MáM VYHLEDAT POMOC?

Mám vyhledat pomoc?

Vím, že jsem člověk introvertního typu, ale s čím mám potíže, je to, že nemám rád lidi. Neřeknu jim, že je nenávidím, ani bych jim nepřál ublížit, ale je pro mě velmi těžké tolerovat lidi ... Myslím, že lidé jsou obecně idioti. Kvůli mé obecné nechuti k lidem a názoru, že jsou to všichni idioti, nezáleží na tom, jestli jste měli vysokoškolské vzdělání, každý je idiot a lidé jsou ošklivá stvoření. Dělejte si starosti, v tuto chvíli jsem nezaměstnaný a když přemýšlím o práci s lidmi, velmi… odradím. Nechci s nikým komunikovat. Považuji malé rozhovory a poznávání nových lidí za velmi těžké. Cítím ohromen přemýšlením o interakci s jinými lidmi. Chci, ale zároveň ne, začínám přemýšlet, co bych řekl, budu znít jako idiot, nejsem inteligentní člověk. Také se mi nelíbí být kolem nich, ale zároveň jsem osamělý a chci společnost. Ale když mám společnost, prostě jdu pryč. Pro pár lidí, které osobně znám, se mi moc nelíbí. To platí i pro moji rodinu, miluji svou matku, otce a bratra, ale zároveň je opravdu nemám rád a rád bych se od nich osvobodil. Mám 1 kamarádku, která se mi líbí, ale moc se s ní nerad setkávám, mám pocit, že když ji udělám, začnu ji také nemilovat. Také se obávám, že se na ni připoutám a budu na ní závislý. Obávám se, že pokud se naše přátelství rozpadne, že se rozpadneme a že mi bude ublíženo.

Další věc, které se obávám, je, že mám depresi, vím, že to neudělám jen proto, že myslím na svou rodinu a také, že slibuji, že když to zkusím znovu, uspěju. Je mi hodně smutno, když přemýšlím o tom, jaký je teď můj život, o mé minulosti toho, co jsem dělal, nedělal, o svém nedostatku ve vztahu a přátelství. Zjistil jsem, že si přeji, abych byl hodně mrtvý. Hodně času může projít tam, kde jsem neutrální, nejsem šťastný, ale nemyslím na to, že jsem mrtvý nebo prostě odejdu od všech, ať už je to smrt nebo jen odchod. Zjistil jsem, že štěstí je prchavá emoce, která vydrží jen sekundu, takže většinu času řeknu, že jsem neutrální, nejsem smutný, ale vůbec nejsem šťastný .. Ale když budu mít depresi, zavřu se ve svém pokoji normálně 3 dny někdy mě moje rodina vytáhne a já se budu snažit a trávit s nimi čas, ale budu naštvaný a nenávidím je, opravdu budu chtít být pryč. Můžu jít roky, aniž bych to udělal, ale čas od času si budu myslet, že bych si přál, abych zemřel. Zkoušel jsem sebevraždu asi před 10 lety a byl jsem předtím hospitalizován během svého středoškolského roku jsem měl mnohokrát plán, jak ukončím svůj život, a zkusím to dvakrát před svým posledním. Nebojím se, že se zabiju, ale dělám si starosti, že stále chci a že si přeji, abych byl mrtvý. Myslím, že jim musím pomoci, ale pomine to a budu v pořádku. Také se obávám, že když se pokusím mluvit s někým osobně, že budu lhát nebo prostě jednat, jako by bylo všechno v pořádku. Také si myslím, že ostatní lidé, kteří se opravdu trápí a že bych byl v pořádku, jsem se dostal tak daleko. Ale nemyslím si, že je to zdravé, ale nejsem si jistý.

Další věc je moje sexualita, můžu jít roky bez sexu Zjistil jsem, že chci vztah ne pro žádnou sexuální potřebu, ale pro companiship. Obávám se, že když někoho najdu, nebudu s ním velmi sexuálně aktivní. Pak se bojím, co když nechtějí sex, také proto, že chci sex, ale není to moje hnací síla, proč chci někoho najít. Zjistil jsem, že chci být jen s někým, protože nechci zemřít sám, ale je pro mě těžké přemýšlet o tom, že jsem s někým. Nelíbí se mi představa, že jsem nahý před jinou osobou. Mám také problémy s tím, jak se oblékám, jsem žena a miluji své ženské tělo, ale někdy cítím potřebu být více chlapecká. Před několika lety jsem měl problém chtít se oblékat jako chlapec a dokonce jsem si chtěl změnit jméno na alex. Ale cítil jsem se neúplný, protože jsem nechtěl být ftm, chtěl jsem být žena i muž. Nyní uběhly roky a já už se nechci oblékat jako kluk, ale mám pocit, že jsem posedlý zajištěním toho, že vypadám jako žena. Mám hodně vousů a velmi mě to rozčiluje. Narodila jsem se jako žena, mám všechny části, takže bych neměla mít vousy, které dělám.

Chci vědět, proč jsem taková, jaká jsem a jestli existuje nějaká naděje změnit to, jaká jsem. Nemám rád lidi, myslím, že opravdu nemám rád lidi. Líbí se mi být sám, ale také chci být s lidmi, ale cítím se ohromen. Nemám moc sebevědomí, zajímalo by mě, proč mám pocit, že bych se měl narodit jako muž i žena. Bojím se o svou touhu být mrtvý. Chci získat pomoc, ale nevím, kdo a kam jít. Také si začínám myslet, že bych neměl, že mám dobrý život. Je to nejen to, že jsem si jistý, jestli bych měl být profesionál, ale nevím, jestli to s mojí myšlenkou vůbec pomůže. To je to, o co žádám, abych vyhledal pomoc a pomůže?

Nemáte rádi ostatní, protože máte potíže se sobě líbit. Ano, je na čase vyhledat pomoc a naučit se, jak se lépe zacházet a být ve své vlastní kůži pohodlnější. Pokud s vámi nejste v pořádku - s ostatními budete mít potíže. Karta Najít nápovědu v horní části stránky vám pomůže najít terapeuta ve vaší oblasti. Může vám pomoci cítit se lépe - což je dobré místo pro začátek.

Přeji ti trpělivost a mír,
Dr. Dan
Důkaz pozitivní blog @