Užívání antidepresiva: rozum a marnost
Jednou z těch věcí bylo jíst zmrzlinu. Mnoho. Takže jsem přibral pár kilogramů. Byl čas si koupit nové kalhoty. Jedinou důležitou věcí bylo, že moje léky fungovaly a já se cítil dobře. Cítil jsem, že se znovu účastním svého života. Cítit se dobře a jíst zmrzlinu byly přirozené.
Ale pak jsem rozbil gauč.
Možná to byla náhoda, že já jsem byl ten, jehož dno se dotklo pohovky a způsobilo to POP a zhroucení. Ale napadlo mě, že jsem v tu chvíli pocítil, jak se pode mnou láme gauč, že jsem hodně přibral. A to stačilo na to, aby mi bylo řečeno, že mě celé toto přibývání na váze začalo obtěžovat.
Nakonec jsem si uvědomil, že jak moje nálada stoupala, rostla i moje váha; možná můj lék přišel s kompromisem. Nikdy předtím jsem neměl lék, který by mě přiměl přibrat na váze nebo by mi dal chuť, která vedla k přibývání na váze. Ale tady jsem byl.
Vždy jsem říkal lidem ve stejné situaci, že nezáleží na tom, zda přibrali. Je zřejmé, že duševní zdraví je důležitější než přibrat pár kilogramů.
Existuje ale čára, kterou lze překročit, kde přírůstek hmotnosti může způsobit, že se váha nakloní ve prospěch přepínání léků? Jaké je číslo? 15 liber? 25 liber? 30 liber? 50 liber? V jakém časovém rozpětí? Jeden měsíc, tři měsíce, rok? Co je v pořádku a ne v pořádku?
Duševní zdraví je nejdůležitější, ale v jakém okamžiku má přírůstek hmotnosti vliv také na zdraví? Ovlivňuje fyzické zdraví, jako je krevní tlak a rizikové faktory, které přicházejí s obezitou (nyní jsem technicky obézní), ale nemluvím ani o fyzických nevýhodách přibývání na váze. Nerozumně se bojím emocionálního mýtného, které může přírůstek hmotnosti způsobit.
Nejsem spokojen s tím, co lék dělá s mým tělem. Necítím se jako já. Když jsem byla těhotná, cítím se jako sama, jen bez dítěte, což znamená, že se cítím příliš velká, unavená a pomalá. To ovlivňuje mé duševní zdraví. Ne vážným, klinickým způsobem. Ale způsobem, který je stále skutečný.
Přesto bych nikdy nezastavil drogu, která pracuje ve prospěch ničeho, nebo drogu, která nefungovala, aby mohl zhubnout. Byl jsem v temné díře, kterou je deprese, a neexistuje způsob, jak bych svou marnivostí ohrozil vlastní kvalitu života nebo rodinu. Ale je to trochu lákavé, když jsem stále na svých lécích a fungují dobře, ale je tu jen tento jeden vedlejší účinek .... A myslím, že bych mohl přestat. Ale já bych se nezastavil; Po rozhovoru s lékařem, jako bych měl, bych přešel na něco jiného. Jsem marnější, než jsem si uvědomoval, ale ještě více se bojím, že upadnu do deprese.
Jednou z nejvíce znepokojujících věcí je pocit, že nemám moc nad svým tělem. Dokonce i když dobře jím, cvičím a vypotím si z vody kila, ukázalo se, že jsem skutečně přibral. Od té doby, co jsem před několika měsíci zahájil léčbu, jsem neztratil ani libru. To mě znepokojuje a cítím se trochu jako v depresi: Nemám kontrolu nad svým tělem.
To obecně neztrácí naději a nemyslím si, že nebude lepší čas. Ale to způsobí, že ztratím důvěru v sebe. Už jsem na nejisté zemi a žiji s duševními chorobami. Budu se dnes cítit dobře nebo špatně? Jak se cítím? Ale teď dodávám, jak vypadám? Kolik jsem získal? na denní hodnocení. Nemohu vždy záviset na své mysli; teď nemohu záviset na svém těle.
Mít duševní nemoc na mě vrhá nové výzvy na každém kroku. I když se cítím dobře, stále mi to připomíná jeho přítomnost, v tomto případě, když se ke mně přilnou tyto kilá navíc. Věřím, že mohou existovat vedlejší účinky a kompromisy s léky, ale také věřím, že mi zachránili život nebo alespoň zachránili kvalitu mého života a že to stojí za to. A věřím, že perfektní léky mohou být venku a čekat, až budou pro mě objeveny.
Možná budu vždy muset rozhodovat mezi účinným lékem a vedlejšími účinky, jako je přibývání na váze. Ale doufám, že jednoho dne nebudu muset.
