Proč nemohu pustit minulost své přítelkyně?

Od mladého muže z Německa: Pokusím se být co nejstručnější. Nedávno jsem s touto dívkou navázal nový vztah. Než jsme zahájili náš vztah, strávila rok životem svobodného života - připojením se k Tinderovi, párty a obecně dobrým časem.

Na druhé straně jsem strávil své předchozí roky jako singl, aniž bych se někdy připojil, měl jsem jednu noc a dokonce ani tolik nezasedal z různých důvodů, pravděpodobně proto, že jsem se cítil nejistě o sobě a také kvůli problému souvisejícímu s nastavením ( Pocházím z malého města, kde to není kultura). Všechno to prošla - teď se usazuje, zatímco já jsem více než připraven to všechno začít.

Moje minulá GF neměla ráda párty, pití a tak dále, zatímco můj současný (když jsem ji potkal) vypadal, že je na to. Nyní je to naopak. Cítím se, jako bych se vrátil se svým bývalým a nebyl jsem schopen si takovou zábavu s mou přítelkyní. Takže nejen že nemohu mít tento život, který měla, ale ani se o něj s ním nemusím podělit.

navíc, a musím říci, nejtěžší na tom je, že mi připadá neuvěřitelně nepříjemné, když hovoří o svých přípojkách a minulých zážitcích z párty - cítím žárlivost, protože jsem nikdy nezažil tento „agresivní“ život a obraz jejího náhodného napojení na lidi mě opravdu ruší do bodu, kdy se tyto myšlenky staly posedlostí.

V noci nemohu usnout, protože ji vidím vedle sebe a myslím jen na to, že má pohlavní styk se všemi těmito lidmi. Proč se tak cítím, proč mě to tak znepokojuje? Nemohu se na ni dívat, aniž bych měl okamžitě v hlavě obrazy ... Tyto myšlenky vytvářejí v mém každodenním životě s ní velké problémy. Nemohu kolem ní být klidný.

Proč se tak cítím? Co můžu dělat?

dík

Odpověděla Dr. Marie Hartwell-Walkerová dne 22. 6. 2019

A.

Děkuji za psaní Vy a vaše přítelkyně jste spolu krok od kroku. Dala si svolení být na chvíli riskantkou a partier. Nyní, jak říkáte, to ze svého systému dostala a je připravena na vážnější a trvalejší vztah. Na druhou stranu máte pocit, že vám chybělo, že jste mladí a divokí. Když mluví o své minulosti, připomíná vám to, co si myslíte, že vám uniklo.

Být nezodpovědný, když je mladý, není všechno, co se děje. V západní kultuře panuje fantazie, že mít toto časové období je důležité, ba dokonce nezbytné, než se přestěhujeme do dospělosti. To je fantazie. Ačkoli sociální média mohou představovat párty, zneužívání návykových látek a hákování jako normální a žádoucí chování, není tomu tak.

Studie Child Trends v roce 2011 zjistila, že pouze 8% osob ve věku 18 až 25 let uvedlo neformální randění, přičemž 67% uvedlo, že chodí výhradně, spolu žijí nebo jsou ženatí. 25% uvedlo, že nemá vůbec žádný vztah. Podle národního průzkumu z roku 2013 se pouze 20% vysokoškolských studentů zapojilo do vyššího ročníku více než 10krát.

Studie Harvardské postgraduální školy z roku 2017 nedávno zjistila, že mladí dospělí se nepřipojují zdaleka tak dobře jako starší lidé a dokonce i jejich vrstevníci si to myslí. Ve skutečnosti 70% z 18 až 25letých zapojených do průzkumu Harvard uvedlo, že si přeje, aby od rodičů dostalo více informací o emocionální stránce vztahů. Došli k závěru, že fantazie o „hákování“ bolí mladé dospělé, protože nevědí, jak navázat zdravý a důvěrný vztah, a neví, jak identifikovat, kdy vztah není zdravý. Ze zprávy: „Pomáhat mladým lidem rozvíjet dovednosti pro udržování pečujících romantických vztahů a zacházet s lidmi různých pohlaví důstojně a s respektem také pomáhá posílit jejich schopnost rozvíjet pečující a odpovědné vztahy v každé fázi jejich života a vyrůst v etické dospělé, členové komunity a občané. “

Stručně řečeno: Nezůstali jste pozadu, ne, když se většina mladých lidí nepřipojuje.

Vaše utrpení může být založeno na obavách, že nemáte, co je potřeba k tomu, aby odpovídalo předchozím zkušenostem vaší přítelkyně. Můžeš být v jakési nevědomé konkurenci s jejími minulými spojeními. Je to soutěž, kterou nemůžete vyhrát, protože si představujete, že muži v její minulosti byli jaksi ideální nebo alespoň „lepší“ v sexu než vy. Nebo se možná obáváte, že vám chybí sexuální zdatnost, protože má tolik mužů, s nimiž vás srovnává.

Kromě toho se možná budete osobně zabývat zmatkem, který má západní kultura i nadále ohledně sexu. Na jedné straně sociální média podporují spoustu sexuálních zkušeností. Na druhou stranu stále existuje hodnota panenství nebo omezení sexuální intimity na vážné vztahy. Možná s touto dualitou bojujete. Žárlíte na zkušenosti své přítelkyně, ale rozhodli jste se to neudělat.

Kdybych vás dva viděl na terapii, chtěl bych vám připomenout, že si vás vybrala vaše přítelkyně, ne jeden z ostatních mužů. Je s vámi, protože nikdo z vás se s vámi nemění způsoby, které jsou pro ni důležité. Pravděpodobně by pomohlo, kdyby vám řekla, co si na vás váží.

Navrhoval bych také, že vaší přítelkyni není užitečné vyprávět vám příběhy o své bezstarostné a riskantní minulosti. Tyto příběhy vás jen znepokojují, že jste nějak podřadní.

Pokud má váš vztah trvat, musíte najít způsob, jak ocenit své vlastní volby. Mohli jste udělat to samé jako vaše přítelkyně, kdybyste nebyli ve svém městě, když jste byli na dovolené nebo ve škole. To ne. Věřím, že pro vaši volbu byly dobré důvody, na které jste možná zapomněli.

Pokud se nedokážete vyrovnat s rozdílem ve své historii, váš vztah nevydrží. Kvůli tomuto rozdílu nebudete moci tolerovat pocit, že jste vždy podřadní. Nebude schopna tolerovat vaši žárlivost a váš úsudek.

Pokud vám tento dopis nepomůže zastavit posedlé myšlení, pak si myslím, že vám dvěma by prospělo několik sezení se zkušeným poradcem pro páry. V rámci poradenství se můžete dostat k příčině svého utrpení a vy dva zjistíte nástroje pro rozvoj láskyplné intimity, kterou oba chcete a zasloužíte si.

Přeji všechno nejlepší,

Dr. Marie