Proč sebevražda? Rozhovor s Ericem Marcusem

Dnes mám to potěšení pohovořit s autorem bestselleru New York Times Ericem Marcusem o důležitém tématu sebevraždy. Eric je autorem několika knih, například „Is It A Choice ?, Making Gay History“ a „Together Forever“. Je také spoluautorem knihy „Breaking the Surface“, nejprodávanější autobiografie New York Times č. 1 olympijského šampiona v potápění Grega Louganise. Další informace najdete na: www.ericmarcus.com a www.whysuicideBook.com.

Otázka: Proč jsi napsal „Proč sebevražda?“

Eric: Když jsem začal pracovat na původním vydání „Proč sebevražda?“ v roce 1987 jsem věděl, že chci napsat ten druh knihy, kterou bych si přál mít k dispozici mé matce, když se můj otec v roce 1970 zabil, aby věděla, co říct traumatizovanému dvanáctiletému chlapci. Také jsem chtěl napsat ten druh knihy, který by pro mě byl užitečný, když mi bylo 21 a teprve začínám mluvit s terapeutem o sebevraždě mého otce.

Měl jsem tolik otázek a neměl jsem mnoho odpovědí. A chtěl jsem napsat ten druh knihy, který bych mohl předat své babičce, která po smrti mého otce bojovala po zbytek svého života s pocitem viny a hanby za jeho sebevraždu. Také jsem předpokládal, že mnoho lidí, kteří hledají odpovědi na sebevraždu, mají krátkou pozornost jako já a upřednostňují stručné odpovědi na jejich otázky, proto jsem knihu napsal ve formátu otázek a odpovědí a udržel ji krátkou.

Než jsem začal pracovat na novém vydání „Proč sebevražda?“ v roce 2009 jsem měl bohužel více zkušeností se sebevraždou: moje matka vyhrožovala sebevraždou a musela být hospitalizována a moje švagrová se pokusila o sebevraždu a později se zabila. Její šokující smrt byla inspirací pro toto nové vydání. Takže podruhé jsem měl na mysli další čtenáře. "Proč sebevražda?" nyní se více zaměřuje na prevenci sebevražd a na zkušenosti těch, kteří přežili sebevraždu.

Také bych rád myslel, že jsem k tématu přistoupil s větším soucitem a porozuměním, než jsem to udělal poprvé, zvláště pokud jde o jednání s lidmi, kteří jsou sebevražední, a výzvy pokusit se pomoci sebevražednému člověku, který pomoc nechce, což byl velmi případ mé zesnulé švagrové.

Otázka: Pro koho je kniha určena?

Eric: "Proč sebevražda?" je pro kohokoli, kdo hledá odpovědi na téma sebevraždy, ať už zápasí s vlastními myšlenkami na sebevraždu, jedná s milovanou osobou, která je sebevražedná nebo se o ni pokusila, nebo se snaží sebrat jednotlivé kousky po sebevražda. Je to základní úvodní kniha, která pokrývá téměř každou možnou otázku, kterou by někdo mohl mít, a já proplétám své vlastní zkušenosti a příběhy lidí, s nimiž jsem vedl rozhovor, celou knihou, aby každý čtenář měl najít osobu a / nebo zkušenost, s níž se může spojit na. Je to kniha, která bude zvláště zajímavá pro každého, kdo prožil sebevraždu milovaného člověka, protože této knize věnuji polovinu knihy v kapitole s názvem „Přežít sebevraždu: Zvládání sebevraždy někoho, koho znáte.“

Otázka: Co jste se při práci na knize naučili?

Eric: Když jsem začal zkoumat knihu, věděl jsem o sebevraždě velmi málo, takže jsem se toho hodně naučil. Například jsem rychle zjistil, že moje zkušenost není jedinečná. Více než tří čtvrtin všech Američanů se v určitém okamžiku jejich života dotkne sebevražda, ať už jde o sebevraždu přítele, kolegy nebo člena rodiny. Ale je tu spousta hanby kolem sebevraždy a tolik stigmatu, když jde o to mluvit, že většina lidí mlčí.

