4 tipy pro rodičovství dospívajících

Rodičovství je těžké. Když vaše dítě vstoupí do dospívání, může to být těžší. Pochopitelně se můžete cítit ohromeni, když vaše dítě začne jednat jinak a přestane s vámi chtít trávit čas a raději se potloukat se svými přáteli. Možná se budete cítit ohromeni jejich výkyvy nálad. Možná budete mít strach z navigace v této další fázi. Možná si nejste jisti.

Co děláš? Co vlastně pomáhá? Mluvili jsme se dvěma odborníky a objevilo se důležité téma: vcítit se do vašeho dospívajícího a zajistit, aby se cítilo slyšet. Zde je návod.

Mějte otevřenou komunikační politiku.

Pokud vytvoříte atmosféru, ve které vaše dítě bude mít pocit, že s vámi může mluvit - aniž by se cítilo souzeno - je mnohem pravděpodobnější, že vás udrží v kontaktu se svým životem, řekla Liz Morrison, LCSW, psychoterapeutka, která se specializuje na poradenství pro dospívající.

Vaše dítě k vám mnohem pravděpodobněji přijde, když bude mít potíže - místo toho, aby se pokusilo vyřešit problém samo. Protože pokud má dospívající pocit, že nemůže sdílet své skutečné myšlenky nebo pocity, mohla by se izolovat nebo se obrátit k negativním návykům zvládání, jako jsou drogy nebo alkohol, řekla.

Například Morrison pracovala s dospívající dívkou, která kradla oblečení jiným studentům, což přimělo její matku, aby vyhledala terapii. Ukázalo se, že dospívající měla pocit, že nemá žádné přátele. Cítila, že si z ní ostatní dělají legraci. Cítila se vynechaná. Ukradla oblečení, protože toužila zapadnout. A neměla pocit, že by o tom mohla mluvit se svými rodiči.

Jak řekl Morrison, „Poté, co jsme situaci lépe pochopili, bylo jasnější, že dcera měla pocit, že žije v prostoru, kde neexistuje otevřená komunikace.“ Její rodiče neustále bojovali. Její matka byla naštvaná a obviňovala problémy své dcery z problémů duševního zdraví, jako je obsedantně kompulzivní porucha.

Kromě toho, že pomohla mladistvému ​​pěstovat silnější sebevědomí a zdravé dovednosti zvládání, spolupracovala Morrison se svými rodiči na porozumění pohledu a chování jejich dcery. Pracovala s nimi na tom, aby se staly otevřenějšími a vnímavějšími k pocitům jejich dcery.

Morrison také navrhl nastavení pravidel a limitů zahrnutím příspěvku vašeho dospívajícího, což je další způsob, jak se mohou cítit vyslyšeni a podporováni.

Procvičujte si reflexivní poslech.

Opět nelze nadhodnocovat sílu neposuzovacího poslechu. Manhattanská klinická psychologka Laura Athey-Lloyd, Psy.D, pracuje s rodinami na technice zvané „reflexivní poslech“, která je přizpůsobena párové terapii.

V zásadě se každý člen rodiny střídá jako „mluvčí“ (také známý jako „odesílatel“) nebo „přijímač“. Přijímač zrcadlí zpět to, co řečník říká - namísto „skákání dovnitř s odpovědí nebo vyvrácením. To pomáhá členům rodiny opravdu hluboce poslouchat jeden druhého, než jen připravovat, co chtějí říci dál. “ (Což je něco, co děláme všichni, což nám pouze brání ve skutečném pochopení toho, co se o toho druhého děje.)

Podle společnosti Athey-Lloyd to můžete vyzkoušet se svou rodinou: Odesílatelem může být jedna osoba, příjemcem druhá osoba. Odesílatel říká větu nebo dvě. Přijímač dále opakuje to, co odesílatel řekl, téměř doslovně („snaží se parafrázovat nebo vytvářet předpoklady nebo dodatky.“) Poté se přijímač zeptá: „Je toho víc?“ Odesílatel může přidat nebo upřesnit a příjemce opět odráží to, co bylo řečeno. Po dokončení odesílání si členové rodiny vymění místa.

Když se Athey-Lloyd ptá svých klientů na jejich zkušenosti s touto praxí, nevyhnutelně říkají, že se cítili mnohem více slyšeni a chápáni - na rozdíl od typického rozhovoru. Tato technika podle ní zpomaluje dialog, snižuje emoční reaktivitu a omezuje obranyschopnost. Což je zásadní, protože spěšné konverzace, emoční reaktivita a obrana pouze brání skutečnému poslechu a podpoře.

Pochopte, jaké to je být teenagerem.

Morrison zdůraznil, že je důležité mít na paměti, že dospívající mají komplikované pocity. "Nepochopení tvého teenagera a neustálé požadavky, které jsou na něj každý den kladeny, by mohly vést k problémovému chování."

Například dospívající mohou hledat naplnění na všech špatných místech, když jsou pravidelně bombardováni otázkami nebo očekávání jsou nebeská. Mohou dělat špatná rozhodnutí, když jsou většinou pokáráni za to, co udělali špatně - a jen zřídka „chváleni za to, co udělali správně“.

Nebojte se své vlastní minulosti.

Mnoho Morrisonových rozhovorů s rodiči se zaměřuje na jejich obavy o jejich dospívající - které jsou založeny na negativních rozhodnutích, která udělali, když byli adolescenti. To znamená, že se snaží ovládat své dospívající, aby nedělali stejná rozhodnutí. Ale pokus o prevenci nebo kontrolu chování vašeho dítěte může selhat.

Například se snažíte přísně omezit čas, který vaše dítě tráví se svými přáteli. Vyplížili se z domu nebo se zapojili do jiného riskantního chování, aby se vzbouřili a dostali to, co chtějí, řekl Morrison.

Jednou z nejlepších věcí, které můžete pro své dospívající udělat, je vytvořit prostředí, kde se cítí slyšet a vědí, že jste tu pro ně. Jako rodič to samozřejmě není snadné. A můžete dělat chyby. Přirozeně. Buďte ke svému dospívajícímu upřímní a snažte se podporovat otevřený dialog. Je neuvěřitelně silný.

***

Pokud si myslíte, že vaše dítě může mít potíže, podívejte se na tento dřívější článek s tipy, které vám pomohou - což zahrnuje vše od výuky zdravých návyků vašeho dítěte až po přemýšlení o vašem vlastním chování.