexa.

Probudil jsem se z mého omámeného spánku omámeného, ​​zamlženého a úplně, naprosto depresivního, stěží schopného si vyčistit vlasy, natož přemýšlet o práci. To je místo, kde přichází hanba. Tím, že jsem nechal svou pýchu překážet, jsem ohrozil vše, na čem mi záleží. Rodina, zdraví, život. Když si myslím, že jsem spíše výjimkou, než pravidlem, spad je intenzivní a dlouhodobý. A je to zpět na začátek bipolární hry.

Poznámky pod čarou:

  1. Dobře, možná sem tam zasáhnou, ale je pro mě těžké si vzpomenout na každý cyklus - rychle projdou a můj mozek je ještě rychleji vymaže. [↩]