Také jsem se dozvěděl, že pokud jde o teorie o sebevraždách, ať už mluvíme o vysvětlení, proč se míra sebevražd zvyšuje nebo snižuje pro konkrétní věkovou skupinu, nebo proč existuje více sebevražd během týdne než o víkendu, často dochází ke konfliktu informace. Stále je toho hodně, co nevíme. Ale především, nejdůležitější věcí, kterou jsem se naučil, bylo, že nejsem sám, což bylo obrovské pohodlí. Myslel jsem, že mluvit s jinými lidmi, kteří prošli sebevraždou milovaného člověka, bude pro mě velmi, velmi obtížné. A i když to bylo často rozrušující, na rozhovorech s lidmi, kteří zažili podobnou zkušenost, bylo něco uklidňujícího.

Otázka: Je pro vás snadné mluvit o povaze smrti vašeho otce?

Eric: Ne, nikdy to není snadné. Ale postupem času to bylo mnohem jednodušší, protože jsem měl tolik praxe a tolik let terapie. Přesto existují vzácné příležitosti, kdy jsem zjistil, že začínám být emotivní, nebo jsem zjistil, že o tom nemohu mluvit. Nejpamátnější je, že se to stalo před několika lety, když jsme byli na dovolené v Mexiku a kamarádili se s párem z Los Angeles. Na večeři druhou noc, poté, co jsme mluvili o rodičích všech kromě mého otce, Molly z čista jasna řekla: „Ach, nikdy jsme nemluvili o tvém otci.“ Byl jsem tak zaskočen, že jsem instinktivně - a myslím, že z rozpaků a strachu a hanby - řekl: „Můj otec zemřel mladý,“ a změnil téma.

Když jsme se po večeři vrátili do našeho pokoje, můj partner řekl: "O co šlo?" Věděl, že cítím, že je důležité být upřímný k tomu, co se stalo mému otci. Opravdu jsem si to nedokázal vysvětlit. Jednoduše jsem se zadusil. Když často prozradíte, že milovaný zemřel sebevraždou, konverzace se zastaví nebo se lidem bude zdát nepříjemné nebo změní téma. Takže se vždy připravím na neočekávané. Když mě Molly zaskočila, šel jsem bez přemýšlení do obranného přikrčení.

Příští noc na večeři, mezi kurzy, jsem se omluvil Molly za to, že byl náhlý a změnil téma, a poté vysvětlil, co se stalo mému otci, a také vysvětlil, že jsem napsal knihu o sebevraždě. Molly se usmála a řekla, že si s Tomem, jejím manželem, budu muset hodně povídat, protože i jeho bratr si vzal život. Ukázalo se, že jsem ve velmi dobré a velmi podpůrné společnosti a nikdy bych to nevěděl, kdybych „nevyjel“ z toho, že jsem měl v rodině sebevraždu. Byla by to promarněná příležitost.

Otázka: Proč se vaše švagrová zabila? Jak jsi reagoval?

Eric: Moje švagrová se zabila ze stejného základního důvodu, že 90 procent všech lidí se zabije. Byla duševně nemocná. Ale její milovaní samozřejmě zůstali a kladli stejnou jednoslovnou otázku, kterou se téměř každý ptá po sebevraždě: proč? Lidé, kteří prožili sebevraždu milovaného člověka, jsou vždy hladoví po odpovědích na několik klíčových otázek. Proč to udělala? Proč k nám nepřišla o pomoc? Co jsem mohl udělat jinak? Byla to moje chyba? A dál a dál a dál a dál a dál.

S otázkami se můžete opravdu zbláznit, zejména proto, že téměř nikdy neexistují uspokojivé odpovědi. „Co kdyby…?“ a otázky „Kdyby jen…“ jsou nejhorší. Největší výzvou, kterou najdu, je to, že když se moje mysl zatoulá zpět k sebevraždě mé švagrové, automaticky se snažím najít racionální vysvětlení toho, co udělala. Ale nemůžete najít racionální vysvětlení iracionálního činu, takže nakonec budete v kruzích a vyčerpáte se.

Když jsem se dozvěděl, že se moje švagrová zabila, byl jsem šokován, ale nepřekvapil mě. Pokusila se o dva roky dříve. Ale byla to velmi komplikovaná situace, protože jsem cítil, že mojí rolí je být podpůrným partnerem mého partnera, jehož sestra právě zemřela, ale vzhledem k mé historii se sebevraždou jsem se opravdu snažil držet pohromadě. Navíc jsme měli za dva dny odjet na dlouho plánovaný výlet na Galapágy, abychom oslavili mé 50. narozeniny. Takže místo toho, abychom letěli do Ekvádoru, odletěli jsme na Středozápad k vzpomínkové bohoslužbě, kterou moje švagrová rodina trvala na tom, že musí být okamžitě zadržena.

Možná jste si všimli, že jsem se nezmínil o jménu své švagrové ani o městě, kde žila. Moje švagrová rodina je velmi nešťastná, že jakkoli mluvím o své švagrové a povaze její smrti, proto ji kvůli ochraně jejich soukromí nikdy neidentifikuji jménem ani nemluvím o tom, kde žila a zemřela. Moje zkušenost v tomto ohledu není ojedinělá. V mnoha rodinách panují neshody ohledně toho, jak otevřený může být sebevražda milovaného člověka. Vzhledem k práci, kterou dělám, a mé silné víře v důležitost upřímného mluvení o našich zkušenostech se sebevraždou mi připadá obzvláště trapné, abych nebyl úplně otevřený. Pokud nemůžeme být otevřeni svým zkušenostem, skončíme posilováním stigmatu a hanby, které vytvářejí takovou zátěž pro ty, kteří zůstali po sebevraždě. Musím však tuto víru vyvážit s respektem k přáním své tchánské rodiny.

Jednou z věcí, které jsem udělal odpoledne toho dne, kdy jsem se dozvěděl, že si moje švagrová vzala život, bylo zastřihnout velmi vysoký a mírně přerostlý živý plot na naší zahradě. V některých ohledech jsem v reakci na tento druh ztráty docela typicky mužský. Neplakala jsem. Opravdu jsem nechtěl mluvit. Jen jsem chtěl něco udělat, ale byl jsem zjevně více naštvaný, než jsem uvažoval, protože v době, kdy jsem skončil s živým plotem, to nebylo nic jiného než řada nahých stonků vysokých osm stop a já jsem byl po kolena v ptačí budce živé větve. Živý plot se k oživení ještě nepřiblížil, ale dostává se tam.

Otázka: Co říkáte na osobu, která někoho ztratila kvůli sebevraždě?

Eric: Je důležité něco udělat, ať už to řeknete, napíšete nebo uděláte. "Je mi to moc líto," je dobrý začátek. Jednoduché objetí bude také pravděpodobně vítáno. Poznámka. Nabídka pomoci, ale pokud nabídnete něco udělat, doporučuji být konkrétní, například v: „Mohu hlídat děti?“ "Můžu ti tento týden připravit večeři?" "Mohu vyzvednout tvé rodiče na letišti?" Pokud se chystáte nabídnout pomoc, nemyslím si, že stačí říct: „Dejte mi vědět, jestli vám mohu pomoci.“ Lidé se často stydí se ptát.

Určitě jsou věci, které byste neměli říkat, například „Vím přesně, jak se cítíte. Moje kočka právě zemřela. “ To si nevymýšlím; někdo, s kým jsem pro knihu dělal rozhovor, měl tuto zkušenost s kolegou, když se vrátila do práce po sebevraždě své sestry. Pokud jste sami neprošli sebevraždou, nikdy neříkejte, že víte, jak se cítí někdo, kdo prožil sebevraždu, protože ne. Pokud jste ale sami prožili sebevraždu, sdílejte tuto skutečnost, pokud se vám to zdá vhodné. Lidé se také často cítí nuceni sdílet náboženské víry, například „Obávám se, že za to, co udělal, jde do pekla.“ O tom byste měli diskutovat se svým knězem nebo náboženským poradcem, nikoli s pozůstalými, pokud sami téma nezvýšili a nechtěli s vámi diskutovat.

V případě sebevraždy si myslím, že se nemůžete pokazit dodržováním nejjednodušších gest. Největší chybou, které můžete udělat, je předstírat, že se nic nestalo, protože pozůstalí to vezmou na vědomí a může považovat vaši neodpustitelnost jejich ztráty za neodpustitelnou.