Táta nejdražší: Když Bond-Father-Son Bond Just Isn’t There
Vyrůstal jsem s emocionálně vzdáleným otcem. Jeho styl výchovy: pohrdání nezletilým nezletilým. Vládla tu odvaha, dokonce chlad.
Slíbil jsem, že budu jiný než táta. A já jsem. Ale potom, neškodně, zamumlám jedno z jeho přísných výroků. Tyto myšlenky, pocity, pocity přetékají. Dusím a přemítám o roztříštěném vztahu.
Po vstupu do dospělosti hlodá oddělení mého otce. Řada ponižujících komentářů; chlad bodne. Když byla maminka (RIP) naživu, její teplo kompenzovalo otcovu nevázanost. Pro mé bratry a pro mě byla matka matriarchou a patriarcha. Rodinné spory řešila s nadšením, dávala perly moudrosti a nabídla bodavý, vtipný komentář. Komunita - stejně jako její tři chlapci - si cenila maminky šumění. Od jejího úmrtí byla naše rodina v nepořádku.
Jedno z maminých oblíbených výroků bylo: „Minulost je prolog.“ A minulost, pokud to necháte, vás pohltí a sabotuje vaše současné i budoucí cíle. Hněv se zvrhl v hořkost a smutek. Vaše rozhořčení, jakkoli spravedlivé, ochromuje budoucí vztahy. Nedovol to. Zde je návod.
- Přijměte omezení svého otce.
Je lákavé přizpůsobit se otcově strnulosti. Autoritativní rodič střídá „protože jsem to řekl“ nebo „buď rozumný“. Doktor Phil Phil, není. A i když zoufale toužím po zdravém vztahu mezi otcem a synem, není tam - a pravděpodobně nikdy nebude.Tvrzení buď: nebo můžete žít život uklidňujícího rodiče nebo si vytvořit vlastní nezmapovanou cestu. Pokud váháte, pamatujte na toto rčení: Pokud neupřednostňujete svůj život, udělá to někdo jiný. Jmenovitě tvůj otec.
- Emoční regulace.
Je pravda, že tento je náročný. Když otec zavolá, moje úzkost prudce vzrostla. Kolísám mezi ohromnou touhou potěšit a touhou křičet na něj, aby skočil do jezera (ano, jsem rodený Středozápad).Pomalu, ale jistě jsem se naučil reagovat nezaujatě. Dýchání, každodenní cvičení a odpovídání na jeho telefonní hovory před důvěryhodným přítelem byly záchranáři. Ale nedělejme si srandu. Moje emocionální tlačítka během našich rozhovorů křičí „přetížení systému“. Je lákavé uvolnit pěnící tirádu. A bylo by to terapeutické, nejlevnější terapie, jakou jsem kdy měl. Ale odolávám nutkání. Proč? Je to kontraproduktivní.
Když narůstá frustrace, chcete se ventilovat u základního zdroje svého hněvu. Místo toho, abyste využili pozornosti (tj. Analyzovali současnou situaci), vaše zbytkové bolí bubliny na povrch. Je to přirozené. Problém: odvádí vás a stejně důležité je to, že nepohybuje vašeho bezcitného rodiče.
- Nezapojujte se.
Když volá tátovi, otočí se mimo téma. Vybírá si mé bratry a označuje je jako „rozhodné“ nebo „drsné“, nebo přejde po mé milované početné rodině. Nejprve jsem sympatizoval s brainstormingovými strategiemi ke zlepšení mrazivé komunikace naší rodiny. Neztrácejte emocionální energii. Proč? Protože podkopáváte své emoční zdraví.Když se zotavujete z deprese a úzkosti, emocionální podpora je zásadní pro vaši pohodu. Táta, zapomíná na své emocionální potřeby, se bude chlubit vnímanou nespravedlností. Podle něj ho vaši bratři, vaše širší rodina a kolegové z práce pálí ve stylu piñata. Uznejte jeho pocity a rychle pokračujte; ať si na svou milostnou párty přinese vlastní zmrzlinu, zatuchlé nachos a levné pivo.
- Napsat dopis.
Během telefonních rozhovorů vám po čele stékají korálky potu. Šklebíte se nad nekonečnými požadavky svého otce a předstíráte dohodu, abyste unikli vyčerpávajícím hovorům. Podíváte-li se do zrcadla, vyklenete obočí: „Právě jsem dokončil Tough Mudder?“Psaní nabízí čas na rozjímání. Najděte si klidné místo, poslouchejte uklidňující hudbu a zapište si své nejniternější pocity. Jak vás otec ponižuje? Co byste mu řekli? Útěchu - a odvahu změnit - najdete při čtení a přemýšlení o vašich dopisech.
- Opakujte potvrzení.
Když vás milovaná osoba znevažuje, vaše vlastní hodnota stoupá a stoupá jako na akciovém trhu. A ano, měl jsem několik havárií na Černý pátek. Po letech puchýře sebekritiky, zčásti proto, že chci otcovo ověření, jsem zvolil jemnější přístup. Jsem kompetentní, roztomilý a chytrý. Některá sebepotvrzení Stuarta Smalleyho mohou přijít jako vykonstruovaná, ale je užitečné si připomenout - zejména neúprosný kritik - naši sebeúctu.
Když se táta pustí do svého posledního chvástání, nemůže si pomoci. "Nech to být," laskavě si připomínám. Ty a já to můžeme nechat jít. Pojďme se zmocnit.
