Insight is Key: My Journey with Bipolar Disorder

"Maniodepresiva narušuje nálady a myšlenky, podněcuje strašné chování, ničí základ racionálního myšlení a příliš často narušuje touhu a vůli žít." Je to nemoc, která má ve svém původu biologický původ, a přesto se při jejím prožívání cítí psychologicky, je chorobou, která je jedinečná tím, že poskytuje výhody a potěšení, a přesto přináší v jeho důsledku téměř nesnesitelné utrpení a občas i sebevraždu. “
~ Kay Redfield Jamison, Neklidná mysl: Monografie nálad a šílenství

Když člověk uslyší slovo „bipolární“, jeho mysl obvykle okamžitě skočí na zobrazení výkyvů nálad horské dráhy a bičování.

U bipolární poruchy to však neplatí vždy. Bipolární může také ovlivnit vaše myšlenky. Někteří lidé - jako já - prožívají jinou verzi duševního onemocnění, kde je mnoho vašich příznaků internalizováno.

Moje nemoc se liší od depresivní apatie po euforickou mánii, kterou může doprovázet klam nebo halucinace. Už asi pět let jsem díky terapii a lékům neměl ty těžší zkušenosti. I když byla moje cesta k uzdravení obtížná, není to nemožný výkon.

Bylo to dva dny po mých patnáctých narozeninách, kdy jsem měl celou epizodu. Pamatuji si to jasné jako den.

Nejprve se objevila horečka, pak pomalé otupění až k jádru se zvuky kolem mě zesílily a neexistující bolest, která mi způsobovala takovou nesnesitelnou agónii. Světlo hořelo, zvuky křičely a deprese byla nesnesitelná - to mě nechalo téměř neschopného. Moje nálada byla tak plochá, že lidé, kteří mě předtím neviděli, to rychle vyhodnotili jako něco vážnějšího.

Před touto epizodou jsem žil v internátní škole pro studenty středních škol. Moje chování bylo několik týdnů před mou epizodou nevyzpytatelné a vyvolalo také pocity zanedbání od ostatních studentů, kteří buď cítili soucit, nebo mě šikanovali a obtěžovali.

Z mánie jsem nemohl mluvit. Nakonec jsem vylezl tak vysoko, že jsem narazil do těžké depresivní epizody. Můj otec se poradil s lékařem, který okamžitě skočil do zbraně tím, že mi řekl, že bych mohl cítit věci, které tam nebyly, nebo ochutnávat nebo cítit věci, které nebyly skutečné. To se však nestalo.

Stalo se to, že jsem poslouchal Sarah McLaughlinovou, která se celé hodiny opakovala a pokoušela se z jejích slov oddělit jakýkoli emocionální kontakt. Nic, co jsem udělal, mě nepřivedlo zpět k sobě. Snažil jsem se svým způsobem, ale bylo to bolestivé.

Pak přišla hospitalizace - zradili mě rodiče. Nasadili mě na Risperdal, a tak začala katatonie a krátce nato pokus o sebevraždu po vynechání dávky: vešel jsem do pole ledové vody a málem jsem ztuhl.

Druhá nemocnice, za kterou musel můj otec platit pojištění, byla katastrofa. Poté, co tam psychiatr konečně řekl mým rodičům, že mě už nemohou držet ze strachu, že se zhorší - a několik případů týrání, o kterých jsem psal písemně - jsem měl posttraumatickou stresovou poruchu. V 16 letech jsem opustil schůzku se svým psychiatrem, abych zjistil, že „paranoidní schizofrenie“ krouží na listu žlutého papíru.

Tato značka mě definovala několik let a způsobila mi velmi matoucí vnitřní dilema. Začal jsem napodobovat chování schizofreniků na fórech a použil jsem štítek na sebe, abych pochopil, co se děje. Můj otec byl o tom naprosto přesvědčen, protože to bylo něco, co vysvětlovalo katastrofu.

Ale opravdu mám bipolární poruchu, kterou si můj lékař uvědomil, když mi bylo 17. Trauma způsobila zhoršení mého stavu. To bylo jasné až po boji s lékaři, kteří příliš rychle označili mé chování za nevyzpytatelné, ne výstřední. Vlastně jsem začal slyšet hlasy poprvé, když mi bylo 17 let, v nemocnici, než mě poslali domů.

Je tedy jedno, jak tomu říkáte? Ano, má. Kdybych měl v té době s někým v nemocnici mluvit, místo toho, abych se zesměšňoval kvůli mému chování více než pacienty, zotavil bych se rychleji. Nebyl bych tak sužován, kdyby se nepokusili diagnostikovat to, co viděli, ne skutečnou chemii za tím.

Ve 24 letech jsem stále stejný jako dřív, ale určitě existuje rána. V nemocnici s nedostatečným počtem zaměstnanců jsem snášel těžké trauma. Zajímalo by mě, co přesně jim prošlo myslí, když mě slovně obtěžovali. Nechápali, že jsem se právě pokusil o sebevraždu a byl jsem traumatizován?

Kdyby nebylo mého hlasu - stejného, ​​který se na začátku vyslovil proti léčbě - nevrátil bych se. Stejná tvrdohlavost, která mi říkala, že nechci určitý lék, byla stejná tvrdohlavost, která říkala, že se chci uzdravit a uzdravit. Nikoho nezlomíte, abyste mu vyhověli, snažíte se vžít do jeho kůže a pochopit, odkud pochází. Pokud se snažíte zlomit lidi, kteří jsou nemocní, nutíte je, abyste jim nepomohli. Mám pocit, že tento bod je třeba vyslechnout.

Teď užívám léky a užívám jen jeden asi šest nebo sedm let. Funguje na pomoc při depresích a mánii. Nebyl bych lepší, kdyby to nebylo pro moji rodinu, i když tvrdohlaví, kteří mě bezpodmínečně milovali a byli tu pro mě vždy, když mohli být. Všichni jsme se z této duševní nemoci poučili, proto proste lidi všude, aby se dozvěděli, co mohou o bipolárních a jiných poruchách. Pokud by byli lidé otevřenější oslovit ty, kteří potřebují pomoc, více lidí se uzdraví. Klíčem je vhled.