Depresivní epizoda: Když jste příliš unavení, abyste vstali z postele

Dnes to byl těžký den, probudil jsem se v propadu a celý den jsem se nedokázal zlomit. Stíral jsem si a stěžoval si a skutečně jsem se vzdal příšernosti, která mě pohltila celý den a dnes mi znovu ukradl štěstí.

Vedl jsem si celkem dobře. Byl jsem velmi opatrně (myslel jsem si), že jsem bral léky včas a těžko jsem zjišťoval, proč se mi zdálo, že mi tento temný mrak přetrvává nad hlavou, takže jsem se cítil méně než člověk, o kterém vím, že jsem. Když se cítím na dně, pochybuji o osobě, o které vím, že mohu být, pochybuji o svých schopnostech a ve své důvěře a schopnosti dělat nejjednodušší úkoly. Nesmírně si dělám starosti, aby mě ostatní souděli. Věřím, že nejsem dost dobrý na to, abych se v tomto světě vůbec zapsal, a myslím si, že moje existence není v životech kohokoli užitečná. Pokud vím logicky, tato tvrzení nejsou pravdivá, podle mého názoru jsou velmi reálná pro mou nemocnou bipolární 1, GAD, ADHD, PTSD.

Nyní musím přerušit tento cyklus houpání dolů a tak rychle, jak jen mohu. Začnu tím, že vyhodnotím, co dělám se svými léky, a ujistím se, že jsem náhodou nevynechal vůbec žádné dávky léků. Chovám své léky v měsíčním děliči a naplňuji je na začátku měsíce, jen některé z mých léků vyčerpají v polovině měsíce a já se nevrátím a nevložím je a prostě každý den otevřu láhev a vezmu to.

Uvědomil jsem si, že jsem dnes v noci vynechal 3 dny velmi důležitého antipsychotika. To byl lék, který přerušil můj cyklus deprese před 8 lety a vždy mě posílá do sestupné spirály, když je bez ní. Ve skutečnosti můj manžel ujel až dvě hodiny jedním směrem a dvě hodiny zpět, aby se ujistil, že bez toho nebudu zaseknutý, protože mi to brání mít hrozné hlasy, které mi říkají, abych si ublížil. Obsahuje také moje problémy s hněvem. Vím, že moje léčba je tentokrát mým spouštěčem mé deprese a vědomí, že mé spouštěče jsou způsob, jak ovládat toto peklo bipolární poruchy.

Dnes jsem byl příliš unavený na to, abych slezl z pohovky. Sotva jsem jedl. Snažil jsem se flámu sledovat televizní pořad na Netflixu, ale byl jsem příliš rozrušený. Nechal jsem nedotknout se všech domácích prací. Jsem si jistý, že jsem svou rodinu zklamal. Nevařil jsem jim večeři. Nevrátil jsem telefonní hovory a nevrátil jsem e-maily. Zrušil jsem schůzky a třetí den jsem se nesprchoval.

Doufám, že zítra bude mnohem lépe. Žiji v neustálém strachu, že na povrchu je spoušť, která čeká na to, aby se dostala do hluboké deprese nebo mě uvrhla do plné manické epizody, která povede k psychóze, která mě nakonec přijme do nemocnice. Jsem buď příliš šťastný, nebo příliš smutný - ty prostřední pocity, ty stabilní pocity, prostě nevím, jaké ve skutečnosti jsou. Doufám, že jednoho dne vím, co jsou a jak se cítí. Prozatím však budu pokračovat v každodenním boji s probuzením a nevěděním, která Tosha se vynoří zpod přikrývek. Doufám, že šťastná, šťastná, zábavná, produktivní a plná energie zvládne výzvy, které jí den přináší, protože má ráda dobrou výzvu, ale víc než cokoli jiného doufám, že jsem jen není příliš unavený, aby vstal z postele